Всем нам хочется быть осознающей себя индивидуальностью. Пусть и не личностью, потому что одна и та же вечная роль многим из нас надоест, но личностью все хотят быть. Но друг мой заявляет совсем другое. По его мнению индивидуальность - это эго, от которого надо избавиться. Напечатал слова Ауробиндо о "душе желаний".
Ох, йолки-палки, какая ещё "душа желаний". Душа - это что-то возвышенное, - высокодуховное. Пошла я к ещё одному другу, чтобы собрать хоть какие-нибудь доказательства. Говорит, что Душа - это и есть индивидуальность, и что она состоит из трёх частей: разума, интуиции и Духа. Написал много непонятной эзотерики,- такой что чёрт голову сломает в ней. Но этот хотя бы в Душу верит. И всё же его мудрствованиями я воспользоваться не смогла. Попробуй докажи первому другу, что разум ему нужен. Он уверен, что не нужен.
Совет уйти от друга, который считает, что его нет, мне не подходит. Он хороший человек. Добрый, честный, очень умный, имеет большие способности по всем направлениям и стремится со мной дружить. Если бы ещё и своей непонятной эзотерикой не мучил - был бы вообще идеальным. Но он мучит, мучит, мучит...
На форуме тоже открыла свою тему (личную), а форум временно сдох. Эх! Не дают там писать. Технические неполадки.

*
О, боги, боги мои,
Козероги мои,
Вы сидите, как звездочки, на проводах,
В километре от бедной Земли.

Нарушить правила приятно,
Разбиты рамки, вход в азарт.
Гидравлика внутри нещадно
Выдавливает вне соц-арт.

Нестись быстрее, легче ветра,
Глотая пыль ночных дорог.
Начать весну чуть раньше марта
Нажми, я человек-курок.

Как радость от армагедона
Отчаянье, веселье душ,
И в состоянии аффекта
В одежде прыгаю под душ.

Как крайняя улыбка страха,
Оскалив зубы, громкий смех
Неимоверно и приятно
Быть против правил, против всех.
@Tereza-limits

Хоть за что-нибудь зацепиться... Хоть что-нибудь иметь плотным, осязаемым и простым...
Как миллионы людей вообще переживают ночь до утра...
Продувает насквозь.

Что то мне совсем не везет...Мало того что предложила парню сама встречаться..Так еще и кажется что ему это все не нужно..мы еще недели не провстречались,..я вообще слабо понимаю что происходит..многие говорят что писать самой это неправильно,но у мня это получается на автомате..когда мы встретились в первый раз,я была очень зажатая,боялась разговаривать...А мы учимся как бы вместе,в одном колледже..и решили прогуляться..после этой прогулки меня накрыло,ибо я поняла что он воспринимает меня как хорошую знакомую...Начала ж писать..В ходе разговора,выяснилось что он понял что нет смысла встречаться,я спросила почему,ну и выяснилось что он ничего толком не понял,и решил что будет как обычно,еле его переубедив...я решила сделать все по нормальному,вроде сделала...но чувство что ему это не нужно меня не покидает,закидывать его сообщениями не могу,подумает еще истеричка..а спрашивать его о том,надо ли ему эти отношения у меня уже нет сил,первого раза хватило..Что делать ума не приложу,а нервы дают о себе знать..Он мне нравится,но нервы скоро сделают меня анорексичкой,ибо есть я не могу...А что делать..я уже не понимаю...

Сегодня спонтанно взял отгул, решил сделать много полезных и интересных дел. День уже подходит к концу и подводя итоги полезных и интересных дел выполнено ровно поровну. Ну вообщем как обычно ничего не сделано. И ладно на дела забил, так и на личные занятия тоже. Даже не выпил. Зато порубал в forest, Stranded deep, и еще какую то шляпу схожего жанра.
Вот сижу и думаю, насколько же это тупо. Сидеть и играть в эмулятор "выживания". То есть все сводиться найти найти еду, приготовить, поесть, по спать, что нибудь из древа выстругать. Вообщем за безмолвного виртуального типа, выполнять его скучный и однообразный быт. Это еще тупее чем симс

попытка наполнить день чередой дел почти удалась,
но насколько меня хватит? вот вопрос...
н настроения писать сюда что-то конкретное из этого дня... я не пойму, наверно, тех кто ведет дневник/блог, но попытаюсь продолжить этот сизифов? труд еще 17 дней

И вот ты стоишь у открытого окна и вдыхаешь прохладный, еще февральский, но уже весенний воздух. Впереди сверкает огнями вечно живой город. Две комнаты из четырех забивает ослепительная внешняя подсветка здания, поэтому я заняла самую дальнюю, тихую и темную.
Друг с наставлением "не погроми тут ничего". свалил на корпоратив.
Как-то стремно немного ставаться в одиночестве в такой большой квартире.

меня спасает моя немецкая электронщина, отключенный телефон и темнота.

Села сегодня в такси, это чудо загнуло цену в 500 р. За маршрут который стоит 150. Я говорю останавливайся, я выйду. А он ноль эмоций, едет и рассказывает мне почему я должна заплатить 500. О_о
Я так смотрю на него-как он возбужденно руками машет и свою ценовую политику как Жириновский вещает и думаю-приплыли, мля, где мой газовый баллончик?
Слава богу до дома довез а не до ближайшего поля.
Дала 250 лишь бы отвязался О_о
Вот как надо весеннюю манию себе на пользу использовать.
А вообще это был мой давний страх-нарваться на психа или обдрлбанного таксиста.
Хорошо усталая была, почти не испугалась, а так бы штанишки обмочила

Прозрачны линии, странны узоры,
Я по воде еле мерзлой вожу
веточкой дерева, и у колонны
безосновательно кого-то жду.
В городе влажно, туман все скрывает,
Нет ни души, только стук от копыт
лошади белой с каретой в запряге,
тишь разрушает. Смотрю в лужу, вниз.
Вдруг отражение мне подмигнуло,
Я от внезапности чуть не уснула
совсем, навсегда. Но рукой мне махнуло,
Тянуло нагнуться к воде как магнит.
Тут я внезапно решила споткнуться,
И понесло меня к пропасти, вниз.
Дна к сожалению не оказалось,
Так и лечу до сих пор уже год.
Надо же было мне там оказаться,
На стыке своих летаргических снов.

http://www.stihi.ru/avtor/terezalimits