+26 RSS-лента RSS-лента

Размышления

Автор блога: Диня
Несколько коротеньких наставлений
Страдать и плакать. Но зачем?
Сессия
1 февраля у меня прошёл официально последний госэкзамен. В целом я два месяца в постоянном напряжении готовился и сдал семь экзаменов, сил на которые и так уже нет. Однако остался ещё один экзамен, который нужно пересдать, и, ну почему так всегда, по-видимому очень вредному и гордому преподавателю. Но хоть сейчас, за эти два месяца, я могу облегчённо вздохнуть и отдохнуть хотя бы пару неделек. Я так ждал этого времени, но никакого облегчения не наступило.( Теперь у меня началась тяжёлая депрессия. Злость на всех: на преподавателей, некоторые кроме своего предмета ничего не знают, а требуют знать его не хуже, чем они; на своих придурковатых родителей, которые извели меня уже своими издевательствами и унижениями; на работодателя, который перестал платить зарплату именно в тот момент, когда у меня не стало возможности совмещать учёбу с поиском и вниканием в новую работу и лишил меня всякой надежды на съём отдельного жилья. Конечно, можно было бы бросить на фиг эту учёбу, найти работу, снять жильё и жить счастливо. Но разве это решение проблемы? Уничтожить всё то, к чему я столько лет шёл... Да и в сессию мне поставили одну четвёрку, чем опять же расстроили меня. Столько стараний, переживаний, тяжёлых подготовок и всё напрасно.( Кто-то скажет, что это всё равно потрясающий результат, а что толку? Всем плевать на мои результаты. Родители, так вообще не знают, что у меня сейчас сессия. А что толку радоваться, если я совсем ни с кем не могу поделиться своей радостью, достижениями, подвигом. Кто-то напишет "молодец" в аське. Но хочется-то совсем не этого. Хочется как-то отметить это событие, повеселиться, насладиться пьянящим чувством гордости за самого себя, но не в одиночестве же. Во всяком случае у меня одному радоваться самому себе не получается, особенно, когда рядом живущие люди только плюются на мои успехи и стараются их занизить и осмеять. Остаётся только надеяться на справедливость судьбы, и что они ещё получат своё. Почему-то эта мысль успокаивает, а безнаказанность жестоких людей только расстраивает и пугает.

Когда мне очень плохо, я прихожу сюда и что-то пишу. Когда хорошо, то ничего не пишу, стараюсь успеть всего и побольше до следующей депрессии. И всё равно кажется, что ничего не успеваю, потому что стремлюсь к цели, которую себе так и не поставил, не знаю, к чему стремиться. Обычно я пишу о своих обидах, обидчиках, злости, бессилии. Но сейчас мне хотелось бы вспомнить больше о своих достижениях и преодолённых трудностях...

Вообще этот семестр был особенно тяжёлым. Полтора года назад я взял академический отпуск в надежде как-то разрешить тяжёлый жилищный вопрос, ходил к риэлторам, искал решение. Но меня лишь убеждали, что по российскому законодательству у молодёжи никаких прав и возможностей нет. Если родители отказываются помогать или хотя бы просто пойти на встречу, то покупай квартиру с нуля сам, рассчитывая только на себя, либо плати всю жизнь за аренду. Какие-то маленькие подвижки были, но в целом ничего не получилось. Академический отпуск закончился, и я восстановился на шестом курсе. Потом, к концу семестра секретарша деканата опомнилась и сказала: "Ой, а тебе же нужно Теорию Автоматов досдать". Это был мой первый экзамен, преподаватель довольно грубый и жестокий, очень обиженный на жизнь и с удовольствием отрывающий свою злость на студентах. Однако вдоволь помучив свою жертву и высказав, насколько она тупая и никчёмная личность, может и пять поставить, если студент хорошо отвечал. Я переписал лекции, как следует подготовился к экзамену и сдал его где-то в середине декабря, испытав при этом неслабый шок и страх.

Когда я принёс пересдачу в деканат, то решил уточнить, что у меня пойдёт в диплом за историю с первого курса. Т.к. у всех был экзамен, а у меня после восстановления стоял зачёт. И снова: "Ах, ох, так нельзя, почему вы раньше не сказали, О_о раньше было можно, а сейчас срочно нужно пересдать." Сами мне, блин, и поставили этот зачёт. Кстати, сейчас на первом курсе студентам нашей кафедры ставят именно зачёт. В общем, поплёлся я на кафедру истории, спрашивать, что мне делать. Заведующая кафедрой очень разозлилась на такое положение дел, долго ругалась. Дала мне распечатку с билетами и сказала, что ЛИЧНО примет у меня экзамен. Она-то мне и поставила четвёрку в итоге. Я договорился с ней, что приду сдавать экзамен в последний день сессии, т.к. сейчас уже начинались другие экзамены, а у меня готовиться одновременно к двум экзаменам ну никак не получится, тем более что по истории у меня знания нулевые.

Дальше у меня начались плановые экзамены, первый и самый сложный из которых был 29 декабря. Вообще, плановые экзамены, конечно, сдавать гораздо легче, т.к. целый семестр по ним шли лекции. Но по этому предмету лекций почти не было. Их вела молодая аспирантка, большую часть лекций отменила из-за нехватки времени, а на остальных были в основном хахатушечки с сильной и смелой мужской частью нашей группы. Но это нисколько ей не помешало дать нам в конце семестра внушительный список экзаменационных вопросов как по количеству, так и по смыслу. Пришлось в страхе и судорожных поисках искать ответы и вообще готовиться в Интернете, потому что у меня все её лекции уместились на 10 тетрадных листах. Правда в день экзамена она объявила, что готова нам поставить автоматы, в основном оценивая нас по тому, как мы защищались на лабораторных работах, которых она провела аж 4 штуки. Пятёрок было не много, но меня она оценила на отлично, и сдавать экзамен не пришлось. Правда не такое уж это и большое облегчение, т.к. серьёзно подготовиться к её предмету всё же пришлось. По остальным трём экзаменам, которые прошли в первой половине января, были хорошие лекции. Конечно, было всё равно сложно, но не сложнее, чем на самом обычном и привычном среднем экзамене. Так что мне всё равно пришлось понервничать на них.

23 января, в понедельник, у меня была назначена сдача истории. Я взял учебник по Истории России, достаточно объёмные, свежее издание, от питекантропов и Homo Sapiens и аж до Ельцинского режима и чуть-чуть про Путина. За 6 дней внимательно прочитал его целиком, занимаясь целыми днями. За три дня написал лекции-конспекты, ориентируясь на экзаменационные вопросы. Ещё один день выписывал и пытался заучить основные даты, но их было слишком много, да и даты у меня всегда тяжело идут. На следующий день к 12 часам я пошёл на экзамен. Зав. кафедры выбрала мне две темы: "Становление Киевской Руси, Крещение и т.п." и "Великая Отечественная Война". Я ориентировался более-менее по всей истории, но с датами и названиями после такой сжатой подготовки у меня, естественно, была небольшая путаница. Тем более, что названия я особо и не заучивал. Это она и отметила, что у меня какая-то путаница в голове, часть событий и даты я перепутал между собой, и "Что-то Вы не то учили". Завалила она меня на названиях: "Перечислите мне имена всех великих полководцев Отечественной войны", "Перечислите мне названия всех основных сражений Отечественной войны". Ну, Жуков. Кого Вам ещё нужно... Я могу рассказать как проходили сражения, как перемещались наши и вражеские войска, какие предпринимались стратегии этими полководцами, но не учил я названия.( В общем "ну, четвёрку, я Вам, конечно, поставлю" — и поставила. Сам же я свой проделанный подвиг в десятидневном освоении такого сложного и объёмного материала, пусть и не идеальном, оцениваю исключительно на отлично, если не выше. И хоть это меня немного успокаивает.

Дальше меня ждал ещё один сюрприз. Государственный экзамен нам назначили на гораздо раннюю дату, чем предыдущим потокам — на 1 февраля. Гос. экзамен особенно сложен тем, что готовиться нужно сразу по всем кафедральным предметам (курсам лекций), которые были пройдены, а их всего штук 10-12. И когда тянешь билет, то не знаешь не только из какой области предмета будет вопрос, но и какой сам предмет. Единственное, что упрощало экзамен — можно было пользоваться чем угодно. Мне попались вопросы из Баз Данных и из Компьютерной Графики. За отведённое время я всё равно чуть-чуть не успел выписать себе ключевые моменты всех перечисленных в вопросах билета. Ещё одна тонкость экзамена в том, что отвечать приходилось преподавателям, которые в этих вопросах разбираются ещё меньше, чем студенты. От этого с одной стороны проще, но с другой — сложнее, т.к. задавали они ну абсолютно тупые вопросы, на которые приходилось как-то выкручиваться. Я держался как мог, когда рассказывал про графику и начал объяснять следующую тему, про текстуры, мне бросили очередной вопрос ниже пояса: "А зачем нужны текстуры?" Это сейчас легко ответить, а тогда, когда ты сосредоточен на сложных моментах реализации всего механизма и стараешься не выпустить из головы все основные понятия, переключаться туда-сюда довольно сложно. "Ну, э-эм, чтобы сделать изображение трёхмерного объекта более реалистичным." Реакция преподавателя (кстати, того самого, которому я сдавал первый экзамен — Теорию Автоматов) — "Ну это понятно, а зачем нужны текстуры?"... Ну, это понятно, что преподаватели на таком экзамене больше смотрят не на знания студента, а на его способность выкручиваться и бегло ориентироваться в обсуждаемой теме. Но попадая на поле боя, не так уж это просто. Я стал подробнее объяснять, как текстуры помогают сделать 3D объект более реалистичным, т.е. развивать своё направление ответа. Он меня оборвал, сказал, что сначала нужно самому разобраться, для чего оно всё нужно, а потом уже идти на экзамен и выгнал меня: "Спасибо, вы свободны." Я вышел сам не свой. Ведь если я сейчас завалю экзамен и не получу отлично, то ни о каком дипломе с отличием уже не может быть и речи, к тому же гос. экзамен нельзя пересдавать. Просидели мы в аудитории, в которой готовились где-то около часа, потом пришёл наш зав. кафедры, огласил оценки и каждого поздравил со сдачей последнего экзамена. Сдали, конечно, все. Это не такой экзамен, на котором можно легко получить неуд. Другой вопрос как. Ну, в среднем нашей группе поставили 4-4,5. Были и тройки и четвёрки, но вроде бы пятёрок было побольше. Меня огласили первым, поставили мне отлично. Сейчас, уже придя в себя, я начинаю помнить, что держался довольно хорошо, но тогда сильно переживая я был не в состоянии это замечать.

Ещё хочу сказать пару слов, как проходил приём экзамена. Государственный экзамен принимала комиссия из двух преподавателей. Всего было шесть экзаменаторов (три комиссии), и все преподаватели были с нашей кафедры. Комиссия брала наугад одного из студентов из нашей аудитории, где мы все дружно в одиночестве и тишине поначалу готовились, и уводила его в отдельную аудиторию. Кроме комиссии и одного студента в аудитории строго больше никого не было. Студент и комиссия садились за стол (студент напротив комиссии), слушала его ответ периодически задавая колкие вопросы. Могу сказать, что в каждой комиссии был активный экзаменатор, который и задавал сложные вопросы, и пассивный — который только слушал. Если студент не отвечает на несколько вопросов экзаменатора, то экзаменаторы как бы менялись местами — вопросы начинал задавать пассивный экзаменатор и они были попроще, более мягкими. Если студент так ничего и не мог ответить, то его отпускали и ставили тройку. Естественно, по билету все рассказывали теорию, т.к. нам разрешено было пользоваться любыми материалами при подготовке ответа, но эта теория не играла решающей роли. Как уже я отметил ранее, оценки комиссии было запрещено оглашать, так что мы некоторое время сидели в неведении, а потом все оценки огласил заведующий кафедры.

Так прошли мои экзамены. С 1 февраля я особенно психологически ослаб, потом ещё и родители добили меня, а тут ещё и экзамены кончились, можно "радоваться" и "веселиться". В итоге я свалился в депрессию, поговорить и встретиться было не с кем, отец-алкоголик меня изводил своим эгоистическим поведением аж до 3-го февраля, в итоге я совсем на всех озлобился и провалился в обиду довольно глубоко. Теперь нужно выбираться из этой ямы. Ничего не поделаешь, буду карабкаться.) Думаю, что найдётся человек, а может даже не один, который протянет мне руку помощи.

На сим закончу, перечитывать и искать ошибки не хочу, устал. Да и девственный текст для меня потом будет ценнее и интереснее, чем если я по нему сейчас пройдусь и проработаю его. Если кто-то это всё прочитал до конца, спасибо Вам огромное!) Осилить столько непродуманных букв выброшенных из головы событий — это тоже маленький подвиг!
Общение
Сейчас сижу на работе. Сотрудники из бухгалтерии и техподдержки очень шумят и абсолютно не дают работать. Жарко обсуждают, как правильно расстреливать толпу из 100 000 человек. Не спасают даже наушники. Такое ощущение, что я работаю в дурдоме. Зато имею полное моральное право не мучить себя и в меру возможностей расслабиться.)

Вчера я в своём блоге немного вспылил,( что мне обычно не свойственно, хотя быть обиженным на весь мир вполне нормальное для меня состояние. Но тот пост мне всё же очень помог. После я ещё сходил пообедать и совсем успокоился. Правда к вечеру обида опять вернулась, но уже не такая мучительная.

Вообще можно было бы попросить сотрудников вести себя потише, но эта мысль вызывает у меня противные чувства. Просить чего-то настолько очевидного — это всё равно, что просить, чтобы к тебе не приставал незнакомый человек, когда он это умышленно делает. Кстати, как-то я нашёл в себе силы и попросил убрать звук телевизора, т.к. он мешал мне сосредоточиться на работе, разбирать старый архив. Он выключил телевизор, но ответ его был такой: "А ты иди в женский туалет со своим архивом, там тебе никто мешать не будет." Я на такую наглость ответил: "Я обязательно учту Вашу рекомендацию на будущее." — имея в виду, конечно, что я больше не буду общаться с этим человеком. После таких ответов вообще пропадает желание разговаривать с людьми.

Сейчас такое состояние, что снова общаться ни с кем не хочется, доверяться никому не хочется, хочется закрыться в себе и побыть в таком привычном и спокойном одиночестве. Пусть там не комфортно и пустовато, но зато нет опасности получить очередную рану. Думаю, посижу там несколько дней и снова вылезу в этот неприятный и эгоистичный мир. Правда мне почти не удаётся побыть одному. Даже ночью мать как надзиратель спит рядом, и я ощущаю себя как собака на цепи.

Вроде примолкли эти фашисты, во всяком случае перестали громко кричать, буду дальше работать. Правда зачем? ...если зарплату уже полгода не выплачивают, сам себе не могу на этот вопрос ответить.
13 декабря и постоянные противоречия
Предисловие. Сразу скажу, мне не нужны никакие «советы», сказанные по большей части для повышения своей самооценки и ощущения значимости среди людей. Мне будет приятно, если у кого-то это откликнется, кто-то напишет какой-то похожий случай, свои мысли, своё понимание этих слов (без унижений) или простые слова поддержки. А «советы» вроде (тут я утрирую): «Всё просто, нужно по пять минут в день закрывать глаза и мысленно говорить Бу-у-у-у в течении месяца.» или «Я в таких случаях представляю себя белым зайчиком и жую морковку, мне очень помогает, попробуй!» Что значит в таких случаях?! Как можно представить и оценить, какую боль причиняет та или иная ситуация конкретному человеку? Можно примерить ситуацию на себе, но если себе эта ситуацию не так страшна, то это вовсе не значит, что она несущественна для другого человека, или что он её преувеличивает. Для того, чтобы действительно понять человека, нужно с ним общаться с глазу на глаз не один день. И только хорошо поняв чувства и состояние человека, можно начинать что-то советовать и как-то помогать человеку, попавшему в тяжёлую для него ситуацию.

----

Сегодня у меня просто паршивое настроение. Возможно из-за того, что в выходные мне не удалось ни с кем встретиться и получить необходимое общение. Всю дорогу мне попадались раздражители: курящие в переходах люди, всеобщая тормознутость в метро. Когда я подошёл к воротам завода, где сейчас работаю, меня жутко разозлил следующий факт. Как-то раз я подошёл к калитке рядом с открытыми воротами и стал ждать, когда мне её откроют. Охранник увидел меня, мой пропуск и сказал, чтобы я прошёл через ворота. Я сделал для себя вывод, что когда ворота открыты, охранник занят, но видит меня и в принципе может произвести контроль, то нужно проходить через ворота. Сегодня произошла та же самая ситуация. Я медленно пошёл к охраннику через ворота показывая ему пропуск. Увидев, что я иду он и его помощник, чуть ли не одновременно ткнули пальцем на калитку и сказали: «Через калитку проходите». Помощник побежал нажимать кнопку, чтобы отпереть замок калитки. Как же меня взбесил этот случай, а я и так весь злой был. Твёрдо решил, что больше не буду здороваться с ними и проявлять к ним уважение. Сторожа тупые...

Я всегда стремлюсь делать всё правильно, для меня это очень болезненная потребность, только так я могу как-то воспринимать и ощущать себя в этом мире. Но когда правила всё время меняются, это меня жутко бесит. Это мне очень сильно напоминает отношения с моими родителями. У них тоже правила менялись по несколько раз в день, я никак не мог под них подстроиться и всё время оказывался неправым. Мне сейчас очень плохо...

----

Сейчас я закончил читать книжку «Фактор матери» и окончательно запутался. Опять нет однозначности в правилах, опять они противоречат друг другу, а я не знаю, как мне нужно правильно поступать. В этой книжке и подобных ей пишут, что нужно полностью открываться близким людям или тем, с кем строятся близкие отношения, нужно показывать себя настоящего со всеми достоинствами и недостатками, а не играть роль совершенного человека. Нуждаться, просить и получать их любовь, принятие, поддержку, утешение и прочие сопливые чувства. Однако в рекомендациях на тему «Как завести отношения с девушкой» пишут, что нужно быть во всём хорошим, добрым, рассудительным, быть уверенным в себе человеком. Мыться, бриться, чистить зубы два раза в день, носить чистую, опрятную, хорошую, приятную, хорошо выглаженную одежду, которая отражает хороший статус и вкус человека. Помогать справляться ей со своими проблемами и трудностями, оказывать ей моральную поддержку и всегда стараться оказаться рядом в трудную минуту. Дарить ей цветы, конфеты и прочие предметы внимания. Не показывать свои плохие черты и качества, не отзываться о других людях плохо при ней. Что девушке очень важно чувствовать себя слабой и защищённой рядом с мужчиной...

Я что ей, охранник что ли. По-моему такое мировоззрение существует только в России. Что мужчины никогда не плачут и вообще, сделаны из закалённой стали без чувств и слабостей; а женщины пускают слёзы с соплями по каждой ерунде, а то и просто так, и сделаны очень хрупкими и ранимыми из одних слабостей и потребностей. Мужчинам ведь только секс нужен, и всё, больше они ни в чём не нуждаются, ну может быть ещё пиво с футболом. А у женщин сколько всяких потребностей, ух,... аж голова кружится от их нескончаемого потока. И я, читая то одни советы, то другие, начинаю то настраивать себя на одно, то перенастраиваться на другое. И ещё такое ощущение, что девушки сами не знают, чего они хотят от юноши, от отношений, а самое главное, не знают что они готовы дать за это взамен (ну разве что кроме примитивного секса).

Как же хреново, что в этом мире сделано так, что мужчины нуждаются в женщинах. Было бы намного проще, если бы потребности быть рядом с девушкой не было. Хотя многие мужчины не испытывают по этому поводу никаких проблем. Они просто берут то, в чём нуждаются, а потом выбрасывают это. Когда то и меня родители эмоционально выбросили как мусор, но я не хочу так же поступать с кем-то. От этого и страдаю теперь...

----

И на последок. Похоже, я совсем не знаю, какой я на самом деле. Я всё время стремлюсь к идеалу, к правильности. Это мой вектор без начальной точки. Я стою на пути к этому идеалу, но не представляю, каким бы я был, если бы не стремился постоянно к установленному обществом совершенству. И даже если прекратить стремиться к этой правильности, то даже не знаю, чем мне тогда заниматься, что делать для себя. У меня больше никого и ничего нет.

Давно не писал... Просто очень наболело и решил вылить это куда-нибудь...
Я «люблю» людей
Меня многие видят хорошим, добрым, понимающим, правильным и т.п. В общем-то таким я и стараюсь себя показывать, таким я и стараюсь быть. Я прячу в глубине себя и стараюсь не выпускать наружу желания мстить, грубить, проявлять жестокость, холодность, равнодушие. Не все так делают, многие люди, прожив годы в жестокости и боли, превращаются жестких и грубых людей, а некоторые в подонков или даже отморозков. Я не хочу уподобляться таким людям, всё что угодно, только не стать такой же [*цензура*]ю. Но что меня отличает от таких людей? Только лишь это желание. Каким ещё я могу быть, прожив бок о бок с подобными людьми? Добрым, счастливым, открытым и доверчивым? Нет.

Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть, он в последний раз улыбается.

Мне всё равно что он там представляет,
Пугает меня, нагоняет страху —
Его всего-навсего три слова ожидает:
«Эй, ты, пошёл на х**!»

Я — бесполезное существо
Я чувствую себя самым бесполезным существом. Особенно когда ложусь спать — день прожит, а конкретных результатов нет. И это почему-то очень сильно изводит меня. За исключением тех редких дней, когда действительно удалось чего-то достичь: сдал экзамен на отлично, закончил проект на работе, съездил туда, куда давно не решался и т.п.

Особенно сильно и контрастно это почувствовалось, когда я вернулся в родительскую квартиру после отдыха в Крыму. Мне родители всю жизнь внушали, что я никчёмный и ни на что не способный. Видимо только рядом с ними я чувствую свою бесполезность, ведь на море таких чувств не было, да и была масса свободного времени. А тут я всё время занят, возможно чтобы не видеть весь тот ужас, который творится в квартире, я ухожу с головой в какое-либо занятие.

Многие советчики советуют снимать жильё. Я пока не решаюсь. Во-первых, это отдавать весь свой заработок чужим людям за возможность жить свободно сейчас, не оставляя средств на будущее. Во-вторых, каждый начинает с упоением рассказывать, как много сейчас обмана на крупные суммы денег в этой сфере (это вместо поддержки "всё будет хорошо", "у тебя получится").

И вот чувствую себя, как птица в клетке — крылья вроде есть, но летать не могу. Что мне с этим делать?...
Был в гостях у двоюродного братика
Вчера побывал в гостях у младшего двоюродного брата, он попросил меня помочь с проводкой Интернета. Он живёт с родителями, а теперь ещё и со своей симпатичной девушкой. Она меня и чаем напоила, и фотки их поездки в деревню показала, и всячески проявляла гостепреимство. Очень рад за него, только вот себя почувствовал ещё более одиноким. Мне-то некуда девушку поселить, да и некого. Да и что-то не хочется, а хочется тишины и покоя, хочется пожить одному — без упрёков и поучений "как жить надо". В общем всё ещё метаюсь в своих желаниях и не могу понять, чего же я на самом деле хочу.

Хочется счастья, но что это и где оно?!  cry



P.S. Кстати, поздравляю всех с Днём Знаний!  joke
26 августа. Обида
Вчера я собрал вещи, пообедал в кафе, доехал до станции и сел в 202-й поезд. Со мной в купе села пара в возрасте лет 60 — Владимир и Наталья. То, что они не из Москвы сразу бросается в глаза: хоть и старенькие, но крепкие и здоровые, не хромают, не кряхтят, за спину не хватаются (как я иногда). Только вот они частенько ходили покурить, а возвращаясь, естественно, озаряли ароматом всё купе. Потом на очередной станции в купе подсел молодой мужчина лет 30 — Александр. Проводник в вагоне была на первый взгляд милая девушка, они (проводники) в нашем купе сушили свою форму и забыли её сразу забрать. Ещё на начальной станции она вошла в купе и попросила снять для неё эту форму, т.к. форма висела высоко. Пожаловалась мне, что приходится вот так вот выкручиваться. Скорый поезд отправился часов в пять вечера. Мы подъехали к границе глубокой ночью, и я сделал большую глупость...

Конечно я виноват, но я считаю, что не заслужил подобного обращения к себе. Хотя это же была украинская граница, и проводница была украинка. Теперь я понимаю, почему их так ненавидели многие мои ранние попутчики. Я проснулся, т.к. Александр собирался выходить на этой станции, мне пришлось ему немного помочь. Он пошёл на выход, поезд останавливался, а я почему-то решил успеть пока сбегать в туалет. Я всегда хожу в туалет, когда просыпаюсь утром и считаю это нормальным... В общем, я не успел. Поезд быстро остановился, пограничники сразу вошли в вагон, стали всё проверять и начали с туалета. Причём, как я потом уже понял, они сразу открыли замок ключём, т.е. проводник должна была запереть его на ключ. Ну да ладно, я в некотором непонимании что делать и как себя вести пошёл обратно в купе, где пограничники уже во всю проверяли документы. Один из пограничников и проводница вместе набросились на меня. Пограничник: "Вы понимаете, что сейчас просто подставили проводника?!" Проводник: "Да кто же ходит в туалет на границе?!" Кто-кто... Я хожу! Во всяком случае, когда я ехал в Крым, то спросил проводника на границе, можно ли сходить в туалет и мне разрешили. Правда в тот момент документы уже проверили, а это я не учёл. Мне правдо было очень стыдно и жаль за свой неаккуратный поступок. Я искренне ответил проводнику и пограничнику: "Простите меня пожалуйста, я очень виноват. Больше такого не повторится." Но эти люди были не из тех, кто способен к сочувствию и состраданию. Это были люди, которые увидев, что человек упал в грязь, затопчут его поглубже. Проводник: "Да кому вообще нужны ваши извинения?!" Пограничник, конечно, уже разглядел во мне мягкий характер. Проводник ушла в конец вагона, а пограничник с доброй интонацией спросил: "Тебя как зовут?" — "Денис." — я в тот момент был растерян и не знал, что мне теперь делать, чтобы искупить свою вину. Конечно я не боялся и не думал, что меня высадят за такую мелочь. Но было стыдно. Ведь все люди допускают в жизни множество ошибок. Человек имеет право ошибаться. Почему к моей безобидной ошибке отнеслись так грубо и жёстко? Пограничник тихо сказал: "Чтобы у проводника не было проблем — проводнику на шоколадку." Я сразу ответил: "Понял." — и пошёл в своё купе, в котором уже проверили документы. Конечно же всё сводится к деньгам, с которыми у меня сейчас и так напряг. К тому же у меня не было с собой мелких купюр. Была только целиковая тысяча, что явно много для шоколадки. Я попросил разменять своих соседей, но у них похоже не было таких денег. В итоге снова подошёл пограничник, попросил меня выйти, и я вышел с тем, что у меня было, с тысячей. Рядом стояла проводница, пограничник указал на неё и сказал: "Давай." Отдавать такие деньги мне не хотелось, но и спорить с тремя пограничниками, которые проверяли вагон тоже настроения не было. Я нехотя протянул ей купюру, но она стояла как вкопанная. Тогда пограничник взял у меня из рук деньги и сунул ей в руку, а я ушёл в купе. Я всё боялся, что она скоро войдёт в купе и вернёт мне деньги — я видеть её не желал, но чтобы украинка вернула незаслуженно полученные деньги, это конечно невозможно.) Но больше всего меня бесил её ответ на мои извенения. Сейчас я уже успокоился и принял произошедшую ситуацию. Наверное я и сам бы поступил так во многих ситуациях, а ведь иногда человек действительно искренне признаёт свою ошибку и нельзя топтать его — уж слишком это жестоко. Ведь тяжелее не простить другого человека, а признать себя неправым перед другим человеком. Приехав домой я, конечно же, не стал рассказывать эту историю своей матери, а другим родным и подавно. Я прекрасно понимаю, что если бы я ей открылся и попросил сочувствия и поддержки, то жестокость проводницы и пограничника показались бы мне дружеской беседой. Пришлось всё переживать в одиночку и сочувствовать самому себе.

Я вот задумался. Да, я виноват, но не я один, а признал свою вину только я. А в чём виновата была проводник? Во-первых, она не разбудила людей. Она видимо ходила по проходу вагона и что-то говорила, вроде: "Просыпайтесь, подъезжаем к границе." — но это явно недостаточно, чтобы разбудить людей. Я хорошо помню первого своего проводника, молодого застенчивого и тихого русского парня, но он перед границей вошёл в каждое купе (не так уж их много), будил людей и уходил убедившись, что народ проснулся. Во-вторых, она не закрыла на замок туалеты, хотя обязана была это сделать. И, в-третьих, никаких инструкций по прохождению границы в вагоне не было, а также не было и инструктажа. Т.е. получается, что человек с рождения должен знать правила прохождения таможенного контроля в вагоне.

Дальше у меня уже было убитое настроение, я не хотел ни с кем общаться и ни с кем знакомиться. На нашей границе в купе вошла приветливая и улыбающаяся женщина-пограничник. Я только гневно посмотрел на неё и не сказал ни слова. Пожилая пара вышла на очередной станции, потом зашла полная женщина лет 40, потом какой-то мужик лет 50, внешним видом напоминающий алкоголика, но не пьяный. Никто ни с кем уже не разговаривал. Я то читал электронную книжку, то дремал. Женщина вышла на какой-то станции первой, на предпоследней вышел мужик, я снова остался один и доехал до Москвы. В общем, в этот раз в моём купе был какой-то проходной двор. Приятнее всё же ехать с одними соседями от начала и до конца, если только они воспитанные. В Москве я попросил не встречать меня, добирался до дома сам и испытывал невероятное чувство самостоятельности, которое постоянно заглушает моя мать, да и семья в целом. Придя домой я сразу пошёл в душ, мать с братом как обычно закатили очередной скандал, как же я давно не слышал этих дисфункциональных отношений, но об этом я хочу прописать отдельно. Поужинал и лёг спать.

P.S. Ура. Осталось проработать чувства после приезда в Москву и эту работу можно считать законченой. Как же тяжело заставлять себя разбираться в себе...
24 августа. Чувство вины
Вчера вечером заставил себя записаться и сходить в винный магазин-музей на небольшую экскурсию и дегустацию вин. Уже третий год я ломался туда сходить. В итоге мне очень понравилось, всего было человек 12. На дегустации нам представили 9 сортов вин по 30 грамм. Рассказали как определить возраст и качество вина, этапы раскрытия вкуса вина, какие существуют защиты от подделок на бутылках, какое вино от каких болезней и недугов лечит и т.п. Вот только принимать вино для лечения нужно как лекарство, по столовой ложке и иногда до 50 грамм в день разбавляя столовой водой, а не глушить его бутылками.smileПосле дегустации я решил купить для себя подарок — две бутылки вина: "Мускат белый красного камня" (600 рублей) и "Седьмое небо князя Голицина" (280 рублей). Всего на дегустации я выпил 270 грамм чистого (неразбавленного, как продают в городах) вина, в результате меня по дороге домой немного укачивало.)

Сегодня сходил на пляж в последний раз за этот сезон. Один раз искупался. После пляжа пошёл пообедать в столовую, накупил еды ни в чём себе не отказывая — пытаюсь проявлять к себе любовь. Я как раз рассчитал оставшиеся деньги, чтобы хватило два дня пообедать и закупиться в дорогу. Денег уже остаётся совсем впритык, но это же последние дни, не ущемлять же себя теперь в маленьких подарках. Я сел за отдельный столик и стал кушать. Ко мне за стол подсела попрашайка — женщина лет 40 — и стала очень жалобно и наигранно клянчить то ли денег, то ли еды (подобное часто можно услышать в метро): "Вы прости-ите меня, что я к вам обраща-аюсь. Я очень хочу е-есть. Я уже два дня совсем ничего не ела. У меня нет денег. Купите мне пожалуйста что-нибудь." Когда я услышал, что она два дня не ела, то в некотором недоумении оглядел её пухлую фигуру. Просто если человек часто голодает, то он обычно худенький. За два дня, конечно, не похудеешь, но значит раньше она неплохо питалась. В общем что-то у меня не состыковывалась её история с реальностью. Но я стал ощущать стыд и чувство вины.( У меня поднос чуть ли не ломится от еды (салат, первое, второе, сок и хлеб), а тут человеку (по его словам) совсем нечего есть. Я стал думать, сколько я могу себе позволить потратить на неё денег, и вспомнил, что у меня все деньги уже посчитаны, а покупку еды ещё кому бы то ни было я не планировал. Тогда я честно сказал: "Извините, но у меня сейчас тяжело с деньгами, я не могу вам ничего дать." Конечно же она продолжила ныть: "Ну пожа-алуйста, купи-ите мне хотя бы булочку, я очень голодная." Я уже не знал как на это реагировать, сам я человек не агрессивный и не конфликтный, а по хорошему она не понимает. Тогда стал её просто игнорировать, пока в голову не придёт что-нибудь подходящее. Спустя минутку к нашему столику подошла кассир, девушка в возрасте лет 25, т.е. моя ровестница, и обратилась ко мне: "Извините, я так понимаю, что вы не знакомы?" Я киваю. Она обратилась к попрашайке. — "Нука вон от сюда." — "Нет, мы знако-омы." — "Вам что, милицию вызвать?" — попрошайка медленно встаёт. — "И чтобы я вас больше тут не видела." Сейчас думаю, что мне не хватает жёсткости по отношению к людям. Особенно к тем, которые давят на жалость и совесть. Кассир не кричала и не скандалила, она была спокойна и уверена в себе, в то же время она была чёткой и жёсткой. А я всё размышлял, как бы не обидеть эту попрашайку и не задеть её чувства и личность. Какие чувства? Какая личность? Она готова наплести всё что угодно, лишь бы получить желаемое. Возможно она действительно хотела есть, но она явно врала. Думаю передо мной предстал просто безответственный человек, который не хочет работать и отвечать за свою жизнь и сидит на шее у своих родных, близких, да и просто прохожих. В общем, очередной жизненный урок. Нельзя быть со всеми мягким и аккуратным. К разным людям нужно уметь относиться соответственно их личности. Буду потихоньку учиться этому. P.S. Конечно бывают и исключения, но именно исключения, а то, что я описал — считаю правилом подобного поведения.

Кстати, тут стоит вспомнить другую историю, которую я никогда не забуду. Как-то раз я был с приятелем в храме небольшого подмосковного городка. После службы мы со всеми вышли на улишу и пошли к станции. Ко мне подошла, скажем, молодая женщина с открытым и доброжелательным настроем и сказала что-то вроде: "Здравствуйте, извините, если у вас есть возможность, вы могли бы дать немного денег? Если нет, то ничего страшного." Я в тот момент не расслышал и не понял чего она хочет и переспросил, чего она хочет. Она ответила: "Ну вам наверное самим тяжело, тогда не стоит, извините." — улыбнулась и ушла. Мне очень часто вспоминается этот случай, когда я вижу попрошаек. Это женщина не клянчила у меня деньги, а именно попросила без задней цели непременно вытрясти хоть что-нибудь.
22 августа. Раздражительность
Сегодня я не выдержал...) Всё-таки меня ещё можно вывести из себя.

Утром пошёл на пляж, хотя воздух сегодня прохладный для крымского августа, в майке и шортах немного мёрзну. Зайдя на пляж я расположился в его левой части, разделся и улёгся загорать. Спустя некоторое время подошла пара с двумя детьми (мальчиками) в возрасте около 5 и 10 лет и расположилась рядом со стороны моей головы. Мужик стал играть с детьми в песочек, началось... В меня летел и сухой песок, и мокрый, и брызги воды. Он делал детям какие-то замечания, но они были настолько формальными, что дети их абсолютно не прислушивались. Как я понял, младший был ему не родным сыном, а племянником. И звали его (ребёнка) каким-то мусульманским именем, что-то вроде Назар. С каждым броском чего-нибудь в меня я всё больше выходил из своего душевного равновесия. Особенно бесили словечки вроде: "Ты сейчас набросаешь песочка дяде на голову." или "Сейчас дядя встанет и даст тебе по попе." А мне очень хотелось встать и навалять взрослым, за такой тупизм. И вообще дети в таком возрасте (5 лет) ещё не способны к анализу таких сложных выражений. Если сказать сейчас набросаешь, так он и набросает, т.к. пока понимает всё достаточно буквально. Также маленькие дети не способны выполнять операцию логического отрицания, какой бы простой она не казалась взрослым. Так какой смысл говорить ребёнку: "Не облизывай грязный поручень", "Не балуйся...", "Не стой близко к дороге"? Он же не может применить частицу "не". Чтобы потом сказать ребёнку какой он непослушный и тупой?...

Когда в меня прилетела очередная порция мокрого песка, переполнившая чашечку возможного смирения и терпения, я повернулся и взглянул в глаза женщине. Мужчина в этот момент валялся пузом вниз разбросав руки и ноги. Баба тоже посмотрела мне в глаза с потрясающем выражением лица, гласящем: "Моя хата с краю, я ничё не знаю". Что ж, каковы родители, таковы и их дети. Я встал, собрал свои вещи и переехал в центральную часть пляжа. Спустя буквально минуты три рядом примостилась ещё одна не очень следящая за своим поведением семейка. Как обычно, всё ходят туда сюда, то песком обсыпять, то водой набрызгают. Но это уже меня вовсе не раздражало, как я и писал в ранних постах. Через некоторое время я успокоился и пошёл искупаться.

Кстати сегодня вода была ещё холоднее, чем вчера — 16 градусов. В воде плескались в основном дети, которым повезло с родителями. Взрослые же если заходили в воду, то в основном окунуться и тут же выбежать с жалобами на очень холодную воду. Мало кто решался поплавать. Я, глядя на них, сначала решил доплыть до буйка и назад, раз так холодно. Входить в воду действительно было тяжеловато, но доплыв до буйка снова испытал необыкновенный кайф.)) Вся кожа приятно горела от холодной воды, а после работы руками и ногами холод не особо то беспокоил. В итоге я проплыл ещё четыре раза между буйками и поплыл к берегу. Выходить из воды было абсолютно не холодно, но постояв несколько минут на прохладном ветерке, я начал немного дрожать, пришлось обтираться полотенцем. В общем искупался за день дважды и получил массу удовольствия, которого лишили себя очень многие.

Потом начал размышлять, почему первая семья, оказавшаяся со мною рядом, меня раздражала, а вторая — практически нет, хотя обе доставляли неудобства. Думаю это из-за словестных комментариев и отношения. Обычно это действительно случайности и необдуманное поведение. Но с группой людей-детей в левой части пляжа было иначе — они прекрасно понимали, что поступают плохо и доставляют неудобства соседям, и даже вслух это обговаривали. Однако продолжали доставлять эти неудобства как ни в чём не бывало. Вот только не знаю, как правильно к этому относиться. Наверное тоже нужно принять эту врождённую тупость людей и простить им её, но пока я так не умею.)

Отдохнув от плавания и закаливания я уже подумывал собраться и пойти домой. Но недалеко от себя заметил лежащую (загорающую) маленькую (лет 10) девочку, загоревшую уже практически до черноты. Уж очень она выделялась на фоне остальных отдахающих цвета варёной сгущёнки.) По сравнению с ней я себе казался чуть ли не белоснежкой, а ведь мне уже скоро уезжать. Обидно стало, она-то и дальше загорает, так что я ещё раз поплавал и остался загорать где-то до часу дня.

Сегодня ближе к вечеру ещё раз прошёлся по сувенирным палаткам. Ещё раз присмотрелся к настенным часам с маятником. Каким-то глупым мне показалось, что маятник в них болтается только для красоты, так что решил не брать эти часы. Были там ещё одни интересные часы — с термометром и гидроскопом, но я вовремя заметил, что гидроскопы на разных часах показывают разную влажность воздуха: от 35% до 60%. Т.е. опять же бесполезный сувенир только для вида, покупать не стал.