Ars longa, vita brevis

Так больно еще не было за все годы это жалкой, пресной и пустой жизни.
Оказывается парень переписывался с другими девушками, ладно бы просто дружеская переписка я бы не стала даже внимание на этом заострять, но он предлагал им обмен фото интимными, да и переписка была в том же духе. Еще прибеднялся вроде как его "никто не понимает, он ни с кем еще не был так откровенен, постоянно носил маску и т.д." Причем это были однотипные сообщения 5-10 девушкам. А на тот момент мы уже как 2 месяца встречались.
Обещал, что перестанет пить, а вот сейчас узнаю из переписки в вк, что он пил практически все время до нг.

Я не знаю как быть. Простить ему это или нет. Может я чего-то недопонимаю в отношениях между людьми, (социофобка все-таки не могу нормально общаться с людьми да и находиться в обществе тоже)
Еще и в дополнение сейчас поссорилась со всеми одногруппниками, осталась в полнейшем одиночестве, в депрессии в чужом городе.
Хех, хочу умереть. Не знаю, что делать

Эх, я слабая. Не могу пережить временных трудностей, это депрессивное состояние сбивает меня с ног окончательно.
Да и сейчас "усугубила" свое безрадостное состояние почти 500!! гр шоколада.
Мне очень больно и тоскливо на душе, даже поделиться не с кем. Готова каждому встречному раскрыться лишь бы почувствовать хоть на долю секунды сожаление и понимание со стороны людей. Господи, какая я жалкая. 4 года апатии и одиночества лишили последнего остатка разумности. Не знаю, что делать... Сейчас объелась и лежу рыдаю от безысходности. Хочу сдохнуть, сейчас пока я вижу, что это единственное действенное решение проблем.

Скучно да одиноко как-то. Не хватает общения.
Никто не желает поболтать о всякой всячине с несколько депрессивной и в меру замкнутой личностью?)

Доброго вечера, надеюсь у большинства он действительно добрый.
Пишу очередной унылый пост-нытье, ибо на душе кошки заскребают за собой, сами знаете что...
Я так устала от жизни и хочу поскорее умереть. Раньше произносила эти слова как бы шутку а вот сейчас окончательно поняла, что сил цепляться за это жалкое существование совсем не осталось. Устала от одиночества, от болезненной и непроходимой зажаости, закомплексованности. Добивает, что даже в одиночестве, в своих мыслях не получается расслабиться. Постоянно испытываю какое-то напряжение... Эх, я не знаю, что делать. От этого напряжения схожу с ума:(( Хочу просто быть как все... а не ощущать себ последним дерьмищем и жить в изоляции от внешнего мира.

Пишу пост только для того. чтобы не копить всю эту "боль" снова в себе.
Эх, я уже не могу так жить, а вернее существовать... Каждый день просыпаешься с мыслью, когда же этот ад закончится и наступит светлый промежуток в жизни. Блин, да что много разглагольствовать я полнейшей жопе. Друзей, знакомых практически нету, не умею общаться с людьми:(( Даже не знаю почему меня постоянно отвергают. Вроде стараешься понравиться, быть добрым к людям, помогать в мелочах, какие мне по силам, поддерживать. А тебя кидают ради каких-то "левых. непонятных людей". которым на все наплевать кроме себя.
Добивают еще постоянный фон из мыслей, что я - ничтожество, тупица, идиотка и т.д. все "хорошее" собрала про себя.. И вот так целый день проходит. В универе пытаешься кому-то понравиться, из кожи вон лезешь, чтобы хоть кто-то тебя заметил и оценил как приятного человека, чтобы хоть кому-то я была нужна как приятель, друг.
Мысли о ничтожестве и суициде мешают учиться. Хотя это, скорее всего, последствия депрессии. Не могу выкинуть эти мысли из головы и сосредоточиться на учебе.4 года подобного ада, я в отчаянии, не знаю что делать и как выбраться.
Знаю, что сейчас "польются" гневные комменты, что нужно перестать ныть, взять себя в руки/ноги, быть лояльнее к людям и т.д. Но я не могу ничего сделать. Превратилась в кисель какой-то. Боюсь просто быть собой, поступать исходя из своих убеждений и предпочтений, сильно замкнулась и зациклилась на этой боли, на собственном эго..
Эх, скорее всего я не выдержу этой боли.. И тогда меня добьет либо суицид, либо буду жить как отшельник в полнейшем одиночестве и изолированности от мира((.