Идиотское состояние. В голове ворошатся какие-то мысли, но не понять, какие, они как туманом покрыты. Ходишь как сомнамбула.
Не хочется ничего, абсолютно, даже лишний раз двигаться. В зеркало уже стало просто неприятно смотреть, из него на тебя смотрит пара тусклых, совершенно ничего не выражающих глаз.
А ведь нужно с кем-то говорить, что-то делать, куда-то идти. И тащишься, как зомби, отупело глядя перед собой.
Как взбодриться?

A я психолог
Ну а если честно - псих,
Мой мир разбился и утих.

--------------------------------

В озерах грусти и печали
Таится муза от меня
ничем уже мне не заставить
Вернуть ее,ваша взяла.
---------------------------------
Но непокорна как волна
Я ударяюсь об камни,пусть
Пусть и вернусь я в ваш океан
Но никогда не изменюсь
----------------------------------
Все то говно,что под ногами
Не сделает такой же и меня
Пусть без любви без грусти и печали
Я проживу всю жизнь,зато сама
-----------------------------------
и не судите строго,а лучше-как хотите
судить то вам,но приговор не ваш
хоть к казни вы меня приговорите
Мне честно говоря,по пяти (понятно_)

Длинная история, а от ее начала прошло всего лишь полтора года. Я всегда думала, что глупо выходить замуж по залёту, во первых надо предохраняться, во вторых ребенком человека не удержать, в третьих нужна материальная база и моральная готовность. Нуу..и жизнь показала мне, что я слишком умная в своих суждениях.

Казалось, давно не заходила, а всего месяц прошел. Коротким было мое счастье.

Я хочу с вами поговорить.
Тут у меня была познавательная дискуссия в духе "чего хотят мужчины", я такое в принципе не люблю, потому что после этого хочется утопиться в гребаном борще, но влезаю, потому что дура.
И скажите, пожалуйста, на самом деле достаточно борща и секса мужчине для счастья? И если да - то почему не любую суку с борщом любят?

Говорят нельзя окунаться в прошлое, потому что, можно не разглядеть будущее. Не мой случай. Будущее более-менее уже определено, и меня это не особенно пугает, просто есть нюансы, которые хотелось бы соблюсти. Нет, я скорее с благодарностью вспоминаю прошлое, но есть некоторые вещи которые бы хотелось изменить немножко, хотя понятно это нереально. Да и не возможно прожить жизнь не совершив ошибок... Когда же это было? Примерно через года полтора как мы переехали на новую квартиру, я в классе 5 или шестом учился, когда Эдик меня познакомил с Валеркой. Говорит есть один парень(из нашего же дома) он ходить не может все время сидит на скамейке, в общем грустно все так описал. В общем Эдик меня с ним познакомил. В принципе от Эдьки такой сентиментальности я не ожидал, не тот это человек, да и к тому времени мы почти уже разлетелись с ним во взглядах на жизнь,дружба шла к закату. Конечно в этом был виноват я, но я то думал что поступаю так чтобы спасти нашу дружбу, в итоге это ускорило разлад. Нет мы потом не враждовали, просто не замечали друг друга. Эдик дружил с Игорем, старшим братом Валерки, а мы с Валериком очень быстро стали не разлей вода.Помню года два я так провел с ним на его скамейке, друзей остальных старался не забывать тоже, но и к Валерке тянуло. Классный оказался парень, но слабый был до ужаса. Чтобы поднять одну руку вверх он напрягал все силы. И любой ребенок мог его со скамейке столкнуть. Один малолетний паразит так повадился его спихивать, че, ему то забавно...Бывало мы с матерью Валеркиной сажали его на велосипед и везли к железке, на природу позагорать, да пение птиц послушать. Мать его конечно, памятник ей поставить. Сама каждый день его на руках носила на скамейку с перерывом на обед. Работал у них только отец. Отец и был виноват в болезни Валерки. Раскачал гамак неудачно, и ребенок упал. Не помню уже из-за чего с Валеркой мы поссорились. Мне бы понять вовремя что на таких людей нельзя, грешно обижаться. Не понял. И в общем перестал я к нему ходить. А как иначе помирится? Он то не мог прийти ко мне. Это было то время когда ни мобильников ни интернета в помине не было. Даже обычного телефона еще не провели, дом то новый, очередь надо стоять. Тем все и кончилось...А потом я уже работая, идя с вечерней смены с Серегой Ворониным (тоже из нашего дома) завел разговор о Валерке, как он, что с ним, он сказал что Валерка уже умер. Горько мне так стало, что и не выразить.

знаете, ребята, я всё таки везде "не свой", и точно, честно могу сказать, что не нужен нах"й никому, кроме своих родственников. Нет такого человека, который бы значил для меня так же много, как я для него. Да и никогда не было, по сути...
вспоминая всех своих прошлых пассий я понимаю, что ни одна, ни одна из них не любила меня. Всё игра в одни ворота.
причём интерес у всех ко мне лишь только с начала общения, потом всё сходит на нет. со всеми. с каждой. я – пустой.
Кто-то может сказать опять завёл свою шарманку, а только ли в "бабах" дело и будете правы – не только в них, конечно.
Но. Они отлично показали мне, кто я есть.
Та, что обещала не предавать, ныне нашла себе уже троих новых. Мажора, красавчика и кто ещё там... ну третий наверное умом отличен, как же...
а я таки никто. глуп, некрасив, беден как баблом, так и духовно. "но я верен как собака!"-кричит моё "я". жаль это качество не котируется.
поэтому меня и меняют на что-то более красивое, более богатое, близкое.
Нет, мне на надо "отвлечься новыми отношениями", "набухаться и потрахаться", "уйти в работу" и прочих ох"ительно работающих советов.
Возможно, лет через пять-семь я таки осознаю, что ничего интереснее в жизни у меня больше не произойдёт, и надо было выйти из игры ещё той знаменательной датой 27 августа, пока была хоть какая-то решимость. Не смог тогда, и сейчас уже не смогу. гадство.
Сегодня был прекрасный день, честно. Но завтра мне видеть больше не хочется.

Знаешь, А., я ведь такая тормозная.
И до меня довольно долго доходило, что что-то не так. Если честно, я никак не связывала тягучую сводящую боль в челюстях с твоими сообщениями, а подрагивание рук - с любым упоминанием тебя или похожим силуэтом. В конце концов, людей я пугаюсь крайне редко, сейчас уже и не припомню ближайший случай.
Но сегодня я проснулась и поняла: я тебя не люблю. Очень не люблю. Нет, это не "разлюбила", как если бы ты был когда-то дорогим мне человеком. Просто очень, очень не люблю.
Не ненавижу. Я помню, ты одним из первых сказал, что у меня очень скудный спектр эмоций - и ненависти там нет и подавно. А уж ты-то меня неплохо узнал..еще бы, ты провел настоящее вскрытие - в прямом и переносном смысле. Я тебя просто не люблю.
Не люблю так, что меня огорчает какое-либо проявление тебя в моей жизни. И сегодня мне не так весело, как должно было быть.
Не люблю так, что если все же заговорю с тобой - меня непременно вырвет.
Не люблю так, что если ты вдруг дотронешься до меня - я оглушительно закричу. Хотя обычно готова захватать всех и каждого.

И особенно не люблю так, что чую твой запах метра за 2-3 и он мне чудовищно неприятен.
Ты мне ужасно неприятен.
Наверное, лучше бы высказывать все это тебе в глаза; но как правильно сказал Абель - игнорировать, только так.

Знаешь, А., у меня от тебя мурашки. Такие омерзительные, холодящие.
Никогда тебе не отвечу и никак не проявлюсь.
А ну-ка, прочь из моей жизни!

Кто хотел бы создать рок группу?
И что для этого нужно?

Пью дешёвое вино и слушаю девятую симфонию Бетховена
https://www.youtube.com/watch?v=t3217H8JppI
Я не всегда пью вино, просто, когда я пью, я захожу на мнеплохо.нет =)