Vesna

Чего я боюсь?
1. Того, что на меня будут давить еще сильнее, чем сейчас такими вопросами, как: "Когда замуж выйдешь?", "Детей пора бы уже заводить", "Ну и чего ты сидишь на этой работе, которую терпеть не можешь?". С недавнего момента появился не то чтобы страх, но навязчивая мысль о том, что меня не ценит К., и что мне не всегда, даже можно сказать- часто, с ним некомфортно общаться, переписываться, в том плане,что он может вспылить из-за любой мелочи. Или я напишу какую-нибудь мысль и он может сказать:"Ты к чему это вообще?". И все, я становлюсь еще больше неуверенной.
2. Боюсь не реализовать себя. Боюсь, что не знаю, чего хочу и у меня нет любимой работы. Я начинаю думать об этом каждый день, и это вгоняет меня в тоску- это чувство нереализованности.
3. Боюсь становиться старше, не хочу.
4. Боюсь выглядеть глупой, не хочу такой быть.
5. Боюсь зависимости от людей. Боюсь, что слишком от них завишу, когда привыкаю и доверяю им, а они потом все равно уходят.
6. Боюсь, что люди меня не любят.

Вообще, я, наверно, н особо злопамятна. Но вот я тут думаю, чего бы я никогда не простила К.? И поняла, что не смогу простить одного момента, когда я ждала его у его работы, прошлым летом, в Москве, одна, было уже темно, а я стояла и ждала, а он не приходил. И потом пришел, где-то через час, сказал, что так задержался, потому что после его дел он пошел с начальницей выбирать ей духи. Духи выбирать! Духи важнее меня, и без него их не выберут.
И я поняла, что его работа будет всегда важнее, чем отношения.
Мы тогда чуть не поссорились, я ужасно обиделась и он сказал, что прямо сейчас готов идти домой, в тот последний вечер моего нахождения в Москве, и что мы можем вообще не гулять и не прощаться. И я почему-то взяла себя в руки, успокоилась и перстала реветь. И мы гуляли.
Но я все еще не могу забыть этого, что он пошел покупать духи и заставил меня ждать.

Ну вот, я не могу восстановить пароль к своему предыдущему блогу, поэтому пришлось пока завести новый.
Ребята, спасибо вам, что помогли мне в анкетировании, что посмотрели репортажи. Я защитила диплом, правда, на 4, но как уж вышло. Сдала госы. Диплом выдадут в начале июля. На самом деле, как-то все неожиданно закончилось, я так долго училась и думала, что было бы неплохо поскорее закончить универ, но вот закончила и что? Непривычно, еще не осознала, и хочется дальше учиться.
К. спрашивает, что я буду теперь делать? Говорит, что надо развиваться, что я могу чего-то добиться, но не делаю этого. Вчера так вообще написал, что ему бывает сложно меня любить и принимать из-за того, что я не пытаюсь менять свою жизнь. Я спросила, тогда зачем ему подруга, которую сложно принимать? И он опять ответил, что просто считает, что я могу чего-то добиться, но не делаю для этого ничего.
Тут я поняла, что я такая дурочка. У него недавно был День Рождения, я ему написала поздравление, добавила, что я счастливчик, что он у меня есть, что он- как семья. А потом оказывается, что ему трудно меня принимать такой, какая я есть. Ну и зачем подпускать людей так близко? Чтобы они потом делали тебе как можно больнее?