Сейчас мне хорошо, и именно тогда, когда мне становится хорошо, я задумываюсь, почему не смогла обрести эту легкость "до". Неужели я должна была много растерять, пережить, похоронить, прежде чем спокойно вдохнуть и так же свободно выдохнуть? Наверное, так всегда - долбишься головой о стену, и именно в тот момент, когда совсем отчаешься и смиришься, на тебя тонкой струйкой начинает сыпаться крошка расшатанных кирпичей прошлого. Открывается путь, выход - каждый по разному это называет, но в тот самый момент все одинаково воспринимается как спасение. Кто-то в пережитых сложностях видит плату за бущие награды, а кто-то перекладывает все на судьбу со словами "значит, так должно было быть". Сегодня я смотрела на мужчину сидящего рядом, на его сосредоточенный взгляд, ямочку на подбородке, слушала смех - и поняла, зачем были необходимы эти преграды. Чтобы осознать, нужно ли мне по-настоящему то, что сейчас у меня есть. То, что сейчас окружает меня. Я всегда хотела такого спокойствия, такого мягкого ветерка из приоткрытой форточки, такого родного по душе мужчину, с добрым взглядом и красивой улыбкой. И веру в завтрашний день, ведь он может стать для каждого из нас последним.

Что значит надпись "кол-во гостей" во вкладке "главная"?

Спустя год с лишним, я вернулась. Удалила старую и единственную запись о моих пиздостраданиях по поводу первой любви. Слава богам, отлегло.
Что же случилось на этот раз? О, практически ничего. Кроме того, что я стала фанатично сидеть на диетах, и не то, что бы у меня получалось, и что я анорексик...неет, дело не в этом. В общем, практически с каждой диеты я срывалась и у меня происходил жор, но я не расстраивалась и через время снова садилась.. НО! то, что я сейчас описала, было несколько месяцев назад, а сейчас все иначе, ну кроме того, каак я срывалась)00), короче сегодня я сорвалась со второго, мать его, дня. раньше бы я не отреагировала, но сейчас, я сразу побежала блевать(кстати блюю я уже раз 3-4), как бы это не вошло в привычку. ну в общем, старания мои были напрасны, т. к. я ничего не выблевала, потом где то откопала, что надо выпить литр воды и сразу бежать блевать, и это тоже все не прокатило. я начала рыдать(впрочем, как всегда), и такое чувство, что с завтрашнего дня я к еде не прикоснусь вообще. я хочу полностью отдаться Ане, но не Мии, не. Ану я не так страшусь, как Мию. в общем, после истерики я уже ничего не хотела, ни учиться, не иметь связей ни с кем, только с одним человеком, который меня понимает. Нахер я это пишу? хз, короче такое ощущение, что не передать словами. полное безразличие ко всему, нежелание что-либо вообще делать. писала я это не за просьбой о помощи, а лишь ради выговора. спасибо за внимание, лол.
ваш Пустой Космос.

Не знаю что делать.мир рушится под ногами,что жить не хочется.муж,который перестал меня уважать,двое маленьких детей,идти некуда,работы нет квартира съёмная .денег не хватает,жить не хочется.часто достану таблетки чтоб покончить с собой , но детей жалко становится.боюсь что скоро не устью и что нибудь сотворю

Смотрите, годнота подъехала

"Все говорят, как больно брошенным. Но задумывался ли ты, каково бросившему?" (с)
Ога:)
Разве осужденный на смерть думает о чувствах палача? -_-

"Оптимизм есть судорога утопающего".

"Пессимизм есть спокойствие утопающего".

"Реализм есть утопающий".

"Если увидите Бога, раздающего монеты каждому встречному - пройдите мимо. Ничего страшного
Если увидите Дьявола, раздающего монеты каждому встречному - пройдите мимо. Ничего страшного.
Но после гоните от себя желание раздавать монеты. Страшно".

Грустно..Зашла в магазин, не хватило денег на проезд домой..решила пройтись. Жаль фотик не очем, не могу передать того настоящего..да и это ощущение какое то странное тоже.



Фотки с телефона..не вижу что кидаю..там должна быть набережная и старый дом)

Всемирная скорбь и судороги утопающих,