it's okay now

1 декабря.
а у нас и конь не валялся зимний. на улице +3 утром... я маленько ошарашен. конечно. не то слово. я просто о... ах да материться нельзя. в общем, я был изумлен.
сегодня опять всё будет таять. и это первого декабря! что-то неладное стало с погодой.
и ведь при такой погоде нельзя открывать переправы. до сих пор на речке полынья парит. эдакий огромный разрез на теле реки.
ну а третьего декабря у меня профессиональный праздник, день юриста.
вот и всё на сегодня. ах да, еще:вчера я проявил чудеса меткости и расстрелял банку.

завтра первое декабря, я живу в восточной сибири. в это время здесь всегда -30, как минимум.
я чего-то недопонимаю.
ну-ка разберем по словам.
я. я - это индиана.
живу. бытую, себя ощущаю, семья любимая. я живу.
в. не совсем верное слово, но пойдет. я ведь не на карте живу.
восточной. судя по карте, вполне восточная.
сибири. ну это слово я не знаю, откуда взялось.
в. согласен. я со временем совпадаю.
это. и с этим согласен. см. пред. комментарий.
время. такая сложная штука....
здесь . именно здесь, а не в москве паршивой и не в геленджике.
всегда . тут я не вру. здесь всегда в это время морозы.
-30. это очень холодно. по цельсию.
как . это слово очень плотно связано со следующим.
минимум. это минимальная величина. здесь всегда здесь -30, как минимум.

а сегодня вдруг +2. идет дождь и я не понимаю, где живу.

со временем сайт становится местом ссылки тп и вп. и п еще (пидерасов).
сайт действительно за два года скатился.
людей с проблемами мы загнобили, а вот пустую жевачку оставили.
это не о всех.
сегодня вот порадовал маркошкин пост и еще несколько. есть еще люди.

но если не взять топоры и не порубить всех целлюлозных буратин, человеческие человеки пропадут. а вот опапьенно-омашенные актёры будут мокнуть дальше.

каждый день утром перед работой я пью кофе, если успею, две чашки, и смотрю телевизор.
всегда второй канал. в это время там идет "утро россии".
иногда, когда повезёт, по пятому или "карусель" идут хорошие, достойные мультики.
но чаще всего второй канал.
и каждый день я удивляюсь, до чего же людям те вещи, которые мне неприятны и излишни, кажутся обыденными.
более того: если эта вещь вдруг сломалась, люди переживают, страдают, злятся.
например, машина. подвижное устройство. когда мы едем куда-то, я очень боюсь встречных машин. и всё время ожидаю, что сейчас конец наступит.
а до этого конца ведь один поворот руля влево. или вправо. и даже нет никакой стены между встречными полосами. а тот парень ведь не точно трезв и не точно здоров и не точно выспался.
я уже попадал в аварию. очень повезло, что жив остался. тот парень помер.
и потом, со временем, я стал избегать этих механизмов. а потом и понял, что всё это не нужно вовсе.
и уже скоро придут к нам электромобили. это моё маленькое давнее пророчество.

p.s. я тут писал предпоследний пост 'nut' про грецкий орех. сегодня у меня опять сломался орех, тот самый, что купил неделю назад. я случайно наступил на него. сломался он в том самом магазине. я заказал два ореха у продавщицы. эта продавщица просто переспросила, что нужно, потом взвесила, спросила, зачем они мне и совсем не кривила лицом. вот такие люди разные.

я очень жду и заждался зимних морозов.
так, чтобы вжарило до -50. чтоб туман стоял. чтоб техника ломалась и люди дома сидели.
я с нетерпением этого жду.
а пока у нас нулевой градус на улице. я в некотором замешательстве.
но потом всё равно будут холода. -40, -50. только между ними и гадаешь, когда собираешься за елкой.
кстати, мало кто знает, как будет по-английски "ель".
скорее бы морозы. скорее бы штаны ватные надеть.
скорее бы переморозить колонку, воду качать в мороз. скорее бы.
я просто люблю сибирь.

недалеко от моего дома есть два магазина.
в первом магазине у меня сложились отличные отношения с продавцами.
а вот во втором не со всеми сложились. есть там одна чёрствая душонка, очень неприятная продавщица. к ней приходишь, а она вечно или стоит к тебе спиной или что-то делает, не замечая тебя, в общем, делает всё, чтобы ты почувствовал себя просителем.
сегодня утром я пришел в этот магазин и мелко ей отомстил.
она разговаривала по телефону с кем-то. я перебил ее и назвал, что хочу.
а потом купил один грецкий орех. ей пришлось развязывать мешочек, доставать один грецкий орех, взвешивать его и продавать мне. а потом я сказал, что мне этот орех не нравится и попросил другой.
если бы видели это лицо, искаженное гримасой ненависти...
второй грецкий орех я всё же купил. я ведь не изверг. за три рубля, кстати. знайте, что один грецкий орех (большой) стоит в среднем три рубля.
а напоследок пожелал ей удачи и сказал, что все ее проблемы решатся.
не хочу я зло плодить.

вот так я записывал текст песни за ОН. без правок.


до наступления смерти осталось несколько дней.
срочно в библиотеку в мир словарей букварей спортзал гантели и гири пробежечка поутру а тукже контрастный душ до трансыформации в турп.
до наступления смерти осталось несколько д ней. ъ
нужно успеть сдать анализы кровь кал мочу побыстрей срочно пройити флюрогоафию спид или сифилис вдруг нужно смотреть порнографию до сублимации в труп.
донаступленич смерти осталось несколько днеця.
нужноу спеть постираться выбрать носки потеплея.
нужно успеть отоастья и зарплобмибровать зуб нужно успеть поебаться до сублимации в труп
до настяения смерт остадость неск дней.
нужно успеть разыскать свех и перерезвть блядей срочно собнрать все долги застраховать все вокруг пьяное дать интервью до транформации в труп.

раньше я ругал тех, кто слишком часто пишет или говорит "я".
и сейчас ругаю.
раньше я любил американское кино.
и теперь люблю.
я скучаю по видеокассетам, по своему доброму детству. по мячику и кольцу, хоть и одиноким. по велосипеду, на котором ездил с ногами под рамкой.
тогда я мог спать. а теперь могу спать, лишь когда кометы вылетят из головы.
для этого надо набрать полную грудь воздуха и дышать. дышать несколько раз. потом ты зеваешь, а потом уже засыпаешь.
и подскакиваешь утром или днём, словно что-то упустил.
я стал каким-то очень унылым, чудовищно молчаливым.
я и так не боялся смерти, а теперь уже и вовсе.
во многом разочарован.
зато такой классный снег идет! я сегодня ловил его лицом и бормотал.

я сейчас вот напишу, а вы запомните только яркие фразы.
как бы глубокомысленно ты ни написал, все запомнят лишь яркие фразы.
потому что яркое - новое. а всё старое нам надоело.
а старое нам надоело, потому что мы его чувствуем по-старому. а вот услышать шорох снежинки...увидеть собаку...увидеть кошку.. теперь это удаётся. в какой-то своей внутренней шубе я.
я уже об этом говорил в одном из постов.
привычка - жадность.
даже этот пост - жадность.
мне хватает внимания, но мне хочется больше. и главного внимания я всё жду.
я уже очень мало пишу.
может быть, я стал менее жаден?

сегодня я устал к вечеру.
днем поехал на регистрацию сделки, весел и счастлив - картонная дурилка - такой весь офигенный.
а потом опять мордой в небо выть и выть. едва дождался вечера.

ребятки, я, наверное, скоро уйду из этой жизни.
с головой происходит уже совсем что-то не то.
и кофе пить не могу почти. всю жизнь хлебал по пять стаканов, а теперь не могу.
нет приступов, но и это не радует с такой вот жизнью.
иногда рожаешь решение полчаса, совершенно очевидные фразы понять трудно. сегодня читал журнал. одно и то же предложение перечитывал, анализировал, даже смеялся, скептически так относился. находил что-то загробное.
позапозавчера спал 6 часов (с таблетками)
позавчера спал 5 часов (с таблетками)
вчера спал 3 часа (с таблетками)
сегодня спал 6 часов (без таблеток).
просто уже устал. надоело. и стремления нет что-то сделать.
пусть люди живут и радуются. меня уже мало что радует.
это не очень интересная тема на этом сайте.
и я сам удивляюсь, что это пишу. я, который обычно Ok.
но вот иногда посмотрю на грязь вокруг и стрёмно.
потом выйду на улицу подальше отсюда, там снег и морозец, обожаю это. и тут же вспоминаю, как ненавидит это жена. и мне плохо опять.
посмотрю фото и видео. вою, как собака последняя. царапаю себя. лицо как шар.
ночь проходит кошмарно. без таблеток не могу заснуть. обнимаю воздух. жду, пока погаснет монитор, чтобы не оставаться одному.
в голове долбит и долбит. долбит.
утром весь измятый. смотрю детские передачи, чтобы не злиться с утра.
не могу так жить. наверное, скоро я уйду с работы.
счастье - жевачка с фруктовым вкусом. вкус пропадает, резинка сплёвывается.
где бы я ни был, я угасаю.
сегодня вновь не смогу спать.
не пишите комментариев и не жалейте.

(всё это продолжается примерно месяц)