В 6 классе у меня был репетитор но когда он приходил я могла не открывать ему дверь потому что было лень заниматься.

Сейчас бегаю за учителями и чуть не на коленях прошу уделить пол часа после уроков потому что не понимаю ничего. На репетиторов денег нет. Учителя отшивают потому что у них свои дела и бесплатно заниматься не хотят или помогают неохотно.
Бывает даже так.

Что я делаю! Зачем! Только я чудесным образом освободился от одной привязанности, как снова пытаюсь куда-то сунуть голову. И я уже не понимаю, где причина, а где следствие. Или прохладные отношения в семье послужили причиной моего увлечения другими женщинами, или же наоборот - моя тяга к женщинам убила семейные отношения. И непонятно уже - я имею какую-то сложившуюся данность, в которой мне бултыхаться до конца дней, или же иду к чему-то безысходному и мучительному. Нежданное счастье я отметаю по определению, поскольку с грузом уже прожитых лет и долгов так называемое "новое счастье" невозможно. Ну, или почти невозможно. Где-то чуть менее года я собираюсь балансировать на лезвии бритвы. А потом... А что собственно, потом... Будет определенность? Опыт показывает, что нет. А душа все же черствеет. Или что там происходит. Как это говорят... Становишься самодостаточным? Понимаешь, что ты - это ты, а все там друзья, любимые, даже дети - это сторонние организмы. Это вне тебя. Или же это спираль. Каждый раз все похоже, но уже по-другому. Похоже, это совершается какой-то большой виток.

Мечтаю поскерее свалить из этого чужого мне дома и из этого чужого мне города...

Швы не сняли, рубцы расходятся.
До среды отложили
Медсестра уже меня запомнила, и не стебается по названной мной причине, которую я озвучил в первый раз когда пришел, в ответ на вопрос, мол как все произошло? - бытовая травма
подруга дней моих суровых продолжает названивать и переписываться.
а на мой сегодня прямой вопрос - продолжаешь ли с ним общаться, ответила - нет:)
я из всего этого сделал для себя вывод.
если вдруг меня настигнут отношения, мало ли как сложится, я не буду терзаться мыслями о надруганной семье, идеалам.
а просто буду чувствовать себя как чувствую. надо будет писать - буду писать. надо будет звонить - буду звонить.
и еще. я задал вопрос. а что если бы ты увидела смс подобного содержания, но с моей стороны? а в ответ, мы оказывается обижены что я в телефон залез.
разговор слепого с глухим

Сегодня дважды чуть не попал в аварию. Один раз по своей глупости, выехал со второстепенной. Редко со мной такое бывает
Второй раз чуть в жопу газели не заехал, резко затормозила.
Это что, знак? предупреждение? о чем?

Да, сентябрь.

в названии все написано я да нуждаюсь в нем.

Странная тема- антидеприссант, неправда ли? Да, но мне нужно выговориться.

Это такая херня..
Сначала мне его капали- начали с 10 мг и постепенно увеличили до 50.
Первые 3 раза капали в клинике. Ну а так, как седативный эффект у него огого..(мать рассказала потом, что я врезался в автобус на перекрестке). Жалко. Наверно вмятина осталась.
Сегодня первый день таблеток. 3 штуки. 75 мг.

Ну сон по 15 часов- это ладно. Теперь о серьезных побочках.
1. Прыщи. Они везде, даже на мизинце один выскочил. Обидно так, когда весь твой труд на смарку.
2. Ну как сказать.. вообщем не стоит. Тут меня напрягает еще то, что психотерапевт сказала, что на таблетках придется довольно долго потом сидеть..
3. Про лишний вес многие пишут, только вот я не понимаю, с чего вдруг. Не ем почти ничего. Привкус такой мерзокислый во рту постоянно.. Буэээ. Вчера вот рис сварил, соуса соевого сверху накапал и все. Сегодня овсянка с бананом.
4. Ну и кошмары. За 4 ночи 3 раза, при том, что раньше они всего пару раз за жизнь снились. Причем не чудища- не конец света, а самое страшное, что может быть. Сначала одноклассники издевались, а вчера отец ремнем стегал. Натурально так стегал. Стегал за то, что денег каких-то недосчитался и на меня подумал.
5. Там еще тремор и кома в побочках, но пишут, что редко.

Вот так. Он от эндогенных депрессий, так что если вдруг у кого, выпишут- хорошенько подумайте начинать или нет.
А я.. а мне бросать резко нельзя. Постепенно, постепенно.

Сочинила стих. Дурацкий.

...лучше мне пиши.Я что, хуже?
Ты говоришь, тебе кто-то нужен,
чтоб в квартире ждал с ужином
и заботился о тебе.
Ну а я что? Не лучше. Простужена.
Ничего не умею, к тому же-
ни готовить, ни слушать.
Да к черту все! Я, наверное, не в себе.
Мальчик хороший, ты нужен
мне так отчаянно сильно и слишком,
Нет никого мне ближе,
Так пиши, звони, приходи,
Посидим с тобой в тишине.
Ты расскажешь потом, что нужно
обладать красотой снаружи,
чтобы быть для кого-то лучшим.
Я не верю в это, прости.
Столько мыслей внутри,послушай.

Будь счастливым,пожалуйста.
Ты для меня- самый лучший.

Хочу писяндру красивой девушки! Сначала облизать ее полностью, довести до изнеможения, а потом как засадить в мокрую возбужденную массу! А потом и рачком и бочком ее драить как шалаву последнюю! И в конце так бац! Выстрел прямо на лицо!
Простите за откровенность, но я очень любвиобильный сегодня)