я хочу кое-что сказать

Автор
Опубликовано: 181 день назад (12 июня 2016)
Рубрика: Лишний
Играет: EORA - прими нас земля
+1
Голосов: 1
-простите, сейчас будет сумбур-
Я не могу позволить другим людям помочь мне, а если дело касается симпатии или какой-то искры, то внутри меня все так быстро затухает, что о любви и отношениях я просто не могу подумать, из-за этих повадок я не раз уже сделал только хуже в желании утешить кого нибудь или помочь...я конкретный пример приведу, даже 2.
Я знаю, что с моих краев тут никого нет, но все равно. С одной девушкой все вокруг поступают по скотски и мне часто приходится шутками отводить от нее стрелки, а наедине я пытаюсь отвлекать ее внимание чем нибудь веселым, если не конкретно успокоить...так вот, наверное я перестарался, мне было крайне неудобно узнав о ее чувствах, поэтому я сделал то, что у меня получается лучше всего - я побежал прочь, конечно не физически, я просто стараюсь не разговаривать ни о чем личном и просто наблюдать со стороны, наверное она разочаровалась во мне.
Совсем недавно я с одним знакомым общался по скайпу, он просто не в нашей стране живет, но у нас были прочные братские отношения, я делился с ним всевозможным опытом из своей жизни, давал советы пока он не стал чуть ли не помешан на мне, мы почти одногодки, но бывает, что он ведет себя как надоедливый младший брат, который косит под меня и пытается помочь...честно скажу, я не самый лучший друг и учитель, у меня мания уходить ничего не сказав. Где месяц я вообще ему не писал, пока он сильно не обиделся и не сказал мне пару фраз, раньше я не думал о подобных словах, но теперь, когда во мне кто-то разочаровывается снова доставляет мне боль.
Я вел сейчас к тому, что я оказался слабее, чем я думал, слабее духом чтоли. Я еще пару месяцев назад клал болт на любое плохое мнение обо мне или же очередное разочарование, мол "ты бездушное животное" , "[*цензура*] года" , "я думалдумала, что ты другой". Каждый раз, когда я вежливо и ненавязчиво общаюсь с человеком, происходит так, что я привязываю его к себе волей-неволей, а парюсь я так по этому поводу потому что в раннем возрасте я был "странным" и одиноким мальчиком, потом озлобленным подростком, а после мне было так одиноко, что пришлось учиться методом проб и ошибок общаться с людьми, а с девушками опыты и вспоминать стыдно, не было предела моему счастью, когда я первый раз переспал с девушкой...конечно страсть и прочие отношения надолго у меня не задерживались и в итоге все, тупик, я гнал на малолетних шлюх и просто распутных девиц, я гнал на тупых гопарей и слабых, но чертовски засранистых парней, а самое смешное, что меня многие поддерживали...ну а я блять что, лучше?
С самого гребанного детства мне хотелось, чтобы меня хотя бы мама обняла или трезвый отец, потом мне хотелось, чтобы меня обняло общество своим одобрением, одобрением сверстников, потом я мечтал об одной девушке и пусть у меня все получилось, но я не смог почувствовать тепла, сейчас мне хочется случайно погибнуть или же просто навсегда заснуть, отправившись в мир своих фантазий. Все это желание выжигало меня изнутри, у меня бывают до сих пор эпизоды, когда мое воображение говорит мне, что все хорошо, потому что утешать себя самому и осознавать это - чертовски больно, идти вперед, строя из себя пафосного и непобедимого рыцаря - больно, пытаться помочь всем чем можно и кому можно - больно и страшно, проявлять эмоции - страшно, но теперь я не могу, хватит.
Мне ужасно стыдно и я буду лично извиниться перед каждым, кого упрекал в чем-то неподобающем или же просто оскорблял, думая, что я лучше и я знаю, как надо жить.
Хватит, блять, просто хватит, я не могу больше быть сильным и суровым - это не правда, я не такой, в жизни я вряд ли это скажу, но здесь я прокричу это хотя бы текстом. Я не ужасный человек, я вовсе не бездушен и я не мразь, я не моральный урод, я не хочу притворяться святым и учить кого либо как себя надо вести или как надо жить.
Я хочу быть достоиным хотя бы покоя с самим собой, я не прошу тепла ни от кого и ни от чего, я не прошу помощи...нет, она мне нужна, но я не считаю, что я достоин ее, я недостаточно полезен, чтобы заслужить хоть что-то. Я не имею права что-то требовать от жизни, если одно время я ее ненавидел, а другое я паразитировал и пользовался доступностью людей и благами жизни. Я не хотел такой жизни...вообще...я уже и не знаю, какой жизни хотел, все, что я вижу в своих желаниях, это картину, где я весь в крови на коленях обнимаю статую слепой женщины с весами на руках.
Наверное через пару часов я снова успокоюсь во сне, через минут 30 отключусь из-за чая с малиной, мне надо спать, простите за отнятое время. И просто простите за мое чувство абсолютной вины, надеюсь, что хоть что-то из того, что я писал будет ясно или хотя бы знакомо вам

Похожие записи:

Пишу с планшета всем пикет
Иду с чувством что задалбалась. Опять прими пораньше останься на час позже,пока типа не помогу домой и не думать идти. Остальным светилом та же участь,но уже после смены. В итоге вместо шести ушла ...
Один летний день
Кувшинка Камни с языческими обозначениями. Видимо, остались с прошлогоднего Ивана Купалы Величественные скалы Вид со скал Вид из глубины леса Не знаю, как называется, ...
Комментарии (9)
Tascha # 12 июня 2016 в 10:25
М-м-м...
Действительно очень всё сумбурно...
Вам надо как то определить четко что вы хотите.
Это знакомство с девушкой, компанию друзей или ещё что то?

И учитесь с людьми общаться на одной волне.
У вас как то всё очень однобоко.
Помощь ближнему дело хорошее... но она не должна приносить разочарование и должна нести какую то определенную цель.
Можно помочь устроиться на работу, или помочь в учебе, или помочь обои в квартире поклеить......
Окончание вашей помощи какое? Я так и не поняла. Что конкретно сделано?

Вас пытаются использовать, как психолога. Причем неудачно. И дальше ничего не происходит.

Поищите друзей по интересам. Вы чем то увлекаетесь, кроме этой иллюзорной «помощи»?
Если увлечений больше нет, то тогда идите учиться на психолога. Это будет ваша волна.
Соедините хобби и заработок.

Я тоже несколько сумбурно всё написала... или может быть я вас не поняла...тогда извиняйте.
DespairKnight # 13 июня 2016 в 02:00
Простите, что конкретно не написал относительно помощи...мне казалось, что это было бы лишним, но поверьте, какие лекарства при каких болезнях брать я знаю, обои клеить умею, на данный момент прохожу практику и по возможности устроюсь туда же ,где и проходил, к тому же в моем районе слишком много стариков и многих я знаю поименно, среди них раза 2 в неделю приходится помочь донести что нибудь до дома.
Окончание помощи самое обычное, мне скажут спасибо или попытаются угостить чем нибудь, со стариками или же родителями проще, со сверстниками сложнее, многие ведут себя как я, а я знаю, что я не уникален в своих повадках

На данный момент я хочу спокойствие и гармонию с собой...и я ее найду рано или поздно

Увлечений...оооочень много, мне интересно все по чуть-чуть, перечислять уже не стану, а на психолога учиться все равно пойду, когда на педагога-программиста выучусь...правда хочется еще и заработок хоть какой...голова взрывается от того, что я хочу и знаю, что могу все, если постараюсь - лишь бы не думать о некоторых вещах.

Я знаю лишь, что хочу убежать от всех и всего. И не важно как вы написали, у меня было достаточно времени, чтобы разобраться, во всяком случае спасибо
Ademka # 12 июня 2016 в 13:00
Мммм даааа)))) ооочень знакомо. Просто у таких людей со временем это желание "понравиться всем" становится чем то вроде привычки и они становятся теми кто легко находит общий язык со всеми... ну как бы знает что хочет услышать собеседник)))) да, кстати я тоже думаю можно стать психологом... а за них не парьтесь это для них будет своего рода закалкой ))) все мы через это проходим в тех или иных ролях.
DespairKnight # 13 июня 2016 в 02:03
Уж больно много людей советуют мне пойти на психологическое поприще...я должен, нет, обязан это попробовать
effy # 12 июня 2016 в 14:55
это очень искренне...
Andrey lov # 13 июня 2016 в 01:11
да, я думаю это знакомо не так малому количеству людей как тебе кажется. я думаю, тебе еще может прийтись пройти через крайности в восприятии мира - моральных страданий ты вряд ли избежишь, потому что максимализм ещё сильный. пока от него не избавишься, можешь постараться держаться за близких тебе людей, не пытаясь перешагивать через себя раньше времени - не пытайся дать им больше, чем получается. но и не отказывайся от них.

хотя если ты сможешь держать стойкую, ненавязчивую, терпеливую и спокойную любовь к людям - наверное, у тебя может получиться прийти, как говорится, в чувства намного быстрее и проще.
DespairKnight # 13 июня 2016 в 02:12
Нет, вы не подумайте, я знаю, что я далеко не один такой с такими заморочками.
Из близких только родители, а из нормальных отношений руины с в кислотных осадках воспоминаний, если лирически описывать, но вы правы, в прочем, в данный момент я так и поступаю.
Dr.kate # 14 июня 2016 в 13:50
я думаю, что вы найдете то, чего хотите...я часто мучаю себя воспоминаниями из прошлого, не сказанным и не сделанным, корю себя, что слабачка и была слабой..
а обвинения других людей, в том что вы оказались не тем, или обманули их ожидания..мне кажется, тут вашей вины действительно нет..
DespairKnight # 15 июня 2016 в 00:04
Надеюсь нет, спасибо за ободряющие слова