jack's place

прошел..сколько? год? только осенью, видимо, осознаешь, как ты одинок и бесполезен.
в среду в кинотеатре будут крутить концерт спрингстина. мне идти не с кем. никому из моего круга общения (который состоит из одного человека) он не нравится. одному, вроде бы, не очень-то и стремно идти, но заканчивается кино в 8..черт.
я выпустился из художественной школы. у меня есть аттестат.
появляется уйма свободного времени. начинаю гнить и деградировать.
попытался завести знакомство в интернете. из-за своих "принципов" первым не пишу, но тут поборол себя, нашел нескольких человек, написал им приветственные письма. никто не ответил.
что дальше? идти на улицу и приставать к людям с просьбой стать моим другом?

21 декабря. 2012.
Как-то сидя вечером я думал. Обо всем.
В голову пришла одна мысль. Неожиданная. И ожидаемая. Немного страшная.
Часть меня хочет, чтобы что-то случилось. Неважно что.
Чтобы *щелчок* и все исчезло.
В чем смысл жизни? Никто не ответит.
Ни в чем. Его нет.
Ты родишься, будешь учится, заведешь друзей, будешь посещать тупые вечеринки, отмечать дни рождения и новые годы, найдешь работу(скорее всего, конечно же не по той специальности, на которую ты учился несколько лет в университете), купишь машину, заведешь собаку, подпишешься на газету, сделаешь потомство и умрешь.
Ничего не останется. Ничего.
Да, есть люди, которые делают музыку. На века.
И фильмы. Создание иллюзий. Мне нравится. Я проживаю другую жизнь.
Но и музыка, и фильмы, и искусство, казалось бы, вечное, все это тоже уйдет. Умрет. Когда-нибудь вместе с нами.

Мы можем уйти быстро или уходить медленно.
В чем смысл что-то продолжать? Мы не можем лечить рак и спид, мы не путешествуем во времени, мы не найдем кротовые норы и параллельную реальность.
Мы одни. Ничего не произойдет. И никто не будет жалеть.
Тогда, почему бы не выпилить себя, скажете вы?
Я понял, что боюсь смерти.

Все так противоречиво. Все так кампликейтид.

Я не знаю.

Все так опостылело.
Невероятная скука. Одиночество. И капля разочарованности.
Все опять повторяется. История вертится по кругу. Печоринство 30х годов пришло в наш век. Оно настигло наше поколение и накрыло своей черной волной.
Кровь в венах густеет, мозг отключается, руки холодеют.
Сил хватает лишь на то, чтобы подняться с пола, пойти на кухню, сделать бутерброд. В лучшем случае чай.
Мне надоела вся эта спешка. Я ем в машине, сплю в автобусах, читаю Лондона в грязных маршрутках. Я устал.
Мне надоели эти вечно бегущие люди. Звучит шаблонно. Я знаю.
Мне надоела их глупость и их фальшь.
Мне страшно, потому что цель существования, для меня, все еще за семью замками.
Как же я не хочу быть здесь.

То странное чувство, когда не о чем вспомнить. Нет ни единого хорошего воспоминания. Ничего нет.
Я не знаю, кем хочу стать. Я не знаю своего предназначения в этой жизни. Все эти размышления, разговоры, аудио-тренинги, тесты...Ничего не помогает.
Страшно представить, что могу стать никем. Могу остаться никем.

Параллельно с этим все накрывается безразличием. Жирным безразличием. Сначала оно накатывает, затем отступает, и мысли опять заползают в мозг.

Мне всегда было безумно трудно влиться в новый коллектив. я не люблю перемены в чем-либо.
Я всегда твердил, что судьба-игра одиночество- хорошая штука.
Я говорил это всем. Я говорил это сам себе.
Сейчас что-то изменилось. Щелкнуло. Переключилось.
Мне одиноко, безумно одиноко. Я понял, что хочу иметь того, кто мог бы выслушать, сказать что все будет заебись. Кого-то близкого.
Но сейчас слишком поздно об этом думать. Что-то недосказано, недоделано. Пожинай плоды.

Все выше сказанное - нытье. Мне сейчас не хорошо. Сейчас не хорошо. Не хорошо. Хорошо.
Мой диагноз - хроническая осенняя хандра.
Я - потерянная душа Джека.
Эти гребаные батарей никак не отключить. Я задыхаюсь и медленно умираю от этой жары.
Я засыпаю в 4 утра. Я должен просыпаться в 6.
Скоро у меня появится свой Тайлер с блэк-джеком и шлюхами сигаретой в зубах, в рваной майке и мылом в кармане.