Помогите, я больше не могу...

Доброй ночи... Я больше просто не могу. Мне кажется, что я в какой-то глубокой яме с нечистотами. Причём выбраться из неё невозможно. Только тонуть, тонуть и тонуть… Хороших дней просто не бывает. Всегда что-то случается. Иногда по мелочи – например что-нибудь себе сломаю или отравлюсь, или покалечусь, болею постоянно, из-за этого орут на работе, физическое состояние ужасное, всегда что-нибудь да болит. А вот лечиться некогда. Скандалы на работе каждый раз из-за болезни. В следующий раз ради работы плюю на болезнь – она запускается и становится совсем тяжело. К примеру я уже 2 месяца не могу согнуть поясницу – защемило при прогибе – боль жуткая. Ко врачу сходить не получается… Просто некогда. Не отпускают. А работа у меня активная, приходится постоянно пересиливать боль. И это мелочи, если брать в расчёт всё… Иногда случаются трагедии – я похоронила троих близких людей и троих любимых домашних животных. Причём я постоянно чувствую свою вину в том, что, возможно не долечила зверька, что мало уделяла внимания умершим людям и это невыносимо давит. Когда умер первый близкий мне человек - моя родная бабушка, мне было всего 13 лет. Я была глупым подростком, по мелочи хулиганила, вот однажды с сестрой мы побуянили, покричали маленько, побаловались, а в этот вечер у бабушки случился сердечный приступ. Мама , будучи на нервах, сказала мне, что это я виновата в том, что бабушка умерла. Её слова до сих пор звенят в моей голове , хотя прошло почти 10 лет. Моя родная сестра уехала в Италию, я вижу её теперь раз в год, родители оказывают постоянное давление во всём, создавая на мою голову всё новые и новые проблемы, решать которые я должна конечно в одиночку. Просто нормально с ними поговорить является задачей сверхъестественной. Они никогда не слушают, они только говорят. Причём всегда только плохое. И про меня. Друзья устали от того, что я плачусь им в жилетку и отвернулись от меня все до единого. Мой гражданский муж – это отдельная история. Я его люблю, но здесь проблема на проблеме. Всего и не перескажешь. Я наверно эгоистка, но я не понимаю некоторых его поступков. Когда, например, умер мой любимый зверёк, он прекрасно знал, что для меня это трагедия и он прекрасно знал, что кроме него меня просто некому утешить. Я так надеялась, что после работы я приду домой и он меня просто обнимет и скажет «держись» и побудет со мной, чтобы я не чувствовала себя совсем одинокой. Но ему позвонил друг и позвал его «бухать». Он поехал не задумываясь, хотя я просила его остаться. Ну, ладно бы так, но он пробухал весь вечер и всю ночь и я не знаю где он спал, но домой он пришёл под вечер на следующий день. Раньше когда он так делал, ( а "бухает" он частенько) у меня был пушистый дружок, которого можно было обнять и потеребить, но он умер… Как раз предыдущей ночью… Мне так одиноко! Боже!!! Мне просто некому выговориться. Если я пытаюсь – от меня либо отворачиваются, либо обвиняют в том, что я порчу настроение. Я просто взрываюсь от того, что бурлит в моей голове. Да, я эгоистка наверно … Но мне так хочется чтобы кто-нибудь помог мне выкарабкаться, чтобы кто-то протянул мне руку помощи… Да, я осознаю, что проблемы в моей жизни случаются постоянно и постоянно меня поддерживать сложно. Но тем глубже и глубже я увязаю в этом болоте. Я каждый день плачу раз по 10, подолгу. Это уже обыденное явление. Я не представляю как можно вернуть в относительную норму мою нервную систему. Меня уже выводит из себя любая мелочь. Я думаю о самоубийстве каждый день. Каждый. Иногда по нескольку раз. И это уже не первый год. Часто залезаю на карниз и стою там. Но в последний момент от трусости слезаю, плачу взахлёб, ненавижу себя за трусость и от этого становится ещё больнее. От безысходности. Не могу жить, а умереть не хватает смелости. Чёрт! Ну как из этого выбраться?

не нужно во всем винить себя.Просто сейчас у тебя черная полоса в жизни.Это бывает.Заходи на сайт пиши и тебе будет легче.О суициде даже не думай это большой грех.Пройдет немного времени и все изменится.Подумай может нужно что то изменить в жизни.В первую очередь не шути со здоровьем.Отложи все дела и в больницу.Затем подумай и поговори с мужем.О том что тебе нужна его поддержка.Удачи.

Даже и не думай о самоубийстве! Это на самом деле какая- то черная полоса, которая скоро пройдет. Нужно этого очень хотеть и идти к этой цели. Для начала сходи ко врачу! Если не отпускают, увольняйся, найдешь другую работу - это как раз и будет смена обстановки.
А на счет гражданского мужа...не знаю, но по-моему он тебя ни во что не ставит. Может стоит пересмотреть ваши отношения. Чем дальше вы будете вместе, тем сильнее он будет на тебя "плевать" (извиняюсь за грубость!)...
В общем, это мое мнение...
Удачи!

Так уже хорошо, что не можешь, значит ценишь жизнь, молодец... Начинай ценить себя, попробуй сменить работу, окружение, свое, до того как идти на новую подлечись хорошо. Муж работает - посодержать сможет, если да, то давай не кисни, а меняй жизнь к лучшему!!!

Все проблемы - у нас в голове.Вернее, в том, как мы к ним относимся. Когда-то, после смерти мамы у меня был серьезный нервный срыв. Я пошла к невропатологу, который оказался очень умным человеком. Вот он сказал мне:"Не ходите по врачам,не тратьте деньги и время. Никто, кроме вас, не сможет вам помочь." И это правда. Энерготерапевты говорят еще, что подобное притягивает подобное. Иначе говоря,ваше мрачное состояние и образ мыслей притягивают к вам ваши проблемы, как вы их называете. Хотя, такие проблемы, и еще даже покруче, есть у многим. Так, извините, не лезть же всем на карниз! Разложите все по полочкам. То, что в ваших силах, постарайтесь решить, набравшись терпенья, а то, что изменить не можете, отдайте на волю Господа и примите таким, какое оно есть.Сходите в церковь - это успокаивает и придает веры. Короче, перестаньте ныть и жаловаться на жизнь и возьмитесь за самовоспитание и самоизменение. Начнете менять отношение к проблемам, и они сами начнут решаться - это проверено:)) Удачи вам,RockingSun.