начало

Вот и я начинаю что то писать,на публику,чтобы успокоиться и не сойти с ума,до этого делала небольшие заметки к себе, в затюканную, в самую Ж...компа,папочку...
Жизнь у меня просто отлаженная! Я,красивая девочка,молодая,умная,у меня молодые и красивые родители,достаточно обеспеченная семья,училась и учусь хорошо,и бла и тада и тада...
все это так. с самого детства мною спекулировали родители,молодые,глупые,горячие,на мои чувства и переживания ноль эмоций,эгоисты...и это правда. росла сама по себе... требовали только результатов.. в учебе..в поведении, в манерах,во всем. как и и что их не волновало,в средствах ограничена была больше,чем обычные дети.. жесткий контроль,но все это ничего..по сравнению жить в страхе что придет отец и будет махать руками, заберет собаку(у меня немец,которого любит вся семья),скажет самые колкие вещи и уйдет.. 14лет жила в страхе,в контроле..в любых ссорах могли оставить меня виноватой,"ты вся в отца-такое же говно,ты вся в мать такая же бля**ь"... слезы не показывала.. а от каждого скандала,даже сейчас вспоминаю,в душе такое...даже сейчас тихо наворачиваются слезы..в школе всегда была лучше,идеально и с ребятами и в учебе,всегда учеба главным критерием была..хотелось быть идеальной... староста,президент шк,хорошая сдача экзов,самостоятельно поступление в универ. родители развелись,мама уехала,отец меня выгнал,единственная наследница ,а никто даже не вникал в такую вещь,как ГДЕ МНЕ ЖИТЬ! пошла в общагу,надоело учится в n-ом городе уехала и перевелась в другой универ,опять же сама,на 2ом курсе 17лет...куча разниц до сдать в предметах за короткий срок.. жилье,все.. родителей,да и родственников никого рядом..даже не звонят..
в целом мне одиноко... я не люблю...к парням отношусь ужасно.. я к17годам творила отвратительные вещи лет так 11,я любить не могу,просто не могу!!! всегда хочется мстить парням из-за отца..не спорю жизнь с родителями дала опыт,вижу наперед чего от меня хотят..и какой человек.. но иногда так загоняюсь по всему что кажется,так распланировать все нельзя,не правильно.. устала быть одна,без любой поддержки.. была всегда активной,публичной(журналист как никак),интересной,море знакомых и новых знакомств...в один момент от этого устала..не верила в любовь..засиделась в интеренте как то и познакомилась с ним... увел, перевернул весь мир мой куда-то,но мне кажется что он лжет,я не могу верить никому!!(доверишься-значит проиграл,значит подставят),и хоть этого человека не видела,но он мне нужен...мы не можем встретиться...меня преследует чувство обмана и лжи,знаю,что это идет из семьи,из детства,все давно анализирую и знаю..но поделать ничего не могу...верить страшно...
если коротко,я идиотка,паникерша,идеалистка
извините за весь несвязный бред. легче не стало,только расковыряла болячки,от которых захотелось по ныть теперь...
p.s. лучше так и жила бы в одиночестве,недоверии,холоде,за то с трезвой головой и без боли...