Да, согласен, я был груб и вел себя по-хамски, но это была моя попытка №1 встряхнуть ТС от самотерзаний и самокопаний - ни к чему хорошему попытки глубинного самоанализа не приведут, лишь усугубят депрессию и погружение в одиночество. Сейчас же я попробую просто проанализировать ситуацию SweetSoftBun и дать еще немного то-ли советов, то-ли комментариев. ИМХО, это сугубо мое личное мнение.
Итак, по следам SweetSoftBun , разбор полетов по полочкам (просто мне самому интересно разобраться и сделать выводы):
Ужас как одиноко, да. Меня это долгое время жутко как угнетало.
Были ужасные периоды ломки, когда просто на стены лезть хотелось от осознания того, что хочется с кем-то, хоть с кем-то поговорить - а не с кем и не о чем. Просто нет такого человека, которому можно без напряга написать "О, хей, чекак?". Организм - штука приспосабливаемая, что физически, что психологически (так или иначе), так что теперь на стены лезть не хочется.
Вот! Я прав. Была проблема, но прошла. Но я вот чего-то не понимаю. Сейчас времена глобального интернета. Чаты, форумы - их тысячи. Проблема найти еще такого же одинокого человека нонэйм и просто общаться, плакаться друг другу в жилетку? Или проблема в том, что тебе так же будут плакаться в жилетку, вытирать в твой идеально белый платочек свои слезы и сопли, а? Это ведь совсем другое дело. Одно дело кому-то плакаться, другое, когда плачешь ты, когда ты хочешь, чтобы кто-то разом решил ТВОИ проблемы и уж увольте, чтобы ты решала чужие проблемы. Ага! Вот оно как оказывается! Нужен мальчик, об которого можно вытирать свои сопли и который решал твои проблемы. Неплохо так.
Периодами дико хочется, чтобы был человек, которому можно было выговориться, с которым было бы приятно общаться, чтобы мы заботились друг о друге, нам было бы банально не все равно, что у кого как. Но после первых (по совместительству, очень болезненных и, как итог, неудачных и травмирующих отношений, от которых весь урон прошелся по мне (какая неожиданность)), я словно потеряла способность вообще что-то к людям чувствовать.
Ну вот, в следующем предложении от ТС оказывается, я был прав в своих рассуждениях. С одной стороны и хочется, чтобы была жилетка для плача, а с другой стороны и колется, ибо эта жилетка, оказывается, тоже может плакать и у нее тоже есть свои нерешенные проблемы, которые ТС (Топик Стартер темы "Ура, наконец-то есть куда поныть" SweetSoftBun ) просто либо не в состоянии решить, либо банально не хочет делать, зациклившись на своих проблемах, которые, по-любому всяко ценней для нее любимой.
Раньше были люди, которых я считала приятными, на которых мне было не все равно, а теперь из тех же лиц меня никто не заботит. Я понимаю, пропади они из моей жизни (без каких-либо ситуаций а-ля смерть или ссора, потому что за этим потянутся другие псих. заморочки), я ровным счетом ничего не почувствую. Казалось бы, живи да радуйся в своем мире одиночества, никто не обидит, никто не предаст, сам себе хозяин и т.д., да вот только такой резкий контраст от эмпата-человеколюба, который всем-всем сочувствовал и всех любил до того, кто я есть сейчас - эгоцентрик, сосредоточившийся только на себе и не способный дать кому-то хоть что-то в эмоциональном плане, меня дико пугает и выбивает из колеи.
Т.е. были люди, теперь их нет, без всякого обьяснения почему, примите как факт. Так что же случилось? Начала вываливать свои проблемы и ныть? Скорее всего, именно так. Кому нужны нытики в друзьях, когда у самого проблем полон рот? А тут приходит нытик и начинает о чем-то жаловаться - меня не понимают, мне одиноко, от меня сбежал парень, меня никто не любит, я устала жить, мне все неинтересно и т.д.и т.п. Круто, да? Неужели SweetSoftBun реально думала, что сейчас кто-то возьмет ее за руку и начнет решать ее проблемы? Или она думала, что проблемы сами собой исчезнут, когда она кому-то поплакавшись, излила душу, получив в ответ кивки сочуствия и пару словечек сострадания? Да нет, проблемы никуда не исчезнут, если их не начать пробовать и пытаться решать самой.
Я бы правда хотела вновь с кем-то общаться и испытывать от этого настоящие удовольствие, но я банально не могу, никак, вообще. То ли я по неопытности вбухала всю любовь в человека, в которого вбухивать ее не стоило, и теперь ее просто не осталось (и любви, и заинтересованности в людях вообще), то ли это защита типа "если я не буду ни к кому ничего чувствовать, мне не будет больно, если они уйдут, предадут или еще что (что правдоподобно, ибо было очень, слишком больно. Для ремарочки - эти первые отношения были в 18-19 лет, сейчас мне 20 и я до сих пор их не переболела (а до этих отношений у меня никогда, н и к о г д а не было серьезных ссор. Благодаря характеру я всегда сводила все ссоры в нейтралитет, да, приходилось прогибаться, но я гиперчувствительный человек с детства, так еще и выращенный в атмосфере гиперопеки и контроля. Друзей мало, каждый на счету, возможности быть гордой и обижаться в ответку не было). Это все к тому, что это была моя первая в жизни серьезная ссора, так еще с настолько близким человеком. Перестала плакать в подушку, конечно, но человек этот забрал за собой вообще все хорошее, что было. Самое ужасное, за что я хотела бы его ненавидеть, так это то, что я художник, и после расставания я перестала рисовать. Я просто не могу, мне все кажется не так, возможно просто не хватает каких-то внутренних ресурсов. Я пытаюсь это восстановить, но все идет очень тяжело, будто нет души и осталась лишь механика - кому интересна механика без души вообще? Вот и мне не интересно. Ощущения подобны тому, будто я потеряла голос - у меня нет вообще никакой возможности выражать себя, как я привыкла это делать, иногда хочется грудную клетку расцарапать, но вытащить то, что внутри, потому что раньше я все это вытаскивала творчеством).
Я вижу море противоречий от SweetSoftBun . Хочет общаться, но не может и не хочет. Это как? Типа, пчелы против меда? А потом влюбилась и! требовала от партнера ответной любви. А он хотел любить? Т.е. любовь в одни ворота, ничего нового, но SweetSoftBun жутко обиделась, разочаровалась, замкнулась в себе. А кто виноват? Ну конечно же, обьект любви! Он, сволочь такая, не захотел любить бедную девушку, которая была в ожидании любви и всяческих проявлений со стороны обьекта воздыхания. Облом. "Вбухала любовь". Вот это уже интересно. Это как? Жаль, что я не могу получить ответ на этот вопрос. Может, вместе гуляли, держась за руки, пили кофе под дождем и зонтиком, наслаждаясь присутствием друг друга, а может, нежные поцелуи в губы рядом с Эйфелевой башней? Или парень не предложил жениться, бросив банальное при расставании "давай расстанемся друзьями". Ну, надо было сделать соответствующие выводы и выкинуть из головы, жить дальше. Но нет. Не получается. И с каждым разом SweetSoftBun, с каждым новым днем она накручивает себя, вспоминает, не может забыть. И ведь не забудет. И ведь ей нравится заниматься внутренним мазохизмом, самокопанием, сгорать и думать - " вот я какая, какой тонкий у меня мир, а он, сволочь эдакая, меня не понял, не раскусил, не стал любоваться моей внутренней красотой..." Идем дальше. По тексту оказывается, что молодому человеку надоело быть жилеткой для слез и он уходит. Неожиданно так, да, или как следствие, результат каких-то действий SweetSoftBun ? И вот опять противоречие. Была одинокой, рисовала как художник. Осталась одинокой - перестала рисовать, мотивируя это тем, что тот розовый мир, в котором она была некоторое время, разрушен. Так ли это или просто повод, чтобы ничего не делать, заниматься мазохизмом-самокопанием, проклинать весь мир но ни в коем случае не решать проблему в себе любимой? А зачем менять себя? Может, найдется еще один молодой человек, которому опять можно будет рыдать, плакаться хз о чем, а потом опять тяжело переживать потерю любимого. Круг замыкается, выхода нет...
Так что вот. Мне самой страшно от того, как я закрылась в себе и просто не могу пропустить к себе ничего и никого. Из-за гиперопеки у нас с мамой очень сильная и странная связь (с одной стороны я к ней очень привязана, а с другой - хочу дистанции, но сама же боюсь ее задать), но в последнее время, понимая, что все еще боюсь сепарации я начала испытывать к ней раздражение, и так ко многим, и мне очень страшно. Одиноко, как в вакууме, раньше, до отношений, я хоть с кем-то чувствовала какое-то душевное единство - друзья-художники, друзья по интересам, сейчас же не важно, даже если есть какое-то общее увлечение, я не чувствую, будто мы с человеком на одной волне. Ощущение, будто просто никто вообще не поймет. А если говорит, что понимает, я этого просто не чувствую. Да и не уверена, что вообще знаю, как это чувствуется - когда тебя понимают. Скорее, я даже не хочу/боюсь в это верить.[
Я один вижу этот сонм непрекращающихся противоречий, которые SweetSoftBun не хочет решать по мере поступления от слова Вообще? То она хочет общения и тут же не хочет. Причем ей не интересны, с ее слов любые отношения и общения до отвращения. Как так? Опять пчелы против меда? И хочется, и колется, и мамка не велит. И да, SweetSoftBun уже целых 20 лет, жизнь прожита, все повидала, во всем разочаровалась, любви нет и все мужики козлы. Остается только любить свое любимое одиночество и искать новую жилетку для плача и, повторюсь, ни в коем случае не искать причину в себе, не пытаться решать свои проблемы и просто жить дальше, радуясь каждому новому дню. Но в ее мире вечный дождь и сумрак, даже если в реальности светит солнце, SweetSoftBun просто задергивает шторы и погружается в самокопание, самобичевание. Никакого продвижения вперед, только стазис. Как можно научиться понимать других, если она сама этого не хочет, понимать других? SweetSoftBun хочет, чтобы все понимали ее любимую.
Я, вроде как, устала от одиночества. Я никогда не была человеком, что его легко переживает, как, например, моя маман. А теперь я не могу, при всем своем желании, снять этот блок. Во всяких там влажных мечтах хочется, чтобы, как в бабских романах, появился человек, который бы достучался сквозь все "нихочу,нибуду" и доказал, что ему-то вот можно верить, но по факту после моего личного сорта Великой Депрессии (кстати, вероятно это установка тоже является частью моей невозможности проникнуться к кому-то) я научилась - мне пришлось - тому, что только ты можешь решить свои проблемы. Никакие таблетки, никакие уговорю "все будет нормусь" не умаляли моего желания помереть, потому что по жизни с моей гиперчувствительность меня ждет только боль да слезы, но как бы я помереть не могу, потому что #мамужалко, все старались вытащить меня из депры и еще 10 000 отмазок моего страха смерти, так что раз депра сильна, помереть нельзя, и никто меня из депры не достанет (а хотелось из одних отношений прыгнуть в другие, и чтоб меня там прям спасли, а если не отношения, то хотя бы друг, который и обнял бы, и по плечику погладил, и мороженное принес, чтобы обожраться им с горюшка), то надо бороться со всем самой. Поборолась, да не выборолась - остатки депры еще не прошли, прошли истерики.
О да, мне нравится этот абзац! В нем прекрасно все - и попытки самокопания, и опять противоречия в своих словах и поступках и ответ на своий вопрос. А вот он, ответ. Все пытались помочь SweetSoftBun, но она упорно не хотела исправляться. И вот он, еще один ответ - кто-то должен прийти к SweetSoftBun и решить ее проблемы. Но SweetSoftBun не хочет уговариваться, не хочет сама решать проблемы, не хочет даже пытаться решать свои проблемы, а все ждет "прынца", который бы все решил. И опять депрессия, как не проходящий понос. И ведь знает, понимает, что нельзя есть те или иные продукты, чтобы не было диареи, но все равно их употребляет. В смысле, накачивает себя деструктивными мыслями, эмоциями - все плохо, мы все умрем, а даже если все хорошо, у меня все равно плохо. Звездец как все запущено. Никакого позитива. И постоянная, навязчивая мысль - я не выберусь из этого болота, я не смогу, мне нужен прынц, который меня погладит по головке, принесет мороженку и все тут же, по-волшебству наладится, произойдет великая любовь и жить станет хорошо, мир из черно-белого станет цветным и ярким. А как же выражение "человек сам творец своего счастья"? Друзья, родители, пытаются вытащить SweetSoftBun из болота депрессняка, но та сопротивляется, барахтается и не хочет, чтобы ее вытаскивали - ведь она привыкла к своему миру, зачем ей другой, неизвестный мир людей?
В общем, не знаю зачем я это пишу, возможно потому что всем людям нужно быть услышанными хоть кем-то, а с тех пор как окружающим я перестала выговариваться (мне банально стыдно, они столько моего нытья наслушались, бже), мне совершенно некому поплакаться. Бесит осознание того, что со стороны это выглядит как "ууу, меня бросили, ну все, мне мир не мил", но по сути меня задела не только потеря любимого человека, а осознание того, что мне безумно больно от этого - и так будет всю жизнь (я знаю, что "так больно только в первый раз", но нет, со мной такое не работает - я всегда отдаю все эмоции, и больно мне каждый раз одинаково, я знаю. И именно поэтому после такого сильного потрясения я не могу больше чувствовать ничего, будь оно проклято). Полюбили меня за мою чувствительность, бросили за нее же, и ею же уничтожили. Спасибо, нервная система :)
Я прочитал что-то новое? Друзья ушли, заколебавшись слушать постоянное нытье, без попыток SweetSoftBun исправиться. Любимый человек бросил, осознав, что всю жизнь терпеть вечное нытье от SweetSoftBun не сможет. Все плохо, как жить дальше, 20 лет, вся жизнь прожита и о здравствуй Великая депрессия... Бляяяаа...
(Я кстати недавно посмотрела "Умница Уилл Хантинг" и елки-палки, я прослезилась. Я так понимаю тебя, чел, дайте мне пожалуйста такого же психотерапевта, который мог бы достучаться до меня и сказать, что это не моя вина, что человек для первых отношений ниок попался, и что я не настолько дерьмо и заслуживаю хоть чего-то хорошего, а то сидеть и в карты со своими монстрами в черепушке играть страшно как-то)
(У меня все равно нет денег на психотерапевта, а судебного, благо, пока не надо :^))
(Капец я скобки люблю)
(У меня все равно нет денег на психотерапевта, а судебного, благо, пока не надо :^))
(Капец я скобки люблю)
Рекомендую посмотреть фильм "Достучаться до небес", вот там настоящий позитив! Два чувака, смертельно больные не медленно ползут на кладбище, а добиваются своей цели.
Пысы. SweetSoftBun написала еще немного букв и слов в своем посте "Ура, наконец-то есть куда поныть :>", так что я продолжу цитировать и комментировать со своей точки зрения. Искренне надеюсь, что SweetSoftBun все же найдет в себе силы абстрагироваться от проблем и жить дальше. 20 лет это еще не конец жизни, а только начало. И да, вот скобочки:))
