.Ничто так не облегчает душу, как ночная кухонная философия с кем-то,кто хоть немного тебя понимает.
Опять задумалась: а реально ли Y меня понимает, или же просто выполняет предсмертную волю G ?
И вообще, какой из этих вариантов лучше?
Вновь туева хуча вопросов к себе.
Вновь дикая жажда к новой информации.
Чем больше копаешься в себе, тем больше хочется продолжать, особенно при определенных успехах. Как наркота.

Музыка. Очень много музыки. Крепкий и не очень чай. Еще больше чая. И бесконечный поток статей, книг, документалок, тематических фильмов.

К тому же все это помогает отвлечься от состояния ожившего мертвеца.

Заходила на сайт Проза.ру. Читателей у меня там не много,- только 4737, но это и понятно. Роман у меня необычный,- с очень большими главами и он на 90% о реальных событиях,- остальное - фантастика (мечты и страхи). Что касается 90%, то реальные события, вообще-то, редко бывают интересными. Все имена и места происходящего я там, конечно же, изменила. Я и не стремлюсь, чтобы у меня было много читателей, потому что пишу для своих детей. Хочу, чтобы у них была история родословной. Вдруг им когда-нибудь захочется что-то достать из прошлого и обдумать?!
Мне часто очень нравятся произведения других авторов, и так приятно написать о восхитительных впечатлениях, похвалить автора. Но я немножко сдерживаюсь. После получения одобрительной рецензии многие писатели чувствуют себя как бы в долгу передо мной, и они думают, что и мне надо рецензию написать. Но я не стремлюсь к этому, я хочу, чтобы в отношениях со мной они чувствовали себя свободно.
И всё же 308 рецензий я написала. Всегда голосую "нравится". Я считаю, что если не нравится, то лучше промолчать. Вдруг я не поняла автора?! Каждый человек этого мира прекрасный в своём творчестве, и если я что-то не поняла, то не мне судить.

Сегодня произошло много неожиданностей.
Первое: я узнала, что в Дневниках этого сайта можно ставить плюсики. Я даже зашла в несколько Дневников и поставила плюсики. Ну, минусы я ставить не люблю. Человек старался, писал своё мнение, и вдруг кто-то не принимает... Пусть лучше с неприятием буду не я.
Вторая неожиданность - файлы. Я узнала, что на этом сайте можно сохранять файлы.
Третья неожиданность: у одного из моих друзей заболела жена. Я тоже за неё переживаю, потому что хочу, чтобы у моего друга всё было хорошо. Пусть они будут счастливы.
А из новостей - Тантра. На одном из форумов я начала писать о Тантре. Как они на мою тему реагируют - я не знаю, потому что пишу в закрытой теме. Но читают,- прочтения есть.

В мире столько несчастных людей, им хуже, чем всем нам: они живут на улицах, голодают и т.д. Но почему-то я всё равно считаю, что я самый несчастный человек на земле. Со всеми своими мелочными проблемами я так считаю.
Меня никто не понимает, с близкими я не хочу делиться этим грузом. Говорят, что нельзя в себе держать всю горечь и боль, поэтому буду просто сливать сюда всё плохое, что гложет меня, в надежде, что хоть кто-то прочитает это и поможет мне хоть как-то.
Я устала слышать одно и то же: всё будет хорошо, всё наладиться, образуется... Эти шаблоны я знаю наизусть и поэтому даже не пишу о своих горестях лучшей подруге.
Вы хотите узнать что же это за проблемы? Ладно.
1. Я некрасивый человек. Из-за этого меня никто не любит. Никто. Я влюбляюсь и получаю в ответ насмешки и отказы. Решила больше не любить. Даже не знаю хорошее ли это решение. Просто я знаю, что всегда не будет взаимно. Нет, у меня не подростковые прыщи. У меня толстые линзы, которые я не могу заменить на линзы. А так же другие мелкие изъяны, которые можно не увидеть за одеждой.
2. У меня нет друзей. Всего лишь один человек. Да и то мы учимся в разных местах и очень редко стали общаться.
3. Я могу плакать без причины. Хотя, может из-за одиночества я и плачу? Был период, когда я просто ложилась в центр комнаты, сворачивалась калачиком, включала музыку и тихо плакала.
4. А может у меня расстройство психическое? Я стала задавать себе такие вопросы всё чаще.
5. Я комплексую из-за того, что не обладаю свободой. Мне иногда хотелось бы гулять до утра, встречать закат. Но я знаю, что не могу причинить боль родителям, взять и уйти из дома.
6. Я безумно боюсь совершить какую-нибудь ошибку, которая приведёт к потери доверия со стороны моих родителей. Это меня доводит до состояний беспричинного страха. Я боюсь так, что моё сердце начинает бешено стучать, руки холодеют, в животе щекочет. И это возникает всего лишь из-за страха потери доверия.
7. По мне никто и никогда не увидит, что мне плохо. Я ни с кем стараюсь не делиться своими переживаниями.
8. В последнее время мне кажется, что я не оправдаю надежд родителей, не смогу поступить в высшее учебное заведение. Я учусь в музыкальном училище. И у меня появилось слишком много соперников. Я так боюсь, что они будут лучше меня, а они уже лучше меня. Я стараюсь повысить свои навыки в игре, но любая неудача легко выводит меня из колеи. Мне нравится эта специальность, но я чувствую себя хуже всех. Даже стала сравнивать себя со своими соперниками, выискивать свои изъяны.
9. А может будет лучше уйти и жить в диких условиях после училища? (намёк на фильм "В диких условиях") Тогда мне не придётся поступать в высшее, ходить на работу. Я проживу жизнь так, как хочу. Мысль глупая, да. Я пытаюсь убежать от проблем. Их становится больше.
10. Думаю о потустороннем мире, о смерти. Что там?

Я могу написать ещё больше о себе, но боюсь, что это может не заинтересовать. Я надеюсь, что хоть кто-то прочитает и поможет мне, даст дельный совет.

This is your life. Do what you love, and do it often. If you don’t like something, change it. If you don’t like your job, quit. If you don’t have enough time, stop watching TV. If you are looking for the love of your life, stop; they will be waiting for you when you start doing things you love. Stop over analyzing, life is simple. All emotions are beautiful. When you eat, appreciate every last bite. Open your mind, arms, and heart to new things and people, we are united in our differences. Ask the next person you see what their passion is, and share your inspiring dream with them. Travel often; getting lost will help you find yourself. Some opportunities only come once; seize them. Life is about the people you meet and the things you create with them, so go out and start creating. Live your dream, and share your passion. Life is short.

в субботу впала в спячку; уже давным-давно такого не было, чтобы упасть спать в 5-6 вечера, потом очнуться на час, а потом вновь усыпать.
В голове тонкий голосок, напевающий, что иногда мы бывает в тумане и мертвыми, но ненадолго.
В час ночи очнулась во второй раз - от дикого голода. Пробралась на кухню в темноте, озираясь в поисках съестного и воды, словно Тайный Знак, который вообще вечно голоден, всякий раз от случайного скрипа приподнимая уши.
Atlie сделал бы все куда более изящно. Тонкие движения, худощавое тело, гибкие длиннющие пальцы и фаланги с острыми коготками - разве что их и услышишь, когда он крадется. А ты..а ты шлепаешь своей влажной массой по коридору, все твои суставы хрустят и трещат, и тебя слышно очень даже неплохо.
Atlie может выдать дыхание. Легкий свист и хрип, как будто с его органами дыхания всегда что-то не в порядке.
Мне кажется, он вполне может позволить покопаться в своей шее и грудной клетке, если попросить.
Сегодня он показал мне большого зверя, которого вытащил из-под стекла в темной комнате. Ласковый зверюга, а такой страшный на вид.
Иногда я так завидую моему другу и его бесстрашию - я бы не осмелилась подержать неподъемное нечто, которое еще и вытаскивает свой свернутый язык и принимается вылизывать твои потные от волнения руки, частично обдирая с них кожицу.
Главное - вовремя отдернуть ладони.
Главное - вовремя обнять.
Периодически думаю: Atlie мне так нравится, что вскрыла бы его и гладила бы все внутренности, и поломанные руки, и пару вырванных ногтевых пластин, и дыры на месте выбитых боковых зубных пластин.

А потом я проснулась.

Что произошло в королевстве? Кто есть кто? Просветите меня

А у Вас часто секс только как физкультура т.е. нагрузки и усталость?
Вот у меня так последние пару лет... а без него совсем врачи не советуют.
рутина в жизни порождает фригидность в сексе?
смотрю много недовольных этой стороной жизни, САЛЮТ НАМ

Доброго дня, всем обитателям сайта) Давненько не было на сайте, ибо все было более-менее терпимо, депрессия мало-мальскими шагами отступала. А сейчас жизнь возвращается в прежднее русло(( Проблемы с учебой из-за социофобии, депрессии и тупости безграничной. Одногруппники стали игнорировать, даже не знаю почему так складывается. Чем сильнее депрессую, тем хуже становятся отношения с людьми. Может просто слишком много накручиваю в мыслях, а потом же в это и начинаю верить. В итоге не знаю, почему это снова происходит... С сентября еще как-то удавалось хорошо общаться с одногруппниками. Хех, а сегодгя нахлынула волна осознания, что я тупое чмо, ничто в этой жизни, огрызок человеческой плоти, страшная живая кукла без мозгов и души. Завтра мое др, наступит чуду такому 19 годиков. Хех, а психологический возраст так и останется не выше планки в 7-9 лет. Отмечать не с кем да и особо не на что. 700 р на 2 недели осталось. Мне сейчас так одиноко и грустно, хочется с кем-то поговорить, посмеяться, просто отвлечься от мыслей о грустном. Но боюсь, что не смогу быть открытой и притворяться жизнерадостной. А без этих качеств общение часто бывает как из под палки для другого человека, я часто замечаю как людей выворачивает наизнанку от моего присутсвия рядом. Извиняюсь за это нытье перед собой и всеми, кто это читает. Понимаю ныть не выход из ситуации, даже не временное облегчение. Но ничего не могу с собой поделать. Мне очень больно и ужасно одиноко.