Блог

Познакомились с молодым человеком два месяца назад. По началу отношения развивались очень медленно, первый раз поцеловались спустя полтора месяца. Ходим гулять,в кино, общаемся, он приходит ко мне. В целом по общению и отношению ко мне он мне нравиться, интересуется как у меня дела, как проходят дни, чем занимаюсь, как настроение, но я всё равно до конца не понимаю, как он ко мне относиться. Дело в том, что за всё время он не подарил мне ни одного цветочка, нет никаких пожеланий смс "Спокойной ночи", "Доброе утро", , звонков. Я не чувствую, что он меня добивался... ...И это не значит, что мне нужны постоянные подарки, просто хочется какое-то другое проявление симпатии кроме слов....Чаще всего он просит выйти в соц.сеть, чтобы общаться, быть постоянно на связи, если я не выхожу, он пишет куда потерялась... Бывает, что так день не общаемся... Сейчас он хочет уже более близких отношений, а я не понимаю, готова или нет. С одной стороны прошло уже достаточно времени, довольно долго он ко мне не прикасался, я видела, что он боялся в начале даже взять меня за руку. И в принципе считаю, что за это его стоит уважать, так как большинство мужчин на первых свиданиях уже хотят целоваться или чего-то большего. Я не понимаю, то ли он неромантичен, не знает как себя вести с девушкой, то ли я ему не очень интересна ? Поговорить с ним у меня не получается, так как иногда меня посещают мысли пара мы или нет? Девушкой он меня своей не разу не называл, поэтому не хочется выяснять отношения. Не знаю, что и думать...

Хотелось бы поделиться своей проблемой. Возможно кто-нибудь подскажет, как мне быть. Дело в том, что я очень страдаю. Два года назад я стала общаться с моим однокурсником. Мы пару раз гуляли, он предлагал мне встречаться. Говорил, что с первого курса меня заметил, но не решался подойти. Мне было очень приятно находиться с ним, комфортно как ни с кем. Такое общение продлилось около месяца. Всерьез на тот момент я его не воспринимала, не хотела начинать отношения в университете, хотя в глубине души он мне жутко нравился, но я всячески пыталась подавить свои эмоции. Боялась, а вдруг что-то не получиться, а нам ещё учиться вместе... Так он перестал мне писать и общение сошло на нет. Позже когда виделись говорили друг другу привет и расходились. Все эти два года в универе когда встречала его у меня сердце замирало...но подойти я боялась..., хотя он мне часто улыбался. Знала, что девушки у него эти два года не было. Не смотря на то что, не были вместе, у меня появлялся прилив сил, когда его видела...думала, закончу университет и забуду его... Сейчас, когда кончилась учёба, я всё равно каждый день о нём вспоминаю. Всех молодых людей, с которыми знакомлюсь сравниваю с ним. Сама всё это время ни с кем не встречалась. Понимаю, что он лучше всех был... и ни с кем не хочу общаться... Понимаю, что совершила ошибку, что недооценила его вовремя...Не знаю, что делать... есть его номер телефона, но писать неудобно... что ему сказать не знаю... как он отреагирует непонятно. Очень мечтаю встретить его где-нибудь...в агенте он меня вообще поставил в игнор, причём только недавно...

Вам хуже нежели мне? Вы испытывали когда-нибудь эти муки? Я хотел бы спросить об этом у людей, но и без того знаю, что испытывали. Мне кажется, что никому так тяжело не живется, как мне. Я понимаю, что это эгоизм. Открыла мне глаза на себя одна девушка, назвав меня эгоистом и я был поражен: "Как это я эгоист? Да я с себя рубашку сниму и отдам тому, кто попросит! Да сколько я всем..." Я считал еще недавно себя чуть ли не самым лучшим человеком. Кем-то вроде князя Мышкина, но нет...
Моя самая главная проблема в том, что я уверен, что люди лучше меня. У меня для этого есть серьезные основания: 1) генетическая болезнь, от которой у меня инвалидность (хотя я играю в футбол и в шахматы), 2) у меня проблема с вниманием, я недоволен своим интеллектом (хотя я и учусь неплохо в университете). Я боюсь общения с умными людьми. Я восхищаюсь ими, но бегу от них, потому что мне с ними невыносимо тяжело. Мне кажется, что они видят во мне ничтожество. Нет, не призерают, не ненавидят, просто видят во мне ничтожество. Но они вежливы со мной и считаются со мной. Я боюсь с ними говорить, потому что непременно скажу что-нибудь глупое и неинтересное. Но даже если я настроюсь на разговор, все равно сказать ничего не могу, потому что не знаю, что сказать. Этот страх, эта неуверенность не дает мне нормально жить и поставит крест на всех моих мечтах. И придется мне довольствоваться работой на заводе, получать низкую зарплату и жить с самой некрасивой и самой глупой женщиной. Детей я заводить не буду, женюсь не по любви. Что же сделает мою жизнь в будущем счастливой? Только надежды, как и сейчас, но они рано или поздно умрут. Я думаю, что если у меня не получится с моими мечтами - я себя грохну. Я уже верю в то, что жизнь - это рабство, тело - клетка, а смерть - свобода.
Я любил и был счастлив, но она сказала - мы не пара. Это была маленькая трагедия моей жизни. Верю в то, что не возможно меня полюбить и захотеть. Верю, что никого не смогу сделать счастливым, ибо не красив, не интересен и ничего не умею. Кому такой нужен? Все пафосные речи, что
все у меня будет хорошо, если да если..., считаю враньем. Я знаю себя, я вижу себя в зеркале. Хотя я веселый человек. Улыбаюсь всем своей беззубой улыбкой. Скажите мне что-нибудь. Люблю любую критику. Что вы об этом всем думаете?

Здравствуйте. Срочно нужна помощь. После аварии в которой погибли мой муж, дочь, я осталась инвалидом (повреждение позвоночника) с маленьким сыном на руках 1год 3 месяца. Пенсия по инвалидности в стадии оформления . Помогите буду благодарна каждому пожертвованному рублю. Храни вас и ваших близких БОГ!!!
Яндекс кошелек 410012014247436
Webmoney R399772941648 рубль
Z175647146252 доллар

Всем привет! К моей истории вы может отнесетесь отрицательно , но все же я ее расскажу.. Я лесбиянка встречаюсь с девушкой почти три года.. Я с ней очень счастлива но есть куча проблем... нам трудно понять друг друга.. мы с ней очень разные.. мои родные в курсе про нас а ее нет.. И она не хочет говорить ей важно мнение окружающих... меня это ужасно напрягает.. она хочет в дальнейшем замуж.. детей.. обычную семью но при этом любит меня... мне от этого ужасно плохо.. я не знаю как мне быть..
как мне понять ее.. Я хочу семью с ней в дальнейшем а мне даже думать об этом больно знаю что этого не будет.. Она мне даже прикоснуться не разрешает к себе на людях.. Может посоветуете что ни будь. Вот вы сейчас полюбому скажите фу и тп но не люблю я парней.. вот люблю одну единственную все...

Всем привет! К моей истории вы может отнесетесь отрицательно , но все же я ее расскажу.. Я лесбиянка встречаюсь с девушкой почти три года.. Я с ней очень счастлива но есть куча проблем... нам трудно понять друг друга.. мы с ней очень разные.. мои родные в курсе про нас а ее нет.. И она не хочет говорить ей важно мнение окружающих... меня это ужасно напрягает.. она хочет в дальнейшем замуж.. детей.. обычную семью но при этом любит меня... мне от этого ужасно плохо.. я не знаю как мне быть..
как мне понять ее.. Я хочу семью с ней в дальнейшем а мне даже думать об этом больно знаю что этого не будет.. Она мне даже прикоснуться не разрешает к себе на людях.. Может посоветуете что ни будь. Вот вы сейчас полюбому скажите фу и тп но не люблю я парней.. вот люблю одну единственную все...

У меня умерла мама 2 года как уже.сестра умерла 4 года назад.и боль ни стихает а наоборот все больше.ведь ни поговорить ни спросить совета ни чего я не могу....может это глупо но психологический криз у меня наверно настал.уйти до них задумываюсь.но не хочется так как детки маленькие как они будут без меня...держусь а толку.с мужа стороны поддержки нет ни какой.он постоянно говорит если ссоримся что есть у меня вторая мама.это про ту которая сейчас с мои отцом живет.а мне больно сердце на куски рвется.что делать не знаю....

Даже не знаю как начать...
Наверное с того,что мне 21 год,я беременна и мне ужасно тяжело,в буквальном смысле некому поддержать,очень напугана,растеряна и нуждаюсь в поддержке!

Я узнала о беременности месяц назад,очень рада была,мы 5 лет вместе с моим МЧ,через многое прошли....Но несчастья стали сыпаться одни за другим в этом году...Мы с моим МЧ живём за границей в Европе вдвоём поэтому всё сложнее и от того,что нет привычных людей,запахов,языка и т.д. Началось всё с инсульта дедушки дома,потом мы привезли на заработки своих обеих мам,ничто не предвещало плохого,но работа оказалась ненадёжной,работодатель по совместительству наш друг оказался подлым человеком,мой МЧ сломал ногу и мы на какое то время остались без особых средств к существованию,я узнала что беременна,у моей тёти обнаружили онкологию и всё это за 2 месяца! Теперь наш любезный начальник строит непонятные интриги за нашей спиной,мамы остались без дела....А мой МЧ человек ведёт себя крайне странно,я в ужасе от того что когда пора РЕАЛЬНЫХ поступков он сдулся...Не хочет ни за что нести отвественность,во всём винит меня,кричит,что вообще уже не рад беременности,что понял что не любит меня и что ему ВСЕ,ВСЁ ДОЛЖНЫ....Он не хочет ничего решать и ни за что отвечать! Мне горько сталкиваться с реальностью лицом к лицу....Мне горько от того,что возможно мне придётся стать матерью одиночкой в 21 год! У меня очень скромно живут родители,нету никаких возможностей на данный момент расчитывать на кого то кроме себя...Мне страшно,одиноко и абсолютно потеряно! Мне особо некому сказать слова поддержки,а не осуждения...Я с 16 лет работаю,расчитываю всегда на себя и содержала всё это время себя сама....Но сейчас просто какая то чёрно-чёрная полоса и я просто в ступоре! Мне очень нужна поддержка и добрые слова. София.

Вот скажите, неужели в наше время пропала ценность мужской верности, нежности, ласке, пониманию, доброму отношению, огромной любви? Что тогда нужно современным женщинам, если все это даешь, а в итоге получаешь как максимум- игру с тобой в любовь в течение почти трех лет, как минимум- несколько недель "встречаний" в основном с целью подачи вопросов о твоём социальном положении (которое самое обычное), о зарплате (ну, невеликая, и что теперь, стреляться?) и...от ворот поворот? Нужен стержень, скажете вы. Крепкий стержень, который даст возможность девушке, почувствовать себя как за каменной стеной. Ну так а девушка-то....она же может хоть как-то дать понять, что заинтересована во мне? Или я должен сразу все стержни, что есть, на стол вывалить? Может еще форму ИНН, СНИЛС и паспорт с трудовой?
Мужчина должен почувствовать, что он НУЖЕН женщине, именно ОН и именно ЕЙ. Тогда у него появятся новые и новые возможности, о которых он, возможно, даже и не знал, крылья вырастут за спиной, сердце начнет качать кровь с дикой скоростью, мозг начнет работать в ярчайшем режиме!!! Все, буквально все проявления возрастут раза в три-четыре. а чем дальше- тем больше. Если это Любовь, конечно, ну а нелюбовь- она же ведь, может и почувствуется? Хотя вот тут сам себе попротиворечу- иногда сразу этот диагноз не выявить.
Ну хорошо, при первой встрече я показываю, какой у меня может быть сильный характер, во всю силу показываю, чтоб сразу стало ясно, что я умею быть таким. А ещё показываю, как я умею принимать решения. Во время прогулки все решаю сам и не советуюсь. Сказал- пошли туда- значит пошли туда, сказал, будем есть то то и то то , значит будем есть именно это!!!!! И ещё я показываю, как я умею зашищать и бью морды парочке ни в чем не повинных людей. Вот он, какой я. Фиг с ним, что неповинны, зато силушку мою богатырскую узнаешь (ну, или не узнаешь, тут уж как сложится, но ведь КАК старался-то!!! Утрирую? Конечно, утрирую, но этим я хочу сказать, что все должно быть п о с т е п е н н о. А некоторые требуют прям сразу- докажи- расскажи да покажи? Правильно ли это? Или я чего не понимаю? Как быть-то?

С чего начать... не могу в общем так сразу рассказать( Общий смысл - тотальная депрессия. Никого не хочу видеть... даже недельный отгул на работе взял... хочется забиться в норку, закрыться в своём коконе и заснуть навечно... а всему виной люди... не могу больше с ними контактировать... вообще... ни с кем... ну кроме разве что одного товарища, но ему я не признаюсь( Если у кого-нибудь возникнет желание поговорить со мной... напишите... просто я не знаю куда ещё обращаться...