"Сижу и жду - когда все кончится" (с)

Странная вещь. Очень часто, когда я в пути: на работу еду или еще где, я мысленно пишу письмо или пост в блог, а когда приезжаю к месту где можно написать, то уже нет желания что-то писать, да и мысли уже какие-то корявые выходят; типа выговорился сам себе мысленно; иногда это чуть-чуть помогает, но зачастую нет. Хотя если сейчас и напишу что-то, все равно пользы мало будет. Но пишу я тут всегда исключительно для себя, а потому все пофиг. Все равно здесь на сайте редко помощи дождешься, никто не любит так называемое нытье. Но я уж немного поною. Сказал бы "бумага все стерпит" (с), так не бумага ведь. Ну ничего, буду считать, что бумага. И написал бы на немецком, да долго, лень.
Были очень сложные выходные. Перед этим был в церкви. Первый раз в жизни выстоял всю службу. И все бы ничего, да только с моей никчемной спиной это подвиг - 80 минут стоять. Я вот стоял и думал: вот эти церковнослужители, некоторые уже под 50, какие они сильные организмом. И тут же подумал: ну да, а чего им быть слабыми, работа то не без вредности, ума не надо, только силы и уметь читать. Но это было в среду, а в пятницу началось, как будто бы, обострение всех моих болячек. Может после церкви бесы во мне зашевелились? Почти всегда в церкви у меня особенно болит спина, такое чувство что меня под лопатку на крюк повесили...
Это просто неповторимое чувство, господа, когда у тебя спереди все болит: слева, справа, посередине, вверху, внизу; и сзади тоже: спина от верху к низу или наоборот, легче от этого не станет. В субботу вообще караул! Даже температура поднялась и держалась до вечера. Нажрался таблеток, теоретически способных помочь. Знакомый принес парочку книг, не в моем стиле, но все же. "Девушка с татуировкой дракона". Вот так и отмучился один день.
Вспоминал свою покойную коллегу. Очень соскучился по ней.
Потом у меня возникла теория о том, почему женщины лучше переносят сильную боль, а мужики как что заболит, так сразу ноют, составляют завещание. И я в том числе. Но ладно бы просто заболело, но другое дело когда все продолжается уже 10 месяцев и ситуация только ухудшается. Так вот, теория. По-моему, девушку повышают свой порог чувствительности через ПМС. Так как я был одним парнем на 24 девушки в универе, я обо всем об этом наслышан очень и очень, и нормально отношусь к женским всяким делам. Так вот у девушек, особенно у девственниц, ПМС бывает очень болезненное. Вот так они и привыкают к регулярным болям и поэтому воспринимают всякие боли проще, так как имеют уже выработанный своеобразный психологический "условный рефлекс" на боль. А мужики, если это боль не мышечная, физическая, а органическая, непривычны к таким явлением как физически, так и, особенно, психологически, поэтому и "умирают". Не знаю, но я так и не привык за 10 месяцев уже хронической боли. Наверное слишком маленький срок. Вот лет через 3-5, наверное привыкну, если доживу. Такая вот теория.
Вчера - тоже самое: целый день в муках, но уже без температуры.
Единственное что спасает это сон. Это единственная возможность не чувствовать боль, главное уснуть, что трудновато, когда очень больно, но уж когда уснешь - какой это кайф, не чувствовать боли, ты такой легкий и "здоровый". Но вечно спать не будешь, да и что это за жизнь во сне.
За эти 10 месяцев я уже и забыл как я себя раньше чувствовал, без боли, такое чувство, что это было в другой жизни. Вернется ли это чувство когда-нибудь? Нечего зря надеяться.
Что говорят врачи? Теоретически они много говорят и много всякой дряни выписывают. За это время мне уже 4 раза предлагали сделать операцию, что может, теоретически, помочь (спереди, сзади ничего никуда никогда не денется ((). Но я пока отказываюсь, так как не доверяю нашим врачам. Они горазды только деньги грести, а толку. Если бы не эти врачи, на которых я трачу большую часть своих денег, я бы.., но это не важно. Но вот собираюсь делать новую череду обследований и, наверное, от операции мне не отвертеться ((
Сегодня, по дороге на работу, купил Боржоми, так как Эссентуки уже не вызывает доверия, но ипохондрик во мне, коим меня сделали болезни, говорит: "Поздно тебе брат пить Боржоми", - и ржот.
"Куда пропал серотонин минувшим летом?.. боли больше не надо, я умаляю падре, я умаляю друзей оставить меня, ведь вы же видите я не могу узнать верных псов, обнять не хватит рук моих..." Где мой серотонин? Как мне его не хватает...
Вот теперь часто сижу и жалею, что я предпочел духовное физическому. Так бы сидел щас довольным бюргером в Германии, лечили бы меня по страховке, думал только о том, куда бы сьездить в отпуск. Так нет же. Ну вот теперь сижу тут духовно довольный. Зато обрел прекрасного друга, даже не знаю что бы я делал, если бы не он. Вот пример как он меня поддерживает: "Что такое? Болит? Ничего, скоро сдохнешь. Ты мне свои клевые наушники оставишь?"
Ну наверняка еще пару-тройку годков мне придется помучатся точно, так как организм еще молод, но, разве это жизнь? И почему это так со мной? Ну да, ребенок Чернобыля, многих таких знаю и у большинства тоже проблемы. Гены? Ну все говорят, что я похож на своего деда, что умер еще до моего рождения, от непонятной загадочной болезни. Какая в принципе разница...
Так многого хочется чего никогда не будет, такие банальные вещи: жена, дети - семья. Мне тут кое кто минимум полтынник годков и минимум 4 киндера напророчил))) ой вряд ли.)) Кому нужно такое никчемное несчастье.
Вот, зараза, опять заболело. Началось, дотерпеть бы до вечера...
Если кто сюда дочитал и не поржал над моим нытьем - спасибо, а кто поржал - на здоровье, смех хорошая штука.