+2 RSS-лента RSS-лента

потертый блокнот

Автор блога: Нытик
Не могу. Или не хочу
Не могу. Даже мыслить сформулировать четко не могу. Просто первые слова, которые приходят на ум.
Может, что-то не так с выработкой этих гормонов счастья, что-то не так с мозгом?
Радость так редка и скоротечна. Чего не скажешь об унынии. Если бы мне платили доллар всякий раз, кто меня спрашивают "что с тобой не так?", я была бы миллионером. Если бы мне платили доллар всякий раз, как меня посещает чувство грусти, я была мультимиллионером. И могла бы вообще никогда не работать, потому что это происходит каждый день, из месяца в месяца, на протяжении нескольких лет.
Начни с себя. Все у тебя в голове. Так?
Мне страшно. Страшно, что будет дальше. Моя личность (а она была?) как будто рассыпается на куски, крошится. Или как будто черной жижей утекает сквозь мои пальцы. Кто я? Или что я? И зачем?
Когда я вот так сижу всю ночь, покачиваясь из стороны в сторону и дрожа, мне становится страшно. Все нормально? Или что-то не так? Так у всех? А как вообще можно жить, если так постоянно и не проходит?
Тупые вопросы, тупые проблемы, тупые заморочки. Но я уже НЕ МОГУ по-другому. Или все-таки не хочу?
Хотя нет, бывают периоды, буду называть это именно так. Примерно раз в год или полгода. В течение недели и пары недель, если повезет, - чувство необъяснимого счастья и явная переоценка собственных сил и возможностей. Но это проходит. И как будто не было ничего. И так по кругу. Это состояние пугает меня еще сильнее, чем то, с чем я живу каждый день. Это как будто меня накачали наркотой.
Если сильно загнаться, то это тоже сродни наркотическому или алкогольному опьянению. Почти не отдаю себе отчет, могу выложить все как оно есть, а наутро буду себя ненавидеть за все сказанное.
Как будто я представляю собой мешок, наполненный черной, вязкой, зловонной жижей. Иногда мне кажется, что моя оболочка не выдержит и я просто взорвусь, расплескаю по тысячи километров то, что у меня внутри.
Держать себя в руках, держать себя руках. Еще одна сигарета, наверное, еще одна и полегчает, и плевать на накатывающую волнами тошноту.
Становить себя диагнозы тупо, но разве все нормально? Определенно не сумасшедшая, тогда что это за дрянь?
Раньше темнота привлекала, что-то вроде защиты, но теперь она пугает. Как будто больше нигде нельзя спрятаться или укрыться. И никто не придет. И ничего не скажет. Ну и пожалуйста.
Вот бы просто убраться отсюда, без следа исчезнуть, оказаться в своем собственном мире, таком теплом и уютном, почему я здесь?
Тупые вопросы, тупые проблемы, тупые заморочки. Не могу или не хочу? Не знаю.
Нытик +1 14 комментариев
Наглость
Собралась с силами и под вечер выбралась на улицу, зашла в магазин и накупила булочек. Я не очень люблю булочки, но нужен был какой-то предлог. На улице так замечательно, тепло, легкий ветерок, пахнет летом и морем. Хотелось бы с кем-нибудь погулять, но увы.

В общем... расскажите что-нибудь хорошее и доброе, а? А то как-то грустно sad