despair

Знаете, как спортсмены полностью выжимают из себя все на соревнованиях, так и я выжимаю из себя все при общении с людьми в реале. Я интроверт, и это ужасно. Потому что люди просто не могут этого понять. им не дано понять, почему я не могу говорить о разной фигне, почему я устаю от общения с ними.
На этой почве часто возникают ссоры с мамой, она не понимает моего стремления после учебы например посидеть спокойно за компьютером и не разговаривать. Друзья некоторые, не понимают от чего в компаниях я молчу.
Я не стеснительная, со своими могу быть психом, но не с чужими и не когда вокруг куча людей.
Сейчас практика, я учусь на учителя английского ( и зачем только слушала родных при поступлении) в общем, это мука для меня. Общаться приходится не только с детьми, но и с преподавателями. Это ужасно. Просто ужасно. Хочется забиться в угол и сидеть там, а на уроке я вздыхаю спокойно только когда отворачиваюсь написать что-то на доске. Проклиная все это. Ненавижу свою жизнь за это. Это чертова пытка, делать вид, что я общительна и дружелюбна. Хотя ладно, у меня итак не получается и всем это заметно.

Я давно не верю в Бога, и не понимаю, почему остальные верят.
Многие говорят, что люди страдают чтобы быть сильными. Но каким нужно быть чтобы видеть это все тогда?
Я думаю, это неоправданно. Умирают тысячи. Даже детишки, которые ничего не сделали. И раздражают люди, которые думают, что это божий замысел. Но с могил еще никто не возвращался, и не вернется. А за смертью, возможно, лишь только пустота. Тогда зачем обманывать себя? Чтобы было легче, возможно.
Но от этого ведь легче не становится.
Когда умер мой бывший молодой человек, я даже поверить не могла. Я не смогла попасть на похороны, не смогла попасть просто на кладбище. Хотя, я этого вообще жутко боюсь. Увидеть, что от него остались только воспоминания и могила...
Он умер 30 июня. Думаю, не забуду этот день, когда я узнала. 1 числа.
Утро было хорошим, ничто не предвещало плохих новостей. Он снился мне ночью, мы с ним помирились, но ему было жутко плохо. Утром, я подумала, что стоит ему написать, поговорить с ним. Но потом передумала, а через час ко мне в комнату зашли и сказали, что его не стало. 2 недели у нас в городе лил дождь. Ливень не прекращался первые дни вообще. Это было ужасно, это было невыносимо. Не знаю, было от этого хуже или нет...
Около 2х недель назад, я узнала, что его мать покончила с собой. Это ужасно просто. Не представляю, что теперь с его отцом.
После того сна, я не могу не верить в сверхъестественное. Это было за гранью моего понимания, и остается сейчас.
Я видела его в последние дни перед тем, как он сделал это с собой. Я заметила, что ему было плохо. Но я не подошла, хотя я возможно могла все исправить.
Но сама знаю, если действительно хочешь себя убить ты никому не скажешь. Но возможно можно было как-то на это повлиять. Этот мир ужасен.
И ужасно думать о человеке,почти каждый день. Вспоминать, что его нет больше. Вспоминать, все те косяки, которые ты делал будучи с ним. Это добивает меня. Хотя и вины моей в его смерти нет, но первое время я думала именно так.
Чувствую себя, пожалуй, слишком впечатлительной. Мы с ним мало были вместе, но знали друг друга всю жизнь. Постоянно виделись в школе, а город у нас маленький. Осознавая, что другой девушке было бы скорее всего плевать... это не дает мне покоя, не понимаю, почему у меня такие тараканы в голове...