я и мои мысли

как житие бытие, когда муж падла, альтернативы пока не видно и нервная система не железная
и вот оно бла бла по телефону и час и два с кем-то, только пристрелить гниду

последние три года я билась с депрессухой и собой или мне так казалось
по системе саморазвития, первый год было весело
энергия фантанировала, четкий мыслительный процесс и внутренние силы
состояние как будто можешь свернуть горы и все в твоих руках
а какие инсайтовые снились сны
за последние три года я прожила жизнь насыщенннее чем за многие предыдущие
казалось что иду в правильном направлении
была надежда,
я стала сама выходить из дому, ходить по магазинам, гулять
потом начались заморочки с психосаматикой и телеской
но некоторые болезни и боли утихли, какие-то остались но есть и приобретенное
иногда я не вертся что со мной проиходило подобное
такое никому не расскажешь не посоветуешь и не пожелаешь
и тем не менее такие переживания дорого стоят
жаль что результат оказался плавающим
где-то я ошиблась
наверное а может нет
может так должно быть по сценарию
хотелось бы мне знать

психопроблемки накрывают с головой
потребность вынести во вне, поделиться

депрессняк
я без работы, без общения, поговорить не с кем
у меня сложная семейная ситуация
самооценка ниже плинтуса, как бы банально это не звучало
с самоидентификацией никак
если дополнить подробностями, будет много букав

я живу совсем как-то не так, чувствую себя плохо
вызрело решение обратится к профи
кто-нибудь может подкинет ссылки на форумы психо консультации,
где весь свой хлам вытряхнуть

понимаю, что попалась в треугольник карпмана
эмоции чувства состояния,
исписанные бумажки до верху заполнившие мусорную корзину
творческие мыслеформы не проникают в материальное трехмерное пространство
внутренние противоречия калейдоскоп
из осколков складываются образы память крутит одни и те же картинки или разные но похожие
и что изменится если я буду высказываться в третьем лице...

писать себе письма это классика жанра,
скоро я буду сама себе звонить...

не знаю насколько меня хватит здесь,
на li.ru у меня блог, записная книжка обо всем, на все случаи жизни c 2006, семь лет дневнику
надоело шифроваться,
хочется раскрыться на полную катушку, как будто последняя реинкарнация

p.s. для посвященных

разочарование неотъемлемая часть общения, его составная

p.s. о своем, о личном

я здесь и сейчас по эту сторону монитора, ты - по другую,
АХ за спиной или рядом со мной читает записи или скорее предугадывает их...

после редактирования записи перетасованы словно кофейные зерна в стеклянной банке
или словно предсказательные афоризмы на рваных клочках бумаги, вытаскивай наугад

скучно?
мышление от противного, т.е. всякие глупости, без которых жизнь пресная штука
идеальный расклад пасьянса, приближенный к нему или условия индивидуального комфорта
допустим дверь из 2013 в 5015
неисчерпаемый счет в швейцарском банке, с картой gold и доступом из любой точки мира и галактики
другими словами, мысль о достатке или финансовый статус по умолчанию
т.е. головная боль о деньгах анулирована, чакра, отвечающая за финансы в равновесии

p.s. и повторять это как мантру