Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

Вы тоже, засыпая,
придумываете историю? В главных ролях знакомые вам люди. Они делают то,
что хотите вы. Воображение строит места, слова, мимику. Перед тем как
заснуть мы рисуем идеальный мир. Проблема в том,что просыпаясь, мы
ничего не пытаемся изменить... Мы всегда будем испытывать что-то к человеку, которого любили. Даже если пройдёт очень много времени. Всё равно, что-то останется внутри тебя, иначе - ты не любил этого человека.У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.
я не поэт, но что-то получилось..
Ты снова в кайфе, но забудь,
Что истину когда-то повстречаешь..
Нирвана только хороша,
Когда себя не убиваешь!
Его округлые черты
Пленяют естество сильнее..
Но все же шприц ты отложи
Ведь это смерти панацея!
Стремись без помощи извне
Держать себя всегда в порядке !
И вот тогда ты будешь жить,
А не играть со смертью в прятки!
Но думаешь - в игре ты лучший?
Костлявую с косою обыграешь?
Хочу напомнить - все не так
И лишь себя ты проиграешь!
Тогда все будет позади..
Родители, семья и увлечения
Забвение только впереди,
И муки мрачные мгновенья...

Прошу, у кого есть парни/девушки, кто связался с любыми наркотиками завязывайте, какими они не были, ни к чему хорошему это не приведет, я испытала это, а особенно когда осознаешь что ты ничего не можешь сделать..Клиники вся эту чушь, да в конце концов бывших наркоманов не бывает

Помните, что ваше будущее начинается СЕГОДНЯ. Сегодня самый важный день вашей жизни. Этот день является самым ценным. Так пусть же он будет лёгким, радостным, приятным, полным решительных действий. Действуйте сегодня. Поверьте, что всё, что вы сделаете сегодня, отразится на всей вашей последующей жизни. Вы создаёте своё будущее сегодня!
Многое сейчас происходит через интернет, признания в любви, общение. Было дело, я влюбилась в парня по переписке, хотя живем в одном городе, видимся иногда, но проходим не замечая друг друга, как-то рассказала подруге, а оказалось что это подруга, ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЭТОГО ПАРНЯ, он естественно все ему рассказала, он меня допытывал чем он мог понравится и т.д. он на лицо не идеал, но я влюбилась именно в то что внутри, душа, он очень милым был, потом когда узнал об этом,говорил что ничего не получится, что много общих друзей, какие слухи пойдут, я сама по себе не идеальна, но друзья говорят что красивая) но вед он как только мог, при случае, тупо задевал тему, ну или на прямую спрашивал "любишь же?" "да что ты во мне нашла?" и многое другое, и иногда было очень обидно, аж до дрожи в коленках, руки тряслись, да и вообще когда в аське вижу что он печатает, сразу в жар бросало, типичная влюбленность, хахахах но эта влюбленность длилась год и 3 месяца.... не мало...каждый день ждала пока он напишет...да дурой была..но любовь прошла, заставила себя перевлюбиться в другого человека, да получилось, но не сразу...сейчас мы очень хорошо общаемся, очень. но блин почему мы погулять не можем сходить, ведь он и не приглашал даже....ой ладно любоооовь хуйня, какой раз убеждаюсь, не влюбляйтесь, а особеннго когда знаете что это безответно

Давно меня не было, соскучилась по блогу, на днях меня увезли в деревню, ну там история длинная, у меня была старая деревня, не как думаешь, старые дома, нет, немного по другому, большие кирпичные дома, площадки, хорошая дорога, всегда там гуляла с друзьями, всех знала, на машинах, мотоциклах гоняли, здорово было. с самого рождения была в деревне, а тут....дом продают, из за родственников, ну так уж вышло. покоя они не давали...купили новый дом, в новой деревне, я скучаю по тому дому, по тому времени, очень, в этой дурацкой деревне я никого не знаю, да и не вижу тех, с кем можно было познакомится, меня туда везут насильно, приезжая туда, мне скучно, я всегда с музыкой в ушах, я ни с кем не разговариваю, мне не хочется, тупо не хочется. нет настроения. я как говорит ФОРЕВОР ЭЛОН...вот на эти выходные опять насильно возили, добило все...я можно сказать ненавижу своих родителей, да да я знаю что нельзя так говорить, что надо любить родителей какими бы они не были, что даже дети любят пьющих родителей, которые очередно бьют их, но блин, не могу я ничего с собой поделать, просто мне не о чем с ними разговаривать, их ничего не интересует кроме моей учебы, н и ч е г о =.=
надоело как-то...мне просто высказаться некому
мне надоело все это, но ничего не изменишь...
Посмотри на себя, какой ты есть...

Согласитесь, мы все безумцы...
Мы свежие куски мяса попавшие в поток времени и упавшие на клок шерсти...Пытаемся вырывать волоски черного и белого..Распознаем прошлое и думаем о будущем...Познаем и изучаем...И каждый из нас часто задает себе вопросы:Смысл вырывать,распознавать,думать,изучать?Ведь после смерти останется только память...Так зачем же прожигать столь драгоценное время на несчастный кусок памяти? Ответ у каждого разный, ну по крайней мере, так думаю я)
Я не хочу сказать, что это хорошо — быть слабым. Но также думаю, что быть сильным тоже не лучший выход. Говорят, что в нашем обществе выживает только сильнейший. Но мы ведь не звери. Мы люди.
Я думаю,когда мы делаем ошибки, мы осознаем что мы сделали, только не хотим в это верить...
Вчера я хотела написать тебе...но не написала...набрала текст, и стерла :"Знаешь, хватит...Ты ведь знаешь, что я вижу как ты сидишь в углу и куришь уже третью сигарету молча.Ты встаешь и берешь эту чертову острую бритву, зная, что я наблюдаю. Уходишь и закрываешь дверь в ванную ,которая и так уже расшатана из-за частых моих "беспокойств" в виде выламывания и ударов ног, а иногда и окончательного снятия с петель. Это дверь много видела...она видела и мои слезы, и отчаяние, и гнев и горе...много всего.Я подхожу к этой треклятой двери.Слышу.Звук воды и твой еле слышный хрип. Знаешь, больше я не побеспокою эту дверь.Хватит."
У меня всегда, в голове есть какие-то мысли...вот одна из них...глупость...я знаю..Ненавижу,когда люди говорят,что мои проблемы полная ерунда,что они и побольше неприятностей в жизни повидали.Знаете ли,один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе,другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться.у каждого своя мера боли.

начнем...
У вас бывает такое, что становится очень одиноко, как-то неспокойно , начинаешь писать многим.. лишь бы тебе ответили. Неважно кто эти люди, много ты с ними общался или же нет. лишь бы не ощущать этого..
И наверно так и должно быть. Это естественно. Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй.
Забывают. Иногда возвращаются, но только иногда. Все правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-
нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
все как-то не так.
народ, а ведь есть те, кому одиноко, и плохо, верно? Я думаю что да. Лично я нашла выход во всем этом.Я нашла игру, думала попробую, посмотрю что это, но не тут-то было, там я нашла друзей, который как бы правильно выразится, заменили мне настоящих, просто я не видела другого выхода. Теперь игра-это моя жизнь. Многие могут не понять, а если подумать, я думаю будите со мной согласны, ну а если правда выхода нет...что поделать..просто я настолько устала, что не вижу выхода.
Как бы человек ни был счастлив, оглядываясь назад, он вздыхает.

Снова день, снова все не так. хочется вернуться в прошлое.
Правда, хотя бы на 5 минут попасть назад, попытаться изменить, то где сделал ошибку, но к сожалению это не возможно. Вчера, немного все изменилось, ты мне помогла поверить в следующий день, ты дала мне надежду, что все будет хорошо. Спасибо тебе.
Мы умираем каждую минуту. Это часть жизни...Все верно, каждый когда-то испытывал боль, тем самым сокращая жизнь, ведь нервная система не железная, верно? Всем когда-то было больно, а многие думали и о суициде...
Жить — значит быть с кем-то связанным, делать что-то ради кого-то. Реальный мир наполнен болью. Боль скапливается и становится от этого еще сильнее. Так почему, несмотря на неё, люди связываются друг с другом?...В голове много ответов и столько же вопросов.
А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Самоповреждение себя,суицид..После того как вы попытаетесь убить себя, общество будет вас принимать за душевно больного.Так как вам нужна помощь.Вы психически не уравновешены.По словам серой толпы, вас нужно изолировать от нормального общества.

Закрытый мир, открытые раны...
Открытый мир,закрытые раны... все именно так.
мне не важно, когда я начну кричать - просто так или по поводу
это все лечится поцелуями, пальцами и алкоголем
и все эти "аккуратней" и "береги свою честь смолоду"
кажутся забытым в конец очень странным паролем
я устала, ты слышишь, я выдохлась в очередной новый раз
люби меня, видь меня, и я обещаю чуть измениться
я буду стараться никому и никогда не говорить о нас
и забыть значение глаголов «ругать», «ненавидеть», «проститься»
тебе, видимо, нужно знать, когда и насколько без тебя плохо
но смысла нести эти слова куда-то с собой абсолютно нет
я не хочу, не хочу повторять «сдохнуть бы, сдохнуть, сдохнуть»
это пройдет и просто оставит на мне миллионный след
пожалуйста, не забывай, что я люблю, черт побери, тебя
даже сквозь эту блядскую боль, когда хочу разбивать колени
но если ты не станешь напоминать мне, что я твоя -
клянусь, я спущу тебя по всем пройденным нами ступеням....

"-Что есть такого что тебя держит?
-Не знаю..ещё момент не тот,я чувствую что это..это будет скоро.Не сейчас.
-Боль больше не доставляет мне удовольствия.Понимаешь?Я привыкла к боли.Я передвинула границы.Так?Нам надо идти дальше.Надо идти дальше.Это поворотный момент.Мы хотим пройти через смерть безболезненно и достойно.Я мечтаю принять целую упаковку таблеток,выпить немного алкоголя и заснуть."
Любая смерть безболезнено не проходит.Есть разные формы смерти.И от одних ты некоторое время будешь страдать,а от других тебе будет легче.Если ты привык к боли то стоит всё поменять.Поменять на то,как ты хотел когда-то.Верни себя в жизнь

"-У тебя всё было хорошо.Ты действительно не знаешь состава воздуха которым дышишь?Это воздух который тебя убивает.Я это вижу.Меня не обманешь Доминик.Ты обманываешь меня и себя.Зачем ты это делаешь?
-Почему обманываю?я не хочу тебя обманывать и не пытаюсь.."
Все разные.Все думают по-своему и как хотят.

"-Ало,есть там кто нибудь?Я слышу как ты дышишь.Смотри,я показал тебе лицо,ты взамен покажи мне своё.Зал самоубийц?Ты носишь маску?У тебя болезнь какая или..Ты больна?Зачем тебе эта маска?
-Она меня защищает..от воздействия вредных людей или веществ..
-Может тебе нужна какая-то помощь?Может хочешь чтобы я кому-нибудь позвонил?Может кто-нибудь должен к тебе приехать?
-Гляди,гляди,посмотри..видишь?Попробуй курва позвонить куда-нибудь,я себя замочу понимаешь?Как ты мне поможешь,если мои подружки бритвы..у них очень острые языки,понимаешь?Хочешь?
-Спокойнее..."Почему ты хочешь себя убить?
-А почему ты не хочешь себя убить?
-Чтобы жить.
-А я хочу себя убить для того,чтобы умереть.
-хм
-Я жду того момента,когда наберусь смелости и сделаю это.""
Люди не понимающие ценность жизни,пытаются уйти.Уйти в никуда..они думают что так легче,но они всего лишь показывают свою слабость и ничтожность..

первая мысль, когда я проснулся "ура. я жив"
ибо вчера не думал, что придет сегодня.
еще я видел крысиные морды вместо лиц.
себя в зеркале не узнал. дикое лицо.
внутренности живут отдельной жизнью.
пока валялся кто-то вечно ходил туда-сюда. разговаривали. а я послал все нахер и лежал. так и надо
что еще вспоминаю? ощущение было, что свое Я накрыли пальто и прижали бутылкой пустой к стенкам тела. я был вне тела. где-то со спину, утыкаясь носом в макушку. не айс.
постоянно боялся, что откажет сердце или печень. не спалось.
мял себя по лицу, пытаясь определить чье же оно.
ходил из угла в угол, зависая сам над потолком.
а вообще зверски спать хочется.
хотя лежал ночью с открытыми глазами и мне казалось, что я спал. или я спал и мне снилось, что я так лежу?..
про мысли вообще говорить не следует

Холод, только жуткий холод иглами пронзает кожу. В душе пусто. Испепеляющая темнота прожигает мозг мыслями о том что его больше нет. Его нет, он ушёл к звёздам. И снова холод, пальцы немеют, но он всё также сидит и ждёт его, надеясь что он придёт, надеясь что это всё только жуткий сон.
Темнота, только тусклые звёзды освещают рельефы многоэтажок, он всё также сидит, покачиваясь на старых качелях.
Это их место, место где они могли часами проводить время, просто держась за руки. Но теперь он один, один среди этих высоких домов.
Тишина, только скрип качель нарушает это умиротворение. Он больше не хочет жить без него. Он помнит его улыбку, его голос, тепло его рук. Он всё также его ждёт, но понимает что он больше никогда не придёт, и это сводит сума.
Он уже не чувствует холода, жуткая боль в сердце затмила все остальные чувства, он просто сидит и глядит в пустоту. Свет старых, уличных фонарей отражается в слезах, замёрших у него на щеках. Он больше не видит смысла в жизни.
Перед глазами до сих пор стоит картина как его любимый лежит в гробу, усыпанный розами.
В душе не осталось ничего, только убивающая боль. Трудно дышать, каждый вдох причиняет неописуемую боль. Он всё также сидит. Пальцы посинели, и не чувствуется ног.
С каждым часом становиться темнее, на землю опускается туман, а холод становиться всё сильнее. Ледяной воздух продирает лёгкие, но ему всё равно, он просто перестал чувствовать.
Он всё также покачивается на качелях,и думает о нём. Руки давно примёрзли к железным перегородкам, а ноги от холода перестали двигаться. Но он не собирается уходить, ведь только это место до сих пор хранит тепло и память его любимого.
Всё это кажется сном, ведь он вот-вот проснётся в тёплой постели, в объятиях своего единственного, но увы...
В глазах темнеет и всё больше хочется спать, дышать всё трудней, и с каждой минутой вдохи всё реже и реже.
Холод пробирается всё глубже. Он уже не чувствует конечностей, а вдохи становятся всё реже. Он сейчас не о чём не думает, мозг постепенно погружается в сон.
Темнота, тусклый свет луны с трудом пробивается сквозь туман. Он уснул, мирно, спокойно.
Холод постепенно делает своё дело забирая тепло из его тела. Вместе с теплом уходит и жизнь.
Бледно синие руки, белое как снег лицо, глаза закрыты, а ресницы покрылись инеем. Последний неглубокий вдох, и его сердце остановилось.