Я «люблю» людей

Автор
Опубликовано: 1897 дней назад ( 1 октября 2011)
Редактировалось: 4 раза — последний 1 октября 2011
Настроение: грустно, спокойно и лениво
Играет: тишина...
+3
Голосов: 3
Меня многие видят хорошим, добрым, понимающим, правильным и т.п. В общем-то таким я и стараюсь себя показывать, таким я и стараюсь быть. Я прячу в глубине себя и стараюсь не выпускать наружу желания мстить, грубить, проявлять жестокость, холодность, равнодушие. Не все так делают, многие люди, прожив годы в жестокости и боли, превращаются жестких и грубых людей, а некоторые в подонков или даже отморозков. Я не хочу уподобляться таким людям, всё что угодно, только не стать такой же [*цензура*]ю. Но что меня отличает от таких людей? Только лишь это желание. Каким ещё я могу быть, прожив бок о бок с подобными людьми? Добрым, счастливым, открытым и доверчивым? Нет.

Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть, он в последний раз улыбается.

Мне всё равно что он там представляет,
Пугает меня, нагоняет страху —
Его всего-навсего три слова ожидает:
«Эй, ты, пошёл на х**!»

И вот опять я стараюсь писать по-хорошему, исключая и фильтруя всё плохое. Я ненавижу людей, потому что они жестокие и эгоистичные, а прежде всех ненавижу своих родителей, да и многих близких. Я не доверяю людям, потому что прекрасно знаю, что бывает, когда проявляешь своё доверие. Я не верю людям, потому что сейчас всё построено на лжи и обмане. Я боюсь людей, потому что они легко могут обидеть и ранить просто так, для развлечения, самоудовлетворения и самопревозношения. Я избегаю людей, потому что они причиняют мне боль.

В детстве я, думаю как и любой ребёнок, был доверчивым и наивным. Я снова и снова пытался доверять своим родителям, снова и снова натыкаясь на одни и те же грабли. Я не понимал? Не хотел понимать? А может быть я просто не мог понять тогда. Наверное это заложено Богом, родителям даётся довольно много времени, лет, чтобы понять и исправить свои ошибки. Но даже этого срока многим мало. Они начинают задумываться только тогда, когда приходит время ребёнку не брать, а отдавать. А что отдавать-то?! Чтобы что-то отдать, нужно сначала это взять.

Для маленького ребёнка единственный защитник и заступник, его неприступная крепость - это его мама. Это то место, куда он всегда может прибежать и спрятаться от жестокости, с которой пока ещё не способен справляться самостоятельно, где он может получить поддержку и сочувствие. Но когда его крепость оборачивается против него же. Когда его домик не просто закрывает перед ним дверь, а сам нападает на него — это на мой взгляд просто невероятная жестокость. Я пишу не столько про себя, сколько про то, что наблюдаю сейчас в нашем мире. И это сейчас происходит слишком часто, слишком уж мешаются дети их современным родителям.

Кто-то считает себя умнее других,
Умный парень, куда деваться?
Интересно, что же он будет делать без них,
Как и над кем, он будет издеваться?

Лох, ненавижу, таких как он.
Считает, что мозг его интеллектом полон,
И говорит он только лишь о себе одном.
У бл*... Да пошёл он!

Когда я иду по улице и вижу, как один харкается прямо на асфальт; второй бросил какую-то обёртку на дорогу, не дойдя пяти метров до урны; третий курит, идя передо мной, а ветер подхватывает выдыхаемую этой дрянью гадость и несёт мне прямо в рот; четвёртый жестоко обращается с данным ему Богом ребёнком, что сразу навевает и мои неприятные воспоминания; пятый громко матом глаголит шестому, какие все придурки и уроды; седьмой врубил подобие музыки в своём танке с надписью Jeep так, что и уши закладывает, и на душе противно, и упивается своей вcедозволенностью и мнимой крутостью; а навстречу идущая компания студентов с восьмого по тринадцатый делает всё выше перечисленное одновременно. Тогда меня в душе окутывает гнев и желание мести. Я представляю как кто-то (иногда и я сам) наделённый сверхсилой и властью жестоко наказывает такого человека либо избивая его до переломов, либо чаще нанося удары мечём (катаной). Хочу отметить, что такие мысли у меня в порыве сильного гнева и ненависти, а не 24 часа в сутки, а то есть любители всё понимать по-своему. Я стараюсь отвлечься от этих разрушающих душу мыслей и переключиться на какие-нибудь не негативные размышления, но иногда это не получается. Навязчивая мысль снова и снова возвращается в мою голову, и в моём воображении слышны крики, вопли, всё забрызгано кровью и почему-то небо тёмнокрасного цвета. И это успокаивает мои чувства безвыходности и бессилия. Я словно переношу обидчика в свой внутренний мир, который принимает облик в соответствии с моим текущим состоянием, и наказываю его так, как меня учили на мне самом.

Стыдно признаваться, но мне иногда хочется, чтобы люди страдали так же, как и я. Чтобы они знали и понимали, что чувствую сейчас я. Очень обидно, когда рассказываешь о своих чувствах, переживаниях, душевной боли какому-либо человеку, которому решил немного раскрыться и довериться, а он не понимает, да ещё и говорит в ответ, что это всё ерунда, мол, иди спортом займись, побегай и всё пройдёт. После общения с таким человеком, после отвержения, непринятия и непонимания на душе становится может быть ещё больнее, чем было. Убеждаешься, что никто тебя не понимает и понять не может, и думаешь: «Если бы ты почувствовал всю эту боль в душе, которую держу в себе я, не выдержал бы, сломался бы попалам.»

А этот, типа, самый здоровый,
Сил до хрена, мозг отсутствует.
Сразу видно, рождён был коровой.
Так для мебели везде присутствует.

И если будет необходимо.
Он скажет всего две буквы — «МУ».
А у меня есть три слова для этого дебила:
«Эй, ты, пошёл в пи***!»

Ещё у меня раньше часто, а сейчас реже посещает такая болезненная фантазия. Так сложилось, что я не доверяю в том числе и девушкам, а тем более избегаю любых сближений в отношениях с ними всё по той же причине. Но в этой навязчивой фантазии нашлась девушка, которой я смог довериться и которую сумел искренне полюбить. Начинается фантазия с того, что девушка как-то предала меня, будь-то измена или какое-либо грубое надругательство над моими жизненными ценностями. Я мгновенно меняю своё отношение к ней с близкого и принимающего на такое же, как для всех. Закрываю своё вновь израненное сердце и душу от этого предателя и отстраняюсь от него. В то же время ей (почему-то, самому странно) были очень дороги отношения со мной и для неё самое страшное было потерять их. Поняв и осознав, что она натворила и к чему это теперь привело, она «на коленях» вся в слезах просит прощения и повторного принятия, но я выбрасываю её из своей жизни.

Мне потом даже страшно становится от таких своих мыслей, но в момент их прихода они действуют как наркотик. Какой же это кайф, когда рядом с тобой человек, виновный человек, испытывает ту же самую боль, которую когда-то испытывал я. И никто не поддержит и не поднимет его, как и когда-то меня. Тут, кстати, вспоминается мой пост Обида, и становится немного понятно, почему они со мной так обошлись.

«Стоять на месте, руки за голову» —
Орёт мне «директор мира».
Ему наверно власть ударила в голову,
Приобретённый синдром командира.

С этим парнем опасно иметь дело —
Он может ударить тебя с размаху.
Так что лучше поберечь своё тело,
И про себя послать его на х**!

Если вдруг кому-то показалось по моим другим постам и сообщениям, что я чуть ли не идеальный человек, и только поэтому со мной можно познакомиться и завести хорошие отношения, то не нужно этого делать. Это только кажется! И тем более не нужно писать мне в приват всякие гадости, оскорбления и унижения, когда увидите, что я далеко не идеальный, а самый обычный, в чём-то когда-то хороший и понимающий, а в чём-то когда-то плохой и жестокий человек!

В посте использовались стихи из песни Дельфина: «Я люблю людей», жанр рэпкор.

Похожие записи:

black stripe
Джилл, снова наступило ощущение бесконечности. когда ты пугаешь всех, шатаешься неприкаянным, а если к тебе обратятся, непременно улыбаешься в ответ, ведь у тебя нет врагов, да и ты никому не враг....
Опять мне плохо, но не так как в прошлый раз...
Сегодня опять мой идол, снял свою маску любезности, и еще раз показал как люто он умеет ненавидеть, так сильно я его раздражаю. Вообще это не ново, я уже привыкла к подобной цикличности в его отнош...
Комментарии (8)
Vorobob # 1 октября 2011 в 14:24
Не асилил и три слова...
Диня # 1 октября 2011 в 14:52
Сочувствую. Может ты не выспался или голодный... Подкрепись, поспи, восстанови силы и снова в бой!) Но я никого не заставляю это читать.
Vorobob # 1 октября 2011 в 20:26
Не суди да не судим будешь. :) Фантазии - это хорошо, заметно поднимают настроение. У меня вопрос: а почему ты избегаешь девушек? Тебе кто-то оставил сильную рану??? Меня бросали 6 девушек, при чем в двух я был влюблен сильно, очень сильно. Но я не бросаю попыток найти ту единственную. Да, кстати, забыл про седьмую (надеюсь она не читает этот текст), к которой я питал большие надежды. Но не судьба)))) Кстати, cлабые скажут "не судьба", сильные скажут "я попробую еще раз", а самые сильные скажут "я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу". Так вот, я желаю тебе, не злиться на весь мир, а заняться своей головой, надеюсь тебя отпустит... Сам был в такой ситуации, тебе наверно лет 18..? Да, и не становись обычным, обычных людей полно - они ходят на работы, подобно роботам, а необычные люди сначала "вытворяют", а потом творят :) Пусти свою энергию лучше в какое-нибудь русло, например - "деньги". Ведь счастье - это положительный поток денежных средств. У меня есть один знакомы миллионер, так у него цель стать миллиардером, которых кстати всего 587 :) Или "любовь". Если бы любовь не занимала важного места в моей жизни, то откуда бы я черпал силы и вдохновение чтобы стать лучше? Имненно любовное томление и страсть заставляют становиться нас лучше, карабкаться все выше и впитывать новые знания. Для успешных людей любовь и работа одинаково важны. П.И.С.
Диня # 2 октября 2011 в 02:58
Тя всё-таки асилил!) Здорово.)) Даже мя напрягает всё это читать, да и писать этого мне не хотелось. Но в последнем абзаце я немного намекнул на причину поста. Я не люблю говорить о плохом, но оказывается в этом есть не только плюсы, но и минусы. Некоторые люди начинают думать, что у меня нету недостатков O_o и начинают присылать всякую фигню по электронной почте и в приват на сайте. В последний раз это меня даже здорово вывело из внутреннего равновесия. В этом посте я лишь проводил письменный самоанализ своих некоторых негативных качеств. Я не задавал вопросов, поэтому не жду ответов и советов. Хотя почитать комментарии, мнения, выводы и взгляд со стороны другими людьми мне очень интересно. Я не злюсь на весь мир, старался отметить это в тексте, но видимо получилось плохо... Когда мне было 18, я не понимал свою ситуацию, и жить, наступая на любимые грабли, было как-то проще. Мой возраст (как и твой) можно узнать в профиле.) На этом всё, спасибо за мнение! Вижу в тебе многое откликнулось на мои слова.)
Антаркоатль # 2 октября 2011 в 08:45
Скажу честно, всего не осилил - Взгляд всё время сбегал на стихи... Как старухи, поросшие пылью, Временами бывают глухи - Они слышат лишь то, что им нужно (Остальному взамен - тишина), Так и я лишь столбцы обнаружил, Что ты текстом на части порвал... О стихах: я частично согласен С этим мнением (мат бы убрать...). Но я вижу - не в нашей то власти, Тут бы автора с этим достать... Впрочем, *** с ними - с матом и сленгом - Тут ведь главное вовсе не слог... Повторюсь - по стихам взглядом бегал, Ну а текст я осилить не смог;)
Диня # 2 октября 2011 в 13:10
Спасибо за комментарий. А хотел я наоборот, порвать на части текст стихами.( Я сам мат не употребляю, да и противно слышать его постоянное употребление где ни попадя. Особенно поражает, когда на нём с удовольствием общается идущая мимо пара (юноша с девушкой). Однако факт, что он есть. И действие на нормальных людей он оказывает достаточно резкое и шокирующее. Так что в этой песне он вполне справляется со своей задачей, тем более, что автор не упивается его использованием. Мат в его песнях встречается очень редко, но метко. К тому же это Дельфин, автор многих песен про одиночество, депрессию, тоску, отчаяние, зависимость. Он здорово показывает и раскрывает эти понятия даже для людей не знакомых с ними, хотя таким людям его творчество не очень интересно. Я думал, что обитатели этого сайта уж должны быть знакомы с его работами, а потому и поняли бы смысл этой песни. Думаю эта песня про гнев, про негативное отношение некоторых окружающих нас людей и про правильное установление межличностных границ с такими людьми. На мой взгляд во многих его песнях заложен глубокий смысл. Взять к примеру: «Я Буду Жить», «Тебя», «Вера», «Надежда», «Любовь», «Тишина» (...Одиночество пугает И берет меня в плен, Я слышу тихий скрежет Кровеносных систем. И сердце бьет по голове Огромным молотом боли И разъедает глаза От выступающей соли. Я считаю секунды, Я считаю часы, Я жду того, Кто должен принести тишины И он приходит с пакетом В котором прячется зима, Вода, ложка, вата И тишина...), «Она» (...У смерти для тебя нет предложений Она молча делает свое дело, Забирая душу твою для будущих воскрешений На три дня родным оставляя тело Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать Хотя для чего все равно не понятно, Но может быть тогда она станет радовать В отдельные моменты становясь приятной Вот тогда можно со смертью спорить, Отбрасывая себя в конец очереди Не к ней готовиться, а ее для себя готовить Относясь к ней как отец к дочери...)
PaniZosya # 2 октября 2011 в 10:14
А я вот как раз стихи и не осилила, так как твои, Диня, мысли мне были гораздо интереснее. Прочитала я и про твою поездку на Украину (или в Украину, не знаю как правильно). Насчет денег и проводницы... Тебе не показалась странной заинтересованность погранца ? А я тебе её объясню - деньги тебе проводница не вернула, потому что у неё они не остались, а ушли тому товарисчу. Так что зря ты на тётку батон накрошил ! :))))) И от остальных попутчиков шарахался потом тоже зря. Есть такая фраза глубокая в то ли Евангелии, то ли в Библии, не помню точно - "Будьте как птицы Божьи !" О чем она говорит ? Живи сейчас ! То есть действуй, исходя из сиюминутных обстоятельств. Если пытаться свои неудачные отношения с одним человеком проецировать на всех остальных, это будет так же неразумно, как и ходить в центре города в болотных сапогах только потому, что в прошлом году в лесу ты ходил по болоту. Короче, общайся с людьми так, как они того заслуживают именно СЕЙЧАС. БУДЬ ЗЕРКАЛОМ !!! И даже если когда-то нагадивший тебе человек подошел к тебе с нормальными словами, не спеши вспоминать прошлое и искажать его отражение, возможно тот человек давно раскаялся в своем поступке. Ну а если к тебе подходят с кривой рожей, тогда уж тебе и карты в руки ! Но не раньше !!! И ещё маленький непрошенный совет по теме - когда тебе хамит или непонятно поступает случайный человек (продавец, кондуктор и т.д.) лучше подумай, что у него просто какие-то личные проблемы - голова болит, сын оболтус, муж пьяница... - но не принимай на свой счет. Так оно спокойнее. Далее. Здесь ты пишешь о себе - зачем-то пытаешься притушить свой "лучезарный" образ. Не знаю - зачем, но для чего-то тебе это надо. Спорить не стану, не хочешь - не надо ! :))) Но не такой уж ты монстр. Ну или нас, таких монстров, как минимум два. Я могу подписаться под каждым твоим словом ! Мне так же не свойственно излишнее человеколюбие. Не-не-не ! ХОРОШИХ, правильных людей я люблю и готова помочь при необходимости. И с ружьишком наперевес я по улицам не хожу. Но иногда очень хочется некоторым товарищам заряд соли в задницу припечатать ! :)))))
Диня # 2 октября 2011 в 13:53
Привет, Пани!) Было очень приятно получить твоё мнение. Мне кажется, что наши взгляды часто оказываются рядом, и что ты можешь достаточно хорошо и правильно понять меня. Это не столько мои мысли, сколько моя беда, недуг, слабость или типа того. Я стараюсь это не показывать, меняться к лучшему, но, конечно же, иногда такой взгляд на жизнь просыпается и немного вырывается наружу. Когда мне плохо, когда мне больно, когда мне особенно одиноко... И вот недавно я нарвался, решил немного открыть свою душу человеку с сайта, который сам же и попросил дружбы со мной. Я написал, что мне плохо, одиноко и достаточно равнодушно ответил на вопрос про кошек. В итоге этот человек проигнорировал моё состояние, плюнул мне в открытую душу и сразу удалился с сайта. Глядя на всё произошедшее я сделал такие выводы... По-поводу проводников. Сомневаюсь, что он забрал у неё деньги. Он украинец — мужик в самом расцвете сил, она украинка — совсем юная молоденькая красивая девчонка, я — очередной москаль. Он, наверняка женатый мужик, увидел красивенькую девчонку и решил сделать ей приятное. Вот и всё. Один человек комплимент сделает, другой цветочек подарит, третий юбку задерёт, четвёртый ворованный мобильник подарит. Тут кто в каких ценностях живёт, тот так себя и проявляет...) По-поводу проецирования. Ну вошла ко мне в купе полная женщина, буркнула «Здрасте», плюхнулась на своё место и всё. Если бы она проявила вежливость, как я обычно стараюсь: «Здравствуйте. Давайте знакомиться. Меня зовут Денис... Куда вы едите? Я туда... А откуда? На отдыхе были или по делам?» — в общем пустые фразы, чтобы создать минимальное впечатление друг о друге, то я не стал бы сопротивляться. Но она не стала этого делать, а у меня не было настроения рисовать на лице улыбку и притворяться радостным. Тем более, что общаться с такими закрытыми людьми мне достаточно напряжно, т.к. я сам такой. Так что по-прежнему считаю, что я поступил правильно, что не стал себя мучить, плохо мне было, но я ни на ком злость свою не срывал. Кстати!!! Я был в тот момент именно ЗЕРКАЛОМ.)