я и мои мысли

а так ли я одинока. муж есть, да, мы не разговариваем уже неделю, все сложно и прочее бла бла бла
у меня есть родители, тьфу тьфу не сглазить, пусть живут долго и ии
сестра, племянник, я их люблю, да, мы не всегда находим общий язык и понимаем друг друга, но все же
у меня были подруги, до того как разъехались все по разным странам, да, сейчас только поздравления с новым годом и день варенья повод для пару строк
и все же было что-то и не все так статично в горе и в радости или наоборот, что-то меняется по любому, сыграть в ящик я собираюсь не завтра
так что кто знает, жаль только оптимизм и внутренние силы, а так же мозг работает только на мускате, иначе полный армагеддон, себя поедом ешь, на стены лезешь и самооценка где-то за плинтусом завалялась, однако не все слова этой странной баллады нашептал мне полынный ветер
сиди у реки и жди, пока труп твоего врага проплывет мимо, чтоб усмехнуться и жить дальше по-своему

здесь был текст

люди разные, только трудно почти невозможно радоваться чужому успеху, когда у самого все наизнанку, как попало и не складывается в стройную идеальную картинку, как мечталось когда-то, хотелось. и наверстать уже невозможно, остается только плыть по течению, куда кривая вынесет
о постах с закрытыми комментами и другом

так, ветер, гром, похоже дождь скоро, а пока +24
завтра погода меняется
подуло душевно, а теперь редкие капли, как бы не унесло в открытое море вместе с окном и компом
в такую погоду только гулять, две недели лето, завтра снова весна теперь до июня

я рада, что это сказала, написала в блоге пока ласты не склеила, может зачтется

зрение садится, сегодня печень дает о себе знать
странно все это, то что со мной происходит последние три четыре года вообще не поддается никакому логическому объяснению
тээска способна хрен знает на что, а на что способна чел психика лучше не думать вообще
и не жалею и армагеддон я пережила
пляски на граблях, и восхищает и страшит как устроена психика человека, создателю искренне жму руку

хм, тяжко общаться, когда в голове черепашки и каждая тянет в свою сторону и вечное бла-бла в голове

не думала, что мне снова поплохеет
казалось бы, ан-нет, все вернулось и страшно и тяжко и деться некуда
от себя не убежишь
психосоматика
и обстоятельства подстраиваются под настроение
и никак не дождешься ни бонусов ни дивидентов

я не была здесь целую вечность
столько всего произошло как будто несколько жизней прожила
не узнала свои тексты, я была другой или теперь я другая

да, много и хорошего и плохого как песок сквозь пальцы
и вот я опять здесь, надолго ли, наверное нет, хотя честнее сказать не знаю

размышления
оглядываясь назад, вспоминя написанное, понимаю, редко и мало, поэтому нечего перечитывать. время самый жесткий редактор, безжлостно вычеркивает лишнее. кусок жизни в десять строк.
мысль воплащенная в текст

только а заподает

слово подобно неприрученному экзотическому зверьку, которого привез с другой планеты, почему бы и нет
мало глупостей было записано на бумагу, потому и выбирать не из чего
мусорная корзина при правильном раскладе должна ежедневно переполняться и опустошаться к вечеру
даже если это виртуальная бумага

пусть одно слово цепляется за другое образуя цепочки, пусть рождаются нелепые миры подобно кармическим снам.
пусть будет бред и чем больше тем лучше чем абсурднее тем прекраснее
спотыкаясь о собственную мысль, о собственное ненайденное слово, пусть ладья плывет через пороги и садится на мель, пусть переворачивается и окунает тебя с головой до звона в ушах от пустоты
и сквозь крапиву и в обрыв, никогда не угодаешь, где вдруг из ниоткуда возникнет в воздухе, приглашая тебя отправиться в неповторимое путешествие твоя собственная творческая тропа