Апокалипсис

А знаете, моё духовное падение помогло мне осознать кое-что. Раньше были для меня поступки, после которых, я просто вычёркивала людей. Сейчас...я опустилась, я презираю себя, но мне бы не хотелось, что бы другие меня презирали. И я не считаю себя безнадёжной, как считала других. Воистину, не судите.
И ещё что. Мне вчера было очень плохо и страшно, но ночь как всегда, унесла это, оставив неприятные воспоминания. Я не люблю общество и презираю его, не могу ничего этим поделать, не могу общаться с людьми на равных. Но и без него не могу. Мне с ним скучно, и больно, и обидно, а без него не могу. Надо бы стать самостоятельной, не нуждаться в людях, если смирения не хватает быть в толпе (перечитываю...хорошо звучит "самостоятельной", но сомневаюсь, что это так уж хорошо, да и смелости нет)
Вот ещё мысль. А я ведь другая. Не принимают человека другого, который на меня похож лишь отдалённо. Не понимаю, почему я, как только выхожу из дома, перевоплощаюсь? Я отнюдь не такая конфликтная, легкомысленная и упрямая.

Вяленая толстая рыба с сероватыми волосами-сосульками и глазами цвета мокрого асфальта, приятно познакомиться...

Я много думала, когда шла домой. Что за жизнь! У кого-то всё гораздо хуже, но он может быть счастлив,а я молодой здоровый человек, живущий в мирное время, так несчастна? Я лишняя здесь и если я совершу самоубийство, (надо сказать, что мне не свойственно спонтанное решение умереть, скорей всего я буду долго продумывать свой уход) то для того, чтобы не мешать нормальным людям. Но с другой стороны, им же на меня наплевать...мне больно из-за того, что я чувствую, что лишняя...
Другое...те кто понимает моё состояние - тому незачем мне помогать, ибо он самодостаточен, неодинок или не видит, а те кто видит, относится ко всему этому небрежно и насмешливо, просто не понимает, что очень обидно.

Хотела ещё что-то написать, что-то важное, а не вспомнила...

Разрежьте меня на кусочки.

Я уже немного вечера побаиваюсь. Вчера - тоска, позавчера - тоже. И ведь перед этим вот всем такая злость накатывает, что сдерживать её не могу! Вчера шла по улице и плакала...от того, что некого (извиняюсь) обосрать. Настроение скачет. Мне что-то плоховато, хотя всё хорошо.

Хочу избавится от гордыни и страха, или быть изначально злой.

Трудно смириться с тем, что любой результат в жизни достигается каким-то действием, а иногда вообще ничего делать не хочется. Но ещё труднее смириться с тем, что кому-то всё это, что мной желанно, достигается без труда, от рождения ли, или ещё как-то. Это загоняет меня в угол. Единственное, что утешает, что для меня почти счастье, то для них обыденность, и поэтому они не могут ощущать так остро радость от некоторых событий. Знаете, есть очень точное описание моего состояние в книге "долгое падение".. Я не поленюсь и найду его.

"...я ощущал себя человеком, у которого время от времени возникает желание умереть, но это разные вещи. Человек, который хочет умереть, и зол, и полон жизни, и опустошен, и полон отчаяния, и изнемогает от скуки — все одновременно; он хочет драться со всеми, а еще он хочет свернуться калачиком, спрятавшись в шкафу. Он хочет попросить у всех прощения и дать всем понять, как сильно они его задели...."

Но кажется, я уже более менее спокойна, побилась об стол, поорала, выговорилась. Всем счастья.

Citizen 13, Спасибо, спасибо, спасибо!

Грустно...