[РЕШЕНО] О смерти...

Жить или умереть-это вопрос выбора каждого, равно как и право распоряжаться своей жизнью.
Если честно-поговорить мне не с кем, поэтому здесь, а может, надеюсь на совет. Грех говорить так, но мне и правда жить не особо хочется. Примерно год назад я вконец "нахлебавшись", залез в ванну и вскрыл вены. Но, поскольку, я пишу все это, то понятное дело-не удачно получилось все у меня... И признаюсь-радости не ощущаю по этому поводу. Думайте, что хотите: что я слабак, трус, хотел сбежать от проблем и прочее-мне плевать. Уточню только-смелости не мало нужно, чтоб резать себя начать. Не знаю, что конкретно подтолкнуло меня на этот шаг. Может, просто все и разом накопилось. Многое изменилось и произошло за этот год, кроме того, что я одинок, у меня нет друзей (я рад общению с ними, но во взаимность верится слабо), мне все так же хреново и все так же не хочется жить. Держит тут одно-родители. Смерть мою они вряд ли пережить смогут, а тянуть их за собой не могу. Я и правда хотел бы понять в чем причина. Может, я просто фуфло, а не человек, друг, коллега и т.д. Хотя не вру, не кидаю никого, короче зла не делаю, уже все причины перебрал... Но ответов нет и ничего не меняется. Меня разменивают самые близкие, никого и никогда рядом не бывает, когда что-то происходит хреновое в жизни. Мне далеко не так много лет, но я уже так зае...я, что на троих хватит, как минимум. Я устал. Звучит банально, но иначе не сказать. Я не знаю на сколько меня хватит еще, не вижу выхода вообще. И проблема не в отсутствии сил, характера или воли бороться с трудностями, а в отсутствии желания-ради чего, кого. Вашу мать! Мне всего, даже мелочей, приходилось такими силами добиваться, что другой одурел бы от подобного уже. Может, я просто выжал из себя все, что можно было, не знаю. Я уверен, когда я умру-об этом узнают случайно, недели через две)))! Каждый день продолжаю жить дальше только из-за родителей...

Зашла сюда по той же причине. Я тоже не хочу жить. И мне тоже не с кем поговорить об этом. Я тоже пыталась покончить с собой, правда, это было четыре с половиной года назад, и я не резала вены, а выпила три упаковки снотворного. Почти неделю была в отключке. Говорят, что я ходила, общалась с людьми, причем отвечала достаточно связно. Только я этого ничего не помню... После этого была попытка найти себя в вере. Меня родственники отправили в санаторий (обычный, а не дурка), там соседкой по комнате оказалась глубоко верующая женщина. Она и сказал, что вера поможет. Полгода после этого я ходила по церквям и усиленно молилась по несколько раз в день. Может, конечно, это кому и помогает, но мне не повезло... С тех пор влачу жалкое существование... Только не понятно, что держит меня на этом свете. Только не родители и не дети (у меня взрослый сын - законченный эгоист, ему уж точно будет все-равно случись что со мной). И не надежда на будущее... Я вообще склонный к суициду человек, мысли о смерти у меня возникали еще со школьных времен. Хотя, столько лет спустя, я понимаю, что как раз в то время у меня не было причин искать смерти. Я всегда была коммуникабельным человеком, у меня было много друзей. Но только вот жить все-равно не хотелось... Но в то время у меня еще была надежда, что жизнь изменится к лучшему. Сейчас у меня такой надежды нет. Трудно надеяться, когда тебе за сорок... Желаю, что бы, когда Вы достигнете моего возраста, такие письма вызывали бы у Вас только легкую улыбку и мысли: "Ну что человеку надо? Жизнь же так прекрасна!" Мне не повезло... Пусть повезет Вам..

Verus, Helen, ребята не унывайте! Вы совсем не одиноки, и есть обязательно люди, которые хотя бы выслушают вас. Не буду говорить вам, что жизнь прекрасна и разноцветна. Бесполезно это. Когда сил больше нет и все смыслы для существования давно стерты не помогают никакие слова. Попробуйте. просто попробуйте поискать силы в себе. Поискать смыслы. Никто и ничто извне не сможет помочь, если вы сами опускаете руки. не сдавайтесь! Ни в коем случае не отчаивайтесь. и ищите. Ищите внутри себя. Там есть все! И силы и Свет и смыслы.

Altair, очень хорошо сказано! И сотый раз повторю: если не чувствуете сил в себе, помогите тем, кому объективно хуже, чем Вам. Сможете помочь - появятся у Вас силы и желание жить дальше и осознание того,для чего Вы живете.

Ребята,как бы неуместно это сей час не звучало, я искренне уверена в том, что можно себя трансформировать. Мир с самим собой не зависит ни от возраста, ни от каких либо внешних обстоятельств. Я пишу это вам, потому что сама всю жизнь пытаюсь найти ответ на вопрос "почему мне плохо". Чтобы хоть как то приблизиться к ответу приходится исследовать себя, свои качества, тенденции, законамерности поведения. Поэтому нет универсального ответа. Поэтому так опасно попадать во всякого рода зависимости, типо сект. Так вот, к чему это я. Исследуйте себя, искренне желая трансформации. Забудьте все что было раньше, накопившиеся установки "у меня не получиться", " я так ничего и не добилась" "есть люди гораздо лучше меня" всего лишь привычки ума, вроде курения. сами по себе они не существуют, а мы выбираем их намеренно говорим им "да". почему бы не сказать им "нет" для разнообразия. я для себя выбрала способ исследования. то есть, если меня мучает неуверенность в себея начинаю думать об этом явлении отстраненно. яначинаю видеть его со стороны без эмоций, холодно и трезво. и что я вижу, вижу что это страх который создает мое воображение, поэтому я просто иду туда куда нужно и не обращаю на него внимание. знаете, это тоже самое что игнорировать надоедливого человека. не обращать внимание, скатертью дорога. тут было предложено искать силы в себе. это так, силы там есть,но искать надо и снаружи, искать то,что нравится. вспомните, чем вы любили заниматься в детстве. просто без цели, есть ли что то такое что вы могли бы делать не думая о себе? вы мешаете себе? я тоже мешаю себе. поэтому я делаю то, где есть возможность на какое то время потерять себя. например, я рисую, занимаюсь айкидо. пока я это делаю, я не думаю о себе, потому что мне надо концентрироваться. попробуйте. есть миллион вариантов, изучать языки, кроссворды разгадывать, выращивать цветы. наконец, помолитесь Богу. не надо молиться 20 раз в день, я думаю надо молиться, когда требуется. зачем обманывать Бога? думаете он не заметит,что мы ему молимся машинально,потому что так надо,или потому что кто-то сказал. поэтому, я думаю, лучше помолиться осознанно один раз,нежели неосознанно многое количество раз. научитесь работать с собой. в данный момент. вся жизнь сплошная учеба. что тут поделаешь.

Ради себя жить нужно а не ради кого-то. В первую очередь ради себя. Центр твоей жизни - это ты. Остальное - уже не то. Вот в себе силы и надо искать. А они есть. осталось суметь их активизировать. Ради себя. Пусть и во благо тех, кто вам дорог. Родители, близкие, друзья, да кто угодно. Но ради себя. Не будет гармонии в вас - и другим не принесёте. Пересмотришь же отношение к себе - и с окружающими отношения изменятся.
Отдохни. Морально, не физически. Хотя физически тож можно)) Но морально важнее. Отбрось все проблемы, мысли, чувства,эмоции, оценки, воспоминания. Побудь наедине с собой в самом полном из его смыслов. Разберись в этом. И с новыми силами в бой)) С чистого листа. Как будто вчерашнего дня никогда и не было. Есть только то, что впереди. То, что будет впереди, зависит в первую очередь от тебя) Кхе, да это в прннципе только от тебя зависит. Жизнь этого стоит, вот увидишь =)
А если и не увидишь - ну что ты, в конце то концов, теряешь? Ничего. Но вот приобрести можешь многое. Так почему бы не попытаться)

тоже не хочу жить(( немгу так больше... вот отчаянно ищу способ, чтоб не больно, без страданий, быстро, а главное - 100% но смертельно((( просто блевать уже тянет от жизни такой((

скажу обратное если человек ни может жить ради себя , то ему надо найти человека ради которого стоит жить !! я тоже ни хочу жить (мне19 лет я парень) !! но я не вскрывал себе вены , я еще ни нашел смысл , я еле держусь , занимаюсь всем чтобы ни думать о смерти и о смысле жизни , играю в игры , выпиваю с друзьями (у меня 3 очень близких друга, друг "алкоголик" любитель пианино и джаза, друг рокер у которого опыт общения с девушками и которого ни раз бросали но он очень силен и не сдается (любит аниме), друг "придурок" но очень хороший парень тоже любит аниме он "отаку" он похуист) с ними мне весело, спокойно можно поговорить о чем угодно , мы можно сказать одна команда всегда поможем всегда честны друг с другом , они мне помогают жить я можно сказать живу ради них (и ради родителей , ради матери чтобы не мучилась изза моей смерти) и я ищу свою любовь чтобы жизнь обрела смысл , никогда ни надо сдаваться (если у тебя пока нету таких друзей которые тебя поддержат или с кем можно поделиться всем что у тебя на душе , то пока что ищи им замену , то есть займись музыкой , научись готовить к примеру (я вот иногда прошу маму просто говорить что надо делать а я сделаю все своими руками), научись танцевать ни думаю что ты умеешь (лично я не умею), смени стиль одежды одевай то что тебе нравится , изменись или найди человека который изменит тебя !!!! да и вообще давай дружить добавь в друзья (Helen ты тоже =))

Pampulik, +100)

Мне тоже через это все пришлось пройти:затяжная депрессия,размышления о смерти,попытки суицида... И справляться с этим всем в одиночку.Выбираться самостоятельно из всего.Сейчас вроде полегче.Я думаю,нужно просто наити причину жить в себе,постараться увидеть свет даже там,где все кажется сплошной и беспросветной темнотой.И быть самодостаточным.Тогда не будет одиноко и скучно даже наедине с самим собой.

Поверьте, смерть не страшна и это не больно. Когда у меня полетели тромбы, это было легко, жаль только все были дома и скорая в придачу. Боль может быть моральной и от самого способа. Когда петля передавлевает сонную артерию, практически сразу ослабеваешь и человек уже не в состоянии управлять собой, так как теряет контроль над мышцами. Вспомните детские шалости, когда пережимали сонную артерию и мозг кратковременно отключался. Даже если он на коленях, он уже не в силах встать и тем более расслабить петлю. Так, что повесится можно даже на корточках. Знакомого нашли мертвым на "четвереньках". Еще один повесился на полотенце, на спинки кровати (в 80г. еще были кровати с металлическими дугообразными спинками и панцирной сеткой).
Жаль, что в аптеках не продают одноразовые пистолеты, один выстрел и тебя уже нет здесь. Одно не удобство, лужа крови, Да и висильник, тоже выглядит не приглядно. Хотя умершим уже легко, все трудности и проблемы этой жизни позади, что ждет впереди еще не известно.
Чтобы здесь жить нужны цели, мечты, хобби, любовь - не имея значения к кому. Терять даже любимых животных также тяжело, а если питомец был любимцем и членом семьи - это сердечная боль. Век у них короткий и уходя, забирают частичку сердца.
Когда все это пропадает и приходишь к черте за которой смерть, и отодвинуть эту черту, нет уже не сил ни желания.

Тоже переосмысливал как то и понял что смысла не нашел и не для кого. Для себя не охота. Усталость тоже моральное. Всё на автомате делаю - ем, работаю. Жду ночь чтоб уснуть. И перед этим думаю - это сон и когда проснусь будет всё подругому. Решил попробывать экстрим - прыжки на веревке с высокого объекта. Как будет в ближайшее время у нас организовываться пойду.

Я вот читаю и мне не хочется говорить избитые фразы, о том , что надо стиснуть зубы и идти несмотря ни на что, знаю- все равно ничего не поможет , если тяжело, если нет сил встать с кровати . Да и зачем, собственно вставать? У меня пропал стимул к жизни, у меня никогда не было друзей, у меня умерла моя мама, единственный близкий человек, меня выгнали на улицу родные, а парень просто напросто напился и избил. Я хотела умереть, мне было все равно где это случится и как, в ванне, дома, на улице в грязи у забора, совершенно все равно. Неважно кто это увидит и узнает ли в меня кто-нибудь. Я не видела смысла. Но вот однажды ко мне пришло осознание того, что все что происходит, это не просто так, что все что дано пройти, все несчастья, всю боль и тяжесть возможно вынести, но это нелегко. Чтобы внутренний свет твоей души не погас, не затянулся жирком, нельзя опускать руки, надо пройти все эти испытания и почувствовать очищение и радость от того, что ты живешь. от того что ты жив. Все люди разные, но всегда есть человек, который тебя поймет.

ну если у тебя на з-х хватит ,то у меня на все 300