despair

Давно тут не была...
За это время было много всякой чуши, но случалось больше хорошего...
А теперь снова. Меня все бросают. Друг нашел девушку, а моя подруга... Хм, это девушка моего друга с которым я целовалась, когда ее еще не знала. Хотя я прекрасно знала, что у друга есть девушка, но я все равно это сделала. А сейчас мы с ней хорошо общаемся, она ничего не знает и до сих пор с моим другом. Я не знаю, кто виноват в нашем поцелуе...Оба видимо.
И так, все достало. От меня ушел любимый человек.. Он пережил со мной много всего. Он не бросил меня. А когда мы только начали встречаться, я ему изменила. Сначала мне было плевать, а потом я влюбилась в него. Но он любит другую. И я ему все рассказала, и он ушел. Правда ушел не сразу, от чего еще хуже. А я его люблю, но какая теперь к черту разница?
Я превратилась в последнюю мразь, я испортила все. И меня испортили люди вокруг меня. но сама я тоже постаралась.
А я не знаю, как мне жить, когда я знаю, какая я тварь. Но более всего противно, что есть люди, которые меня хотят поддержать, но я этого просто не заслуживаю.
Я спасаюсь только убивая себя. Легче осознавать, что ты полная мразь, когда делаешь себе плохо приближая к смерти.
Ненавижу себя за все, что я сделала. И что продолжаю делать. Я не знаю, как я переживу это все. У меня почти нет сил.

Пишу это, пока нахожусь еще в трезвом уме.
Я стала бояться только одного - очередной депрессии.
Я уже не надеюсь, что меня тут кто-то поймет, потому что всем кому я говорила об этом просто говорили, что я сама придумала.
Но я правда сильно боюсь. Когда она начинается, я начинаю плакать без причины, лезть на стены. думать о самоубийстве, накладываю на себя руки, лишь бы не чувствовать тоски и безысходности и бессмысленности бытия.
я просто боюсь, что я не выдержу очередной такой "волны" и сдамся и сделаю близким людям больно. но это невыносимо, с каждым разом все страшнее.
а потом, однажды утром я просыпаюсь и чувствую себя нормально, и жить хочется. и проблемы кажутся не такими монстрами.
но кажется, однажды я не дождусь такого просвета, момента, когда станет легче.
я боюсь, боюсь и еще раз боюсь.
а никто не понимает, думает, что я это выдумываю. черт, как бы легко было если бы я выдувала свои депрессии и попытки суицида.
как бы легко было, если бы мне по ночам не снились кошмары и я не ходила каждый день с мыслью о том, что могу и не выдержать.

зашла в вк в группу про суицид и у меня начало просто бомбить =)
честное слово, все такие умные. все лезут с советами и пытаются переорать друг друга в плане" моя проблема хуже, чем твоя".
люди, вы серьезно?
честно считаю, что у каждого свои проблемы и свои тараканы. и если одна проблема одному кажется ничтожной, это не значит, что для другого она не станет концом света. люди разные, ну мир так устроен. не вижу смысла говорить, что у кого-то проблемы хуже, чем у меня и наоборот. каждому от чего-то плохо, так зачем же грызть друг другу глотки? можно же просто помочь.
вы вспомните, сколько новостей каждый год в период ЕГЭ, самоубийства одни. казалось бы, не то, ради чего умереть стоит, но для кого-то это показалось неразрешимо. и тысячи таких, когда просто люди не поняли.
сама сколько раз замечаю, говорю кому-то о том, что чувствую. в ответ молчание или же это не проблема, вот у кого-то настоящие проблемы. да они у всех есть. у многих депрессия, и еще всякой психической фигни от такого мира.
а как же меня бесят все, кто говорят, что мне надо взбодрится и вести себя позитивно. да черт, смысл? мне -то все равно будет плохо. все зависит от тебя бла - бла - бла. да не все от людей зависит, поймите вы. не все!!!!

скоро я сойду с ума.
ну, честно! я постоянно хочу спать. весь день. не важно, сколько сплю ночью. все равно днем я засыпаю. особенно доканывает это в выходные. когда спишь себе до обеда, а потом встаешь и снова хочется спать. и ничего сделать невозможно. не могу нормально работать, да и голова болит постоянно. надоело уже.
дел дофига, а ты лежишь, потому что спать хочется =(
просто ужасно (

тупит сайт у меня.
добавляя запись в блог она добавляется раза по 3. потом как дура удаляю сижу
висит все дико, + иногда сайт недоступен
у кого так?
или я одна такая "счастливая"?

Ну, что сказать? Я пережила свой 20й день рождения ура-ура... безмерная радость, я счастлива.
ничего не изменилось. ну, поздравили да...и все на этом,сразу же забыли.
одно радует, благодарна другу, что вытащил меня выпить и не позволил мне сидеть дома в свой др.
а так...
чувствую свою никчемность. и не понимаю, зачем я вообще живу?
ну, я же ненавижу себя. но видимо не настолько чтобы умереть, хотя как знать.
не вижу тут ничего прекрасного, но и в пустоту особо торопиться не охото.
с замиранием жду очередного депрессняка, сейчас все более менее нормализовалась. хожу как в воду опущенная, но хоть о смерти не думаю часто. что не может не радовать.
наверное...

Сидела я сейчас вот и думала, пройдет ли когда-нибудь одиночество?
Думала над тем, чем я его заслужила. А сейчас вот вспомнила фильм "Белый Олеандр". (кстати чудесный фильм, один из любимых, очень жизненный и прекрасный, но вернусь к теме) и там была такая замечательная цитата:
"Не привязывайся к тому, кто обратил на тебя внимание, потому что ты одинока. Одиночество — это нормальное состояние. Никто не сможет заполнить эту пустоту." Так сказала мать главной героини.
Так вот и думаю, как бы я не бежала от этого, сколькими бы людьми не окружала себя я буду одна.
Их не будет рядом в тот момент, когда они больше всего нужны. И точно, никого не будет рядом постоянно. А если и будет, я больше, чем уверенна, что мне это надоест.
А так да, я именно как главная героиня. Мотылек летящий на свет. Если человек проявляет ко мне внимание, то я сразу же привязываюсь к нему, стараюсь поддерживать отношения. А в итоге, одна и никому не нужная.
Печально это все как-то.
Мир итак ад, так в этом аду мы обречены еще и на одиночество...

Моя жизнь однообразна до ужаса. Каждый день повторяет предыдущий. Будильник, ванна, автобус, практика, еда в столовой, поездка домой и сидение за компьютером до ночи. Понимаю, таким вот "разнообразием" страдает добрая половина населения земли, но меня это убивает. Каждый день в столовой я заказываю одно и тоже с редкими поправками, в магазине беру тоже, что и брала год назад. А моя жизнь только начинается. И что думают обо мне, видя моё ежедневное рабство? Ох, какая она интересная личность? даже люди не способны разнообразить мою жизнь, а если и могут, то лишь на время. Потому что потом они тоже становятся привычкой. Страшно жить, когда разнообразие для это : выйти на другой остановке и заказать другую еду на обед...

С ума сойти насколько я стала одинокой.
Последний раз я помню, такое было в школе в старших классах, когда я ни с кем не общалась. и у меня была всего лишь одна подруга. примерно в то время, и началась вся эта каша с депрессиями. даже не знаю.
а сейчас, от того, что мне не с кем даже поговорить, я схожу с ума.
сейчас мой давний друг написал мне, хотел поговорить. но я сама не могу, я забыла как это делается. разговоры с родителями состоят из стандартных фраз. да что уж там, никто и не замечает даже, как я порой плачу.
наверное, так люди сходят с ума?
во всяком случае, так мне кажется.
я начала уже выдумывать себе друзей, чтобы было с кем поговорить.
но даже эти козлы меня иногда кидают.
странное чувство, пялишься на себя в зеркало и понимаешь, ты один.
один и все тут.
никто не залезет в твою голову, не поймет какого тебе, не узнает, как ты себя чувствуешь.
некоторые мои мысли стали доводить меня до истерик.
я не знаю, что будет дальше. потому что за 5 месяцев я стала совершенным психом, а все с тех пор как рассталась с парнем. у меня никого кроме него не было, и вот никого не осталось. но так и нужно было. так лучше.
пойду дальше себя в этом убеждать :)

Знаешь, в тот день, когда я решилась на это, я положила на бортик ванной два лезвия. Знаешь, почему? Я понимала, что когда начну истекать кровью, мои силы иссякнут. И я не хотела выронить лезвие, не доделав всё до конца. Ты можешь себе представить, как надо ненавидеть эту жизнь, чтобы побеспокоиться о втором лезвии?