я и мои мысли

в последнее время так сильно колет голову и жжет в ней изнутри, сил нет, не пойму от чего
так неприятно и мучительно, тяжко думать и соображать

револьвер иногда лучше прятать под ключ, а ключ в снег

лечение без врачей, симптомы в сети и собственные догадки, ошибочные или нет
если голова не соображает как надо, т.е. иногда колики жжение, ощущение чужеродности внутри и как будто что-то мешает нормально с легкостью мыслить, желание почистить голову
достало все, проблемки не решаются, только копятся как монетки в свинье-копилке
я собой недовольна и это недовольство отравляет мне вкус к жизни, я его не чувствую. я понимаю, но не чувствую

интересно, на сайте есть тээсники, кто в курсе, тот поймет
а мускатники?

клэшкой коротаю вечность, помогает отвлечься

стала замечать за собой такие вещи внутреннего порядка, которых раньше не было
нервная система моя на грани
моя депрессия получает анти допинг мускат
это волшебный орех, рекомендуется 1 гр в день для улучшения настроения, рекомендуется при депрессах
стоит недорого, доступен в любом продуктовом магазине, в упаковке две штуки
мне нравится вкус древесины с ментолом
я точу его на терке примерно, все таки ядовитое лекарство
почти месяц и не напрягает
антидепрессанты мне недоступны, из-за печени и не нужно
успокоительные тоже
так что мускат своего рода волшебный пендель из депресса в нейтральное настроение вроде

кусок совсем другой жизни
типография, навыки чужого наречия
слоистое время
теперь здесь и сейчас

подсознание накапливает опыт,

я мысленно возвращаюсь в свое студенческое время, когда чувствовала себя сводобно и самостоятельно в спихологическом плане.
учеба на фоне запойного чтения и посещения библиотек подобно порталам в другие измерения, где я была как рыба в воде, спокойствие уверенность интерес. творческая энергия била ключом.
2-3 учебника права и стопка сборников фантастики разного калибра. имена авторов стерлись из памяти, а сюжетные картинки сохранились словно отрывки из фильмов.
подруги, общение с разными людьми даже малознакомыми не было в тягость. естественность восприятия и адекватной реакции...
и разные кумиры, у одной подруги цой, у другой тальков, у меня технология.
время рабросало нас по разным точкам земного шара...

потом произошло событие которое вытресло мою душу и мозг.
после путешествия поиск занятия и работа, позволявшая снова с головой уйти в чтение на этот раз классики.
я восстановила все пробелы школьной программы, наверстала и даже больше.
кроме того в этот период времени мне посчастливилось встретить человека, благодаря которому я освоила мастерство рукоделия
я оказалась способным учеником, из трех претендентов я единственная зацепилась, обучилась и сейчас довольно легко могу воспроизвести по рисунку или фото понравившееся мне изделие, вязанное крючком. раньше я за собой таких способностей не замечала в школе наверное была единственной, кто не умел и не мог вязать. на данное время могу и даже иногда создаю авторские работы, изобретаю новые схемы салфеток, придумываются декоративные игрушки или вещицы интерьера, как-то само собой.

работа была не пристижной и не приносила денежного эквивалента, но давала возможность заниматься, тем что заполняло время с интересом и теплые воспоминания обеспечила не смотря ни на что.

потом замужество.
у меня есть свое особое мнение (помним фильм ...) на этот счет.
мне кажется, что замуж нужно выходить только после 25, так же как и делать свой осознанный выбор в религии.
а до этого времени учеба и желательно dubl, т.е. двойное образование.
и работать, а вот когда стержень внутренний психологический внутри укрепился, уверенность в себе более или менее вошла в привычку как вторая натура, тогда подыскивать человека подходящего твоей индивидуальности.
но это в теории и по уму. и стало понятно спустя время, кто же мог знать, что с нашими мечтами и амбициями никто не считается, в особенности тот, кто пишет твой личный сценарий. в жизни получается все с точностью до наоборот...

итак, после замужества смена работы и опять повезло с людьми, которых до сих пор вспоминаю тепло и сердечно.
а так же смена координат. жилье отдельное от родителей гнездом не стало.
потом уход с работы в силу обстоятельств, смена жилья еще раз в другой район и все депрессуха пошла разбрасывать свои зерна вслепую.
были еще какие-то недолгосрочные зароботки и встречи с подругами, которых тоже крутило не по-детски.
но состояние уже вцепилось в меня своими крепкими коготками.

периодические неприятности насточиво загоняли меня в угол.
конечно, я многое опустила в повествовании, детали, которые возможно важны...
итак первое, отъезд подруги выключил привычный источник доверительного общения, правда письма были небольшой компенсацией и редкие звонки.
потом еще один светлый луч осветил мое депрессивное царство. нужно оговориться, что иногда я пишу и публикации сыграли некую благую роль в моем случае. меня розыскал человек, которому я благодарна просто за то, что он есть. и начался период творчества. я работала литературным сотрудником, общалась в силу занятости с художниками, посещала выставки, культурная жизнь города била ключом и я об этом рассказывала через призму личного восприятия со страниц печатного издания.

теперь мой отъезд со всей семьей, родителями, сестрой, крохой племяшей и мужем.
продолжение следует, нужно собраться с мыслями, большой кусок жизни, требует осмысления и не терпит суеты.