Половина четвертого ночи, бессонница, читаю записи с ваших дневников.
Задумываюсь, как мы все оказались здесь.
Почему есть так много людей, которым плохо?
Подозрения, что мы все либо неудавшиеся, либо будущие суицидники.
Я заметил,что многие пишут о том, что скрывают от других людей свои депрессии, боль,временное или постоянное желание умереть. И у меня есть такое. Неужели у нас у всех есть такое?

Время не лечит… конечно не лечит,
а утекает рекою забвения,
новые люди, случайные встречи
грёзы, надежды, тревоги, сомнения.

Время не лечит, оно помогает
раны и боли сложить в сундуки
там, где за давностью лет потеряет…
шрамы затянет, исчезнут звонки…

Те, что из прошлого… что среди ночи
дрожью в руках и тревогой в груди
память картиною четкой и точной
где-то в висках, молотками, стучит…

Время не лечит… но я благодарна,
что утекает, с собою забрав
доброй хозяюшкой, очень исправной
всё… и пусть даже без виз и без прав…

Жил-был Анри IV,
Он славный был король,
Любил вино до черта,
Но трезв бывал порой.
Ля-ля-ля-ля, бум-бум….

Войну любил он страшно
И дрался, как петух,
И в схватке рукопашной
Один он стоил двух.

Ля-ля-ля-ля, бум-бум….

Однажды смерть-старуха
Пришла за ним с клюкой,
Ее ударил в ухо
Он рыцарской рукой.

Ля-ля-ля-ля, бум-бум….

Еще любил он женщин
И знал у них успех,
Победами увенчан,
Он жил счастливей всех.

Ля-ля-ля-ля, бум-бум….

Но смерть полна коварства,
Его подстерегла,
И нанесла удар свой
Ножом из-за угла.

Ля-ля-ля-ля, бум-бум….

От этого удара
Кровь брызнула из жил,
И нечестивец старый
Скончался, как и жил.

Ля-ля-ля-ля, бум-бум….

Вроде все могу, есть желания и не маленькие. Но нерешительность, вернее решительность лишь в крайнем случае-реально напрягает.

Все мы совершаем ошибки, глупые поступки. Иногда не задумываемся над своими поступками, словами... В результате потом думаем, как бы выпутаться из сложившейся ситуации. Хорошо, если друзья, знакомые, родственники поймут... Могут и не понять... Но все равно подколки с их стороны останутся. И от этого становится тоскливо... стыдно...

Короче достала меня эта сатанистка! Она ужасно больна по моему мнению! Как так можно жить? Просто неимоверно красива...а так...жопа полная в башке! Это так ужасно когда хочешь быть с человеком, но абсолютно уверен, что это будет пиздец! Потому что не совпадают интересы и мы из совершенно разных социальных и мировоззренческих основ увы!(

Добрый вечер всем!Ребят посоветуйте мне фильм.. тот что перевернул ваше мировоззрение.. какой нибудь запоминающийся сюжет..Очень хотелось бы посмотреть хорошее кино и желательно не стандартное..Спасибо=)

Ездил на НГ к хорошей интернет знакомой. Сейчас сижу и думаю, как же оказывается важно хорошо себя вести за столом.

В Воронеже женщина убила знакомого из-за салата "Оливье"

Нежная и возвышенная, страстная и стремительная… Любовь всегда разная. Меня моя любовь убивает. Как личность, как самостоятельного человека. Она лишает меня сна, разума и ресурсов к существованию. Она мучает и не отпускает. Но, не смотря на это, я старательно оберегаю и защищаю свою любовь. Зачем? Потому что она мне необходима. Я с ней живу, а без нее стараюсь просто выжить. Как только я хочу от нее избавиться она тотчас же перестает колоть и жечь, и становится ласковой как маленький котенок. Но, как и любой кот, любовь делается независимой, получив от меня все необходимые блага, и кусается, если я слишком сильно ее тискаю. В чем тогда она, любовь, заключена? В независимости обеих сторон, в свободе выбора? Я не отрицаю и этого. Но где же тогда то великое слияние душ и сердец, воспеваемое во все эпохи? Неужели ощущение принадлежности друг другу, полного доверия столь плохо? Желание жить любимым человеком? Все это устарело? Или же это удел подростков, не очень красивых женщин и последних романтиков лет так эдак под шестьдесят? Мое категорическое «нет» такому подходу! Значит мою любовь, изнуряющую, как мигрень, стоит истребить? Но ведь каждый раз, встречая своего любимого, единственного и неповторимого, ты таешь и за одну его улыбку готова простить любые, даже самые сильные, обиды! Тебе нравится твоя любовь, пусть даже и такая. Причиняющая боль. По сути, даже сама боль доставляет тебе удовольствие! По крайней мере, мученицей себя воспринять гораздо легче, нежели злодейкой… И в этот момент, когда ты признаешь полное поражение перед своей любовью, и выбрасываешь белый флаг, в надежде, что пленных пощадят и убивать не станут, она, нежно улыбаясь, берет твою голову в свои руки и кладет ее под топор. Вырваться ты не можешь: яд из нежных слов, ласк и объятий тебя уже парализовал. Еще секунда, и голова отлетит в сторону, а твоя любовь вытрет топор и пойдет заниматься другими, куда более важными, чем ты, делами. Итак, главная героиня умирает. Роман закончен. Можно ставить точку. Но ведь все можно переиграть и по-другому! Ты можешь, собрав все свои силы, отказаться от своей любви, проткнуть ее тонкой, сверкающей шпагой, и с гордо поднятой головой победительницы пойти дальше. Или тихонько любовь отравить. Эффект тот же, за исключением красоты ее поражения и количества присутствующих при этом восхитительном действе зрителей. Так просто: надо только выбрать оружие. Но…у меня нет алиби! Я уже призналась себе в этой любви и не хочу ощущать себя злодейкой. Роль мученицы мне нравится гораздо больше. И я покоряюсь своей любви, и она ведет меня на эшафот. В последние секунды моей недолгой жизни в голове возникает только одна мысль:« Может все-таки шпага?»

Помню как то летом, я, поругавшись очень сильно с парнем, решила покончить с собой. Да многие сейчас подумаю что за бред?! Из-за какого то парня! Глупость! А я его очень любила, он был единственно поддержкой для меня. В тот момент я поругалась со всеми.. дома меня не понимали, с парнем проблемы. А что еще оставалось делать? (мне так казалось на тот момент). Помню в последнем разговоре с ним я упомянула что хочу покончить с собой, на что я услышала «давай -давай, удачи тебе». Не было никаких пафосных предсмертных записок, ничего не было. Я просто молча собрала все таблетки, которые могли бы вызвать летальный исход, и выпила все разом. Скажу честно так плохо мне никогда не было. Я просто лежала и ждала.. когда же.. когда.. и в тот момент, когда мое сердце стало биться чаще, а уши жутко закладывало, я поняла одну вещь.. я хочу жить! Черт возьми, Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я кое - как докричалась маме и призналась ей в том, что я наделала. Она недолго думая вызвала скорую. Слава Богу она приехала быстро. Врачи скорой помощи меня положили на носилки и увезли в больницу. Там был ад. Там был дикий ад. Я тысячу раз пожалела о том что решила уйти из этой жизни. Я теряла сознание.. Меня откачивали долго.. я думала, что и не успеют уже. Но.. чудо.. я осталась жива. Я лежала, а возле меня сидела мать и плакала. У меня с ней не было никогда близких отношений, но мне было ее ужасно жаль и стыдно перед ней. Я просила очень долго прощения.. В тот момент пока меня откачивали мне звонил мой парень (мама сообщила мне об этом позже). Когда он узнал что со мной случилось и где я нахожусь. Он видима ужасно перепугался (не знаю чего он перепугался.. ответственности или же что я могу умереть..) позже когда я приехала домой. Он пришел.. стоял на коленях и просил прощения.. и знаете.. я простила..