и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Раскопала в почтовом ящике, удивилась сама. Не помню даже кому писала) Перечитывать — немного смешно, кажусь самой себе немного ребенком) Но пусть)
Тут выражена общая тенденция с которой по жизни иду. Найти Собеседника. Найти Единство с Другим, с Другими. Спастись из душевной боли касанием к Равному Миру, равному глубиной и широтой. Тут сам факт что к Равному — не в том, что я считаю что кто-то есть недостойный меня или хуже меня. Я так не считаю. Есть просто люди, которые меньше меня. Это вот как ты в седьмом классе, а кто-то в первом или во втором. И есть люди, которые разрушены сильнее чем я. Я чувствую, вижу возраст души, и степень разрушения в человеке. И с младшими — я просто раствориться не могу до конца. Часть меня — не вмещается в человека. У меня так — с мужем. Я ужасно его люблю, как и он меня. Но он не вмещает меня всю, и не отражает мою Суть. Он спас меня от ужасной душевной боли отрыва от всех людей — но часть Меня все-еще в Пустоте..Впрочем, сейчас я уже не уверена что спасать себя из Пустоты верно через Другого. Северская (Наталья Северская) подтолкнула меня к другим мыслям. Впрочем, эта тема мне не ясна еще до конца, нет полной ясности в понимании как же правильно, в чем же большее душевное здоровье и зрелость.
Письмо вот)

«Привет! Я к тебе - с просьбой о подстраховке. Но не потому, конечно, что я нуждаюсь в помощи. Это как тест.
После нескольких твоих статей возникло желание попросить подстраховать меня.
Я уже много лет не могу выбраться из положения в котором очутилась после...мне трудно подобрать слова..после опыта расширенного сознания, и потом внутреннего разрушения. 
Больше 15 лет. Я проходила через разные этапы восстановления, хотя большую часть времени это было топтанием на месте или бегом по кругу. Сейчас я наматываю очередной круг. Это если как-то в общем обрисовать всю картину, и конечно нарисованная картинка не то что на самом деле есть, но представление дает. Извини) За то что врываюсь так) Я ищу кого-то, чья суть была бы дополнительной точкой опоры..У меня вдребезг разрушено сознание, и я неадекватна очень, по собственным меркам..я вижу как сильно неадекватна моя интеллектуальная и эмоциональная сферы, но для окружающих я адекватна вполне ( это чтоб ты не подумал обратного ). В том хаосе, который меня окружает - я опираюсь лишь на себя, в определенном смысле, и в сейчас. Мои любимые люди не могут мне служить опорой, их нет там где мне опереться нужно. Не знаю как это по-человечески сказать, но вот же разные уровни сознания у людей. Здорово было бы найти кого-то кто мог бы подстраховать меня в адекватности. Может быть ты попробуешь? Другой нужен для поля, я это чувствую в глубине себя, что мне помогло бы общее поле. 
Может быть нельзя так, но буду совсем откровенной. И помни что это тест)
Я не могу общаться на дистанции, это было бы фальшью, потому что для меня дистанции с людьми нет..кроме естественных дистанций, создаваемых разной степенью зрелости.
И поэтому я боюсь навредить. Я женщина, ты мужчина..и у меня есть любимый муж. Ты можешь влюбиться в таком близком контакте, и будет травма. Для меня не опасны подобные травмы, у меня проработана эта область, я одновременно завишу и не завишу от любимых людей. Но это целая тема, и я не знаю как у тебя с ней) Прости что пишу так. Еще раз, извини что ворвалась в твой мир. Мне не помешал бы кто-то с кем можно говорить из себя настоящей, дружить - но кто-то с крепким стержнем сути и кому я не причинила бы вред .. а я как минимум одному человеку навредила уже. У него сознание было нестабильным и я 'заразила' его 'сдвигом' моего сознания..Для меня мои 'сдвиги' не так опасны, я привыкла к такой обстановке и собственные смещения меня не захлестывают, просто мешают..а его захлестнуло.»

Охото вскрыть вены и сегодня я похоже это сделаю

Охото вскрыть вены и сегодня я похоже это сделаю

Мой друг (мой любовник, в молодости) - называл это "психануть"
Я психанула - и пишу)
И, для начала, - буду публиковать свои письма. Отправленные и нет.
Меня всегда это гнетет - желание, жажда быть открытой, прозрачной полностью, видимой другим. Жажда жить из себя, по своим меркам, из своих ценностей.

Блин, как гадко. От себя же самой) Лебезила перед соседкой. Повелась на импульс показать ей свою квартиру, что там чисто (а не бардак как обычно, когда я избегаю ее пускать внутрь). Завела ее внутрь, конечно, по делу. Но, плюс к этому - был такой импульс.
Почему у меня внутри все еще приживается такая хрень, живет и здравствует. Какая-то настолько грязь и потеря собственного достоинства) Причем, если бы мне время подумать дать — я бы так не поступала. А вот рефлекторно....Ну так — мотивы вообще смешны, если их на логический уровень вывести. Заслужить одобрение соседки?? Похвастаться какая я умница?? Мотив был что-то вроде..дать ей понять что со мной все нормально, чтобы она меня не подозревала в обратном (соответствие критериям нормального, достойного уважения человека. В противовес тому, кто заслуживает презрения:)...ну не абсурд ли?)....Вот, раскопала мотив!))

Порядок в доме) Мое чувство комфорта нарушается беспорядком, энтропией - достигающей некой определенной степени. У большинства окружающих — сигнальная лампочка загорается раньше, когда энтропия в меньшем разгаре) А есть еще — сигнальная лампочка общества. Целый список сигнальных лампочек общества, список норм и правил, которым если ты не соответствуешь — то изгоняешься из круга достойных людей. И вот этот конструкт из сигнальных лампочек общества, чуждых мне, не моих — в меня накрепко встроен, через воспитание. Говоря «общество» я имею в виду ту прослойку, к которой принадлежала с рождения и в которой росла. )

Люди перечитывают то, что писали тут, свои дневники. Такая естественная реакция. Рефлексия по отношению к себе самому. Я подумала — что не могла бы заставить себя перечесть все что тут написала. У меня нет на это моральных сил. Сил не задохнуться от ужаса или стыда и не давить себя.
Я выбрала это место потому что здесь можно быть больной, здесь я разрешила себе выражать себя не смотря на все то разрушение и несовершенство которым наполнена и из которых отчасти состоит моя суть...Быть любой, и не гнобить себя ни за что, а учиться любить себя. Любить себя — это банальная истина, которую я знаю..хм, наверное даже с детства, из книг. Из книг, от родителей, позже — из психологии. И даже — из опыта. Но вот не знала, единственное — что та, кого я считала собой все это время— мираж и ошибка отождествления) Странно понять что личность, с которой ты себя отождествлял — на самом деле ложная. Фальшивый, подвешенный за петлю на крючок социальный шаблон. А настоящая личность — утоплена в стыд. Кусок твоей собственной сути, изгнанный
за несоответствие идеалам и нормам.
Как крепко сидят в нас наши родители. А в них — их родители.
Эта девочка (плод фальшивого отождествления) - в чем-то лучше тебя, наверное. Но в чем-то — хуже. Не умеет быть резкой, не умеет причинять другим боль, когда это нужно. Не умеет гордиться собой..

Люди в метро. Запечатанные под масками угрюмости и тоски. По ним никогда не угадаешь, какой сезон там, на поверхности.
Если не задумчивые и пустые, прикованные и блуждающие взгляды.

Мир погружен в глобальные и не очень проблемы, Я знаю, что опаздываю на встречу и огребу за это люлей. Я думаю об одуванчиках, пронизанных солнечных светом..О_о

Перед важными людьми приходится делать серьезное лицо, хотя одуванчики все еще летают в моей голове.
Вечером начальник как обычно скажет, что я думаю не о том, о чем нужно. Подозреваю, что он телепат.

Говорить он не мог, но рассмеялся.