К.Е.Ч.Г.

Утром что-то стали с женой спорить кто как должен себя вести. Я сейчас активно продвигаю позицию что раз я деньги зарабатываю, а она нет, то и прав у меня больше, много больше. Она почему-то не может согласиться. Просто замыкается и все. В общем, она расстроилась. Сидела мрачная и куда-то ушла. Часа три не было, ну, ладно думаю бродит где-то, я тоже так делаю. Тем более, что я знаю, мне достаточно подождать, и она перестает дуться. Извиняться за то в чем я себя не чувствую виноватым я перестал (да, раньше было, теперь исправляюсь).
Вернулась, подстриженная, в хорошем настроении. Рассказала какую-то фантастическую историю что встретила в магазине каких-то теток. Они поговорили, оказались из парикмахерской, и в итоге ее подстригли так как есть. Ну подстригли и подстригли. Нормально, не налысо и ладно.
Так я к чему. Признать что у меня прав больше она не может, но фактически, я могу забить на все ее претензии, она поноет, я ей дам денег на стрижку или одежду, и она снова счастлива. Это вся ее жизнь.
Вот как я могу всерьез считаться с мнением этого человека?
Я подумал, нет мне смысла с ней разводиться, зачем? Я просто ее статус до уровня домашнего животного понижу и всё. И она счастлива (при правильном содержании), и меня не напрягает, никакой нормальный человек не чувствует себя чем-то обязанным кошке которую держит дома. Буду просто жить в свое удовольствие, а домой возвращаться под настроение.
UPD: Поговорили. Пока сопротивляется, но, я уже все решил.

Конечно я сгущаю краски как мне плохо.
Мне иногда _бывает_ плохо. Скажем, если я хочу что-то сделать, а не могу потому что ограничен прицепом, или, если мне нужно решать проблемы которые бы не возникли, или, если мне нравится девушка, а я уже этим фактом становлюсь злодеем.
Мне самому любопытно как это жить одному. Это тоже аргумент. Я уже не помню когда жил один. Может мне и не понравится, но, не попробуешь - не узнаешь. Советы, это всего лишь точки зрения людей которые судят по своему опыту, не видя всей картины.
Поэтому первый, но не главный аргумент - любопытство.
Второй - усталость, решать за других тяжело, а у нас в семье все вопросы решаю я. В том числе финансовые. И если, скажем, не хватает денег на отпуск, то я это знаю раньше, и это мне нужно все переигрывать, они даже не знают какая у меня зарплата. Просто устал.
Третий - страх не справиться с этой ответственностью. Всем мы смертны, но, это пол беды, все мы можем заболеть. И если заболеет она, мне будет тяжело, если заболею я, - мне будет много тяжелее, потому что мне кажется они ничего без меня не смогут. Поэтому я хочу развязаться пока мы еще здоровы (и у меня и у жены, есть серьезные заболевания, но, тьфу-тьфу, компенсированные, тем не менее иногда меня тряхнет, иногда ее, меня это пугает).

Иду с работы. Думаю доем суп который еще позавчера был. И размышляю почему мне хочется пожить одному.
Я не сибарит, к еде не требователен. Мне другое важно. Личное пространство, личное время... этого мне не хватает.
Прихожу. Кроме супа, на который я рассчитывал, еще окрошка, а еще она по интернету готовит какой-то пирог с украшательствами...
Последние недели она усиленно начала готовить. 10 лет готовила раз в неделю, последний год стала по два-три раза, а тут вдруг прямо каждый день любимое занятие, ага...
Т.е. не знает что делать, делает то что удобно. Как в том анегдоте - ищу где светлее, а не где потерял.
Жалко ее.
Нет, я конечно не люблю голодать, но, такая прямолинейность, что все вопросы от недостатка секса и еды, меня просто обижает.
К тому же, когда готовит - занята кухня, а я люблю там сидеть. В итоге, мне пришлось уйти на балкон, чтобы все это вокруг меня не происходило.
А вообще я сегодня в хорошем настроении. Пятница все-таки.

Уже ночь. Я сижу смотрю видосы, она тоже что-то в инете делает, а может читает. Не вижу.
И вот так всегда. Она не будет ложиться пока я не лягу.
А когда я лягу, она, какое-то время еще посидит и будет укладываться ровно в тот момент когда я начну задрёмывать.
Ладно хоть одеяла разные. Когда спали под одним, она его просто стаскивала... случайно, конечно.
А я люблю ложиться спать последним. И я это говорил не раз и не два.
А мне, между прочим, завтра на работу.
Ладно. Попробую лечь.

Напишу на что иногда хочется жаловаться.
Я мужчина средних лет. Женат очень-очень давно. Дочь - 16 лет.
Я жду когда ей будет 18 чтобы спокойно развестись с женой.
Жена у меня не злодейка, и даже не стерва, но, я от нее устал.
Она этого не понимает, и старается заполнить собой все мое свободное время.
От этого только сильнее меня раздражает.
А мне еще два года терпеть. Мог бы жить в свое удовольствие, изредка появляясь дома, как все нормальные мужики, в такой ситуации. Но, проблема в том что я патологически правдив. И любые попытки жить своей жизнью, не говоря уже об интриге на стороне, раскрываются на стадии планирования. Если меня спросят куда собрался - я скажу правду!
В результате жена или прицепляется следом, или болеет, страдает и т.п. Т.е. заставляет меня чувствовать себя виноватым, и никуда не ходить.
А сказать что я ее не люблю, язык не поворачивается. Жалко. Да и рано, дочь в опасном возрасте, может не понять.
Буду ту жаловаться на жену, на себя, когда припечет. А может еще на что, но, в остальном вроде все норм.