вы жалкие лицемеры. завистники и т.д. мне писать не надо.

плохо мне...я один в этом мире

блять ребята че делать мой акк удалили без моего ведома с сайта к кому за помощью бежать?

Работать это отсойно. По мне так лучше на помойке валяться. Блевать хочется от работы. Работа это говно.У кого я брал деньги, отдам с получки и сразу в Москву . это моё окончательное решение. Тройным придурком буду месяц себя чувствовать-потому что сразу не уехал.

День странный, я устала физически, а так сойдет, я чувствую каплю успокоения. 6 из 10. Го он.

Меня тут никто не воспринимает в серьёз. Уйду я отсюда

Ну что, не ждали? А я вернулся...
С хорошим настроением к вам, я не забыл про вас, и не забывал ни на минуту, я надеялся и верил что вернусь в здоровом виде, так оно и есть, я почти восстановился, я рад , я счастлив, я прошел через многое, думал, рассчитывал, шел упорно и добился свой цели, это был тяжелый длинный путь в клинике.
И вам дорогие- советую не унывать в трудную минуту, вношу веточку позитива в этот виртуальный мир -Сapricorn вернулся .

Один мой читатель в рецензиях на Проза.ру написал: "Однажды я встретил свою знакомую и она меня пригласила на занятие своей группы цигунтерапии. Она сняла новое помещение и спросила,что я ощущаю,заходя сюда. Справа что то лежит с очень тяжелой энергетикой и вообще находиться здесь невозможно! Правильно здесь раньше были Сатанисты сказала она. И вообще меня все время тянет напиться!Человек талантливый подумал я и предложил кассету с горловым пением. Там были очень высокие энергии,а группа уже видела с закрытыми глазами сущностей астрального мира. Я отдал кассету, а сам ушел. Результат был потрясный, из людей группы стали выскакивать черти и разные страшные существа. После этого группа распалась. Руководитель перестала пить! Но и меня за развал ее бизнеса помянула нехорошо!"
Тема горлового пения меня заинтересовала, и я поговорила с тем своим другом, который считает, что его не существует. Он мне рассказал, что давно практикует горловое пение, и называет его шаманским. Оно реально действует на область сердца и появляются какие-то необычные ощущения. Так же само действует и музыкальный инструмент "варган". Он мне даже картинку прислал.

Пишет, что играет на варгане и это вызывает резонанс в голове и в груди. Рукой оттягивается какая-то штука, а сам варган зажимается между зубами. Это вызывает приятные ощущения. А горловым пением дома лучше не заниматься, потому что соседи пугаются.
Ночью я долго смеялась, и до середины ночи не могла уснуть. Я представляла горловое пение моего друга и напуганных соседей (по его словам).
Читателю-писателю на Проза.ру написала вопрос: "А где можно скачать в интернете кассету с горловым пением? Я тоже хочу послушать." Он сегодня ответил так: "Нет именно этой записи в нете.Это моя личная запись на сеансе РИБЕСИНГА горлового пения руководителя группы без его разрешения. Это серьезные дыхательные техники, где в трансовых состояниях восстанавливают здоровье. Каждый видит разные картины в зависимости от уровня развития. Это могут быть и прошлые жизни и встречи с умершими родителями, и будущее, и вы могли быть медведем ловящим рыбу и индейцем маййя!"
Ещё один мой хороший и любимый друг пишет: "Такое пение (горловое) есть и оно не обязательно относится к шаманству. Но вот чтобы им можно было чертей гонять... И они его как-то особенно боялись - сомнительно."

Прошу помощи. Жизнь очень плохо сложилась..не знаю что и делать..
Писать все очень долго..да и не хочу((время нету..

Стыдно просить..но надежды больше нет..
яндекс кошелек..
410012985246751

Я осела)

Ох, мне ужасно жаль людей, которые тут. Я пишу тут — и о них не думаю, не думаю чтобы кому-то помочь. Да я и не смогу просто, даже при всем желании. Я согласна с той мыслью, что ты другим помочь можешь только если помог себе, лишь от избытка. А я проживаю — нехватку. Нехватку в своей жизни себя самой. И я пытаюсь эту нехватку восполнить. ..Как оправдание, наверно, почему я пишу)
Я себе не даю право просто Быть. Но если я вижу насколько я несовершенна — есть ли у меня право делить себя всю с бытием, с пространством, с людьми в нем? Права ли я, когда делаю так, подчиняясь собственному желанию? В мире и так до безумия много несовершенства. И зачем прибавлять еще? ...Я почти всегда так — не даю себе права Быть. И, я уверена, я убеждена — что это очень и очень неправильно. И что у меня, что у каждого - есть право Быть. ..Только сложно перестроить рефлексы )


Отрывки из письма вчерашнего, которое решила не отправлять. Но я еще колеблюсь, и может быть отправлю.

"..А замужем я — всего шесть лет) И, последние года два из них — периодически думаю о разводе. Но я, если разведусь — то больше замуж не выйду. Я вообще брак считаю ложью и фальшью. Я считаю, людям нельзя запирать себя в такие формы взаимоотношений. Впрочем, лишь тем людям, которые Видят всю смехотворность каких-либо внешних уз и форм, в которые втискивается любовь и касание друг к другу. Гендерные роли я тоже считаю фальшью и тем, во что люди себя запирают. И при первой возможности — я с себя это скину. Роль «хозяйки», «женщины в доме» - она чужда мне, я не втискиваюсь в нее. Эта вся закрывка огурцов на зиму, готовка еды и встречание гостей пирогами — убийство. Нет — самоубийство. И, если Вы недоумеваете и начинаете видеть меня сейчас в плохом свете — я с Вами не соглашусь) Человек имеет право быть естественным, а не тем, во что его пытается втиснуть общество. Как Вы считаете? Конечно же, с оговоркой что если естественность эта не вредит другим членам общества)

...Но, у меня есть оправдание - мне было слишком плохо) Мне слишком плохо вообще, в моей жизни. Слишком страшно перед бытием. Слишком больно за близких людей. Слишком больно от собственных стен и бессилия. Я боюсь умереть внутри, духом — оставшись при этом живой. Милый мой. Как писал один мой друг — жизнь это попытка вместить нечто не вмещающееся в принципе, вместить и переварить сознанием. Не могу толком передать его мысль). Беспредельность переварить очень сложно. И, порой, случаются эксцессы от переваривания (это уже мои собственные мысли вслух). Как один из таких — страх перед бытием. Я вообще заполнена страхами разными, от которых не в силах избавиться.»

А это — из дневника вчера.

«Мне страшно от того, что внутри у меня все сворачивается, те структуры, через которые я в мир прохожу. Это новый страх, прежде его не было, что гаснет именно мозг, что я хуже стану соображать внутри себя самой.
Я проживаю себя — не имеющей защиты перед ужасным миром. Но это - не так. Я проживаю себя так — потому, что потеряла свою настоящую память. Потеряла, и подключилась к социальной матрице. К той ее части, которая усвоена мамой, и к которой мама подключена.»

И, добавлю уже из своего мировосприятия, рационального.
Да, это не веники плести и не в печь кидать дрова) Хотя и такое тоже нужно еще уметь)
Это — Жизнь, попробуй ее проживи, и попробуй в ней разберись) Очень сложно! Очень сложная это наука!) Я уверена — ее нужно преподавать)) Какое-то обучение, блин, кустарным способом. То там урвал кусок, то сям)
То у Юнга, то у Успенского, то у Северской) А все-равно, в целом, понимания как-то и нет) Сплошной туман перед глазами. И, при попытке скользить — сплошные провалы в отчаяние, неверие, страх, безисходность. И стены, стены. Это из плохого) А из хорошего — бывают и чудеса. Даже невероятные, волшебные чудеса.
Но какое-то безумие — жить в больном сознании. Меня это — потрясает. В суженном, в заколоченном страхами, в смещенном. Хотя внешне это не проявляется, людям это не видно, в общении, в социуме. Я внутри себя - все никак не могу пройти к тому, чтобы чувствовать из себя, чтобы даже писать из себя, (не беру уже то, чтобы в жизни из себя реагировать и говорить).