+85 RSS-лента RSS-лента

Смутное время

Автор блога: valokhankin
Что, если у меня получится хуже, чем у других?
" Что, если у меня получится хуже, чем у других?
Еще одна драма, с которой нужно сначала смириться, чтобы вообще стала возможной работа. По этому поводу можно даже не переживать. Это неизбежная трагедия. У вас точно, непременно и обязательно получится хуже, чем у других! Что ни делай - будь то пение, рисование или скульптура, - в любом деле всегда найдется кто-то, кто лучше! Всегда! На любого художника найдется какой-нибудь Брейгель, который лучше. И не потому, что Брейгель безоговорочно лучше всех, а потому, что невозможно угодить каждому и соответствовать одновременно всем идеалам.

Возьму для примера изобразительное искусство: здесь существует множество жанров, от абстрактного искусства до гиперреализма. И даже внутри каждого из них авторы бесконечно пререкаются: у кого-то работы технически точнее исполнены, но в них меньше жизни. Другие отклоняются от канонов, жертвуя правильностью ради большей выразительности. И для каждого это - собственное решение, основанное на собственном вкусе и предпочтениях. И всегда найдется много соратников, любящих именно такое, и в сто раз больше противников, которым нравится другое. И которые считают такие неточности недопустимыми и идеалы этих художников - ничтожными.

Так что для начала нужно сильно сузить это всеобъемлющее понятие: кто такие эти «другие», которые всегда лучше? А дальше, если очень хочется, можно действительно попробовать соревноваться! Этот полезный эксперимент почти всегда приводит к одинаковым результатам. Только нужно очень точно выбрать «идеал». Как уже сказано - если кому-то нравятся диаметрально противоположные вещи, можно не пытаться угодить этим вкусам. Чтобы говорить о том, кто лучше или хуже, нужно совершенно четко определять критерии оценки. И они должны быть хоть как-то совместимы. Например, подходящая формулировка: «Я хочу уметь рисовать технически так же, как художник такой-то» и уточнить: «Я хочу реалистично изображать людей и предметы, чтобы было похоже на фотографию в такой же степени, как у него». Или: «Я хочу уметь рисовать такие же живые линии, подбирать такие же красивые цвета и стилизовать людей таким же симпатичным способом, как он!»

Дальше я предлагаю просто попытаться копировать свой идеал! Конечно, получится не сразу. Но даже самые сложные техники живописи или графики можно скопировать. Я сама этим неоднократно занималась и помогала копировать кого-то своим студентам. Мы вглядывались в работы, изучали каждую линию, каждый штрих и пытались понять: как это сделали? Чем? Если красками, то какими, если в «Фотошопе», то какими инструментами, каким способом. Тут очень помогает сбор информации: многие авторы выкладывают в свои блоги видео, где можно наблюдать процесс. Показывают черновики и промежуточные стадии. В конце концов, можно просто взять некую работу, которая очень нравится, и попробовать ее скопировать как можно ближе к оригиналу.

Просто чтобы понять, как это сделали. Потом сделать свою, но похожую по технике исполнения. Нужно разбирать все: цвета, позы, композиции. Думать: откуда они взялись? Куда автор смотрел? Что он копировал? Кому подражал?

Если серьезно погрузиться в такую задачу, через некоторое время получится приблизиться к любому автору! Рано или поздно становится ясно, как он все это делает. И тут начинаются сюрпризы! Мы вдруг начинаем смотреть на все более критично. Когда-то все творчество автора казалось нам недостижимым и непостижимым. Каким-то волшебством. Теперь мы уже понимаем, откуда взялся каждый штрих. Мы все еще видим хорошие идеи, хвалим удачные находки. Или замечаем, что автор что-то удачно переработал, восхищаемся подходом. Но остается это ощущение: «В принципе все тут ясно». Начиная с этой фазы большинство людей вдруг решают, что многое они и не хотят копировать. Им теперь хочется делать это по-своему. И это не вопрос удобства, или лени, или неспособности сделать точно как в скопированном образце. Это сознательное решение. Просто становится ясно, что «лучше» - то, чего хочется им. Свое!

Собственно, на этом драма «у кого лучше» обычно исчерпывается. Стоит один раз суметь срисовать у кого-то, кто ранее казался недостижимым, как становится понятным сам принцип: никто не рисует лучше или хуже. Каждый выбрал свое направление, в котором хотел совершенствоваться, и развивался в нем сколько посчитал нужным. Каждый усваивает те приемы, которыми хочет пользоваться, и комбинирует их так, как нравится. И сравнивать результаты такими словами как «лучше» и «хуже» - абсурдно. Просто один любит капусту с грибами, а другой - капусту со сметаной, и каждый готовит себе то, что больше нравится лично ему. Никакой из рецептов не хуже другого."

Что, если я прослыву неудачником?
Опять же - среди кого? К сожалению, практически всех людей уже кто-нибудь когда-нибудь обозвал этим словом. К счастью, это на самом деле не имеет большого значения. Про миллионеров обязательно кто-нибудь скажет, что они рабы денег и бизнеса, не знают, что такое настоящая свобода, нежизнеспособны без денег, продали душу дьяволу, не ценят простых вещей… Каждому, кто не зарабатывает больших денег, кто-нибудь скажет: «Если ты такой умный, где твои миллионы?» Художнику-реалисту будут говорить: «Ты не знаешь, что такое настоящая смелость, что значит размахнуться и вылить на холст ведро краски!» Абстракционисту будут говорить: «Ты просто не смог научиться рисовать что-либо хоть немного узнаваемо!» Классическому музыканту будут рассказывать, как все его искусство вымирает. Поп-музыканту - какой он поверхностный, дитя «пластиковой индустрии», плодящий бездушный электронный товар. Каждый для кого-то неудачник, а для кого-то - кумир. Все сильно зависит от того, с кем мы общаемся, с какой публикой пытаемся взаимодействовать.
Для каждого мастера найдутся понимающие души, которым нравятся похожие вещи, у которых похожие идеалы в жизни и похожая картина мира. И для них он будет мастером своего дела, который где-то провалился, а где-то всех обошел. Опять же - как все."


(c) Яна Франк "Муза, где твои крылья?"
Вопросы и ответы
"Возвратитесь мыслями в те дни, когда вы учились в школе. Все мы помним, что случается с людьми, которые слишком много знают. И в действительности, как обстояло дело с детьми, которые задавали слишком много вопросов? Обычная отговорка измученных, переработавшихся учителей, которых со всех сторон осаждают слишком шустрые питомцы: "У нас нет времени, чтобы отвечать на все эти вопросы; дай Бог хоть как-то одолеть учебный план". Ныне на "почемучек" навешивают медицинские диагнозы, вроде "расстройства внимания" или "гиперактивности", а затем пичкают их риталином и прочими сильнодействующими лекарствами. Если бы юный Леонардо жил в наши дни и ходил в начальную школу, его наверняка бы лечили от "школьных болезней".
Хотя все мы пришли в жизнь с той же ненасытной любознательностью, какая была свойственна Леонардо да Винчи, многие из нас, едва начав посещать школу, быстро приучаются к тому, что ответы гораздо важнее, чем вопросы. В большинстве случаев обучение отнюдь не развивает в нас пытливости, умения находить удовольствие во всякой двойственности и неопределенности, а также умения задавать вопросы. Единственный навык мышления, который поощряется в школе, — это умение вычислить "правильный ответ" — то есть ответ, исходящий от учителя как человека, наделенного реальной властью. Этот стандарт неукоснительно выдерживается на всех стадиях обучения, вплоть до университета и аспирантуры, особенно в тех случаях, когда профессор собственноручно пишет текст лекций. (Не так давно был проведен классический эксперимент с целью выяснить эффективность университетского образования. Свежеиспеченным специалистам, которые месяц назад с блеском сдали выпускные экзамены и удостоились диплома с отличием, было предложено повторно сдать те же самые экзамены; а в итоге все выпускники дружно потерпели неудачу. Психолог Лесли Харт весьма остроумно подытожила результаты этого эксперимента: "Финальные экзамены — это и в самом деле полный финиш!") Мы вполне готовы признать, что традиционный подход к образованию, основанный на льстивом преклонении перед властью, пресечении всяких вопросов и строгом следовании установленным правилам, в свое время принес нашему обществу немалую пользу, бесперебойно поставляя трудовые ресурсы для сборочного конвейера и стойкие кадры бюрократов. Но он не слишком годится для того, чтобы готовить нас к приходу нового Ренессанса".


Майкл Дж. Гелб "Научитесь мыслить и рисовать как Леонардо да Винчи"
Абонент временно недоступен
«Абонент временно недоступен»
Правда, это не совсем так. Ты считаешь, что ты в сети, что принимаешь звонки, отвечаешь на них, звонишь сама. Иногда. Пишешь и принимаешь смс-ки. Хотя я точно знаю, что в сети тебя нет. И еще я знаю, что номер по-прежнему принадлежит тебе, и что ты им пользуешься – изредка включаешь телефон, смотришь, кто тебе звонил и писал, и снова его выключаешь. Именно поэтому все те, кто пытаются до тебя дозвониться, получают механический ответ «Абонент временно недоступен». Это не совсем верная формулировка, но механическому голосу все равно, он думать и чувствовать не обучен. Возможно, даже наверняка, ты когда-то была в сети, и довольно долго. Что произошло, когда, и как это можно изменить, я не знаю, так как когда я впервые попытался тебе дозвониться, ты уже была недоступна. Номер ты дала мне сама, сразу, как только мы познакомились, и я до сих пор не знаю, зачем ты это сделала, так как спросить об этом не у кого, ты по-прежнему недоступна.
Однажды, я решил перестать звонить тебе, не потому, что не хотел, а потому что наверно именно тогда понял, что это бесполезно. Прошло время, я открыл в себе много нового, изменился, и понял, что был очень долгое время не в сети сам, и только мои первые многочисленные звонки тебе, были настоящими, именно тогда я понял, что ты недоступна. А потом я просто отключил телефон и не звонил никому вообще. А когда вновь включил его, то первыми ожидал увидеть сообщения о твоих звонках. Пришло очень много сообщений, от самых разных людей. Я начал набирать номера, писать, кто-то уже давно сменил номер, кто-то просто меня не узнавал и думал, что его разыгрывают, много было смешных и печальных звонков и смс-ок. Но твой номер был недоступен, как и тогда, в самом начале. И никаких сообщений от тебя не приходило. Я вновь попробовал позвонить тебе. «Абонент временно недоступен». Прошло немного времени, пришла смс-ка «Абонент снова в сети. Вы можете позвонить ему». Я тут же набрал снова и услышал «Абонент временно недоступен». Ничего не изменилось.
Прошло еще время, я не выключал больше телефон, хотя иногда очень хотелось. Точнее я выключал его, а потом включал снова, а потом просто перестал выключать, так как это не работало, как прежде. Если тебе не могут дозвониться, это не значит, что тебя нет, или что ты не живешь. И когда ты с выключенным телефоном думаешь, что разговариваешь, пишешь, и что тебе отвечают, звонят, это не значит что твоя иллюзия является реальностью.
Спустя еще какое-то время, когда я еще сильнее изменился, а контакты в моем телефоне на 99% обновились, ты мне позвонила. Я смотрел на экран с вызовом, чувствовал вибрацию звонка, слушал мелодию. Но я так и не ответил на звонок. Именно в этот момент, я очень четко и ясно почувствовал, что я больше не хочу звонить тебе, не хочу писать, и даже не хочу отвечать. И дело не в обиде и не в мести, я просто почувствовал, даже еще не понял, это пришло позже, тогда я только всего лишь почувствовал, что впервые за все это время, мне нечего тебе сказать. Именно после этого звонка я удалил твой номер из телефонной книги, хотя это был скорее символический жест, так как после такого количества наборов, я помнил его наизусть, и по сей день помню. Просто я больше не жду его на экране своего телефона.
Наследство Леонардо
Что же оставил нам в наследство гений эпохи Возрождения, яркий представитель homo universalis, кроме своих прекрасных творений и изобретений надолго опередивших его время?
Свои принципы жизни и творчества:

Curiosita — ненасытно-любознательный подход к жизни, неустанный поиск и неистребимая жажда учения.
Dimostrazione — глубоко укоренившаяся привычка проверять свои знания реальным опытом жизни, настойчивость и готовность учиться на собственных ошибках.
Sensazione — постоянное совершенствование органов чувств, особенно зрения, с целью достичь большей свежести и непосредственности нашего чувственного опыта.
Sfumato (в буквальном переводе — "все пошло прахом") — готовность безропотно принять всяческую неопределенность, парадоксальность и двойственность.
Arte/Scienza — стремление уравновесить науку и искусство, логику и воображение. Целостное мышление, основанное на гармоничном и сбалансированном взаимодействии обоих полушарий.
Corporalita — культивирование правильной осанки, способности одинаково свободно действовать обеими руками, физической выносливости и умения владеть своим телом.
Connessione— глубокое осознание взаимосвязи всех вещей и явлений. Системное мышление.

(взято из книги "Научитесь мыслить и рисовать как Леонардо да Винчи", автор Майкл Дж. Гелб)
Трудности выхода из зоны комфорта
Выход из зоны комфорта. Трудности.
Обычно этому способствует некий кризис, не из положенных в отногенезе человека (возрастных), а именно кризис неправильно сформированных установок и взглядов человека на мир, если точнее – крупного столкновения этих установок с реальностью окружающего мира. Не обязательно это внезапный сильный удар, горе, или боль. Я не буду рассматривать экстренные случаи, там причина более явно выражена, и хотя удар сильнее и последствия заметнее, это как раз позволяет быстрее определить – что случилось, и сориентироваться - что нужно делать. А по возрастным кризисам уже и так достаточно написано всевозможных книг, как научных, так и научно-популярных.
Попробуем рассмотреть состояние человека, которому кажется, что ничего в его жизни явно не происходит, но жить становиться все тяжелее – ухудшается самочувствие, постоянно не хватает сил на любые действия, одолевают грустные мысли, не ладятся, или окончательно разваливаются отношения с другими людьми, накаляется обстановка на работе, или поиск новой работы заходит в тупик и т.п. Внутреннее желание общаться, дружить, любить, быть любимым сталкивается с внешним нежеланием вылезать из своего колодца.
Тяжелое состояние человека в период такого кризиса я объясняю тем, что человек ходит по кругу из своих старых защит (от мира и людей), которые когда-то (в детстве и отрочестве) помогали ему выжить, и спасти от разрушения психику, а то и жизнь. Но они стали мешать, или перестали работать тогда, когда понадобилось более интенсивное взаимодействие с миром и чужими людьми. Молодой человек начинает тратить все больше и больше душевных сил на то, что не работает и не приносит прежних результатов.
К примеру. Отношение к работе (или иному виду деятельности)
В школе ребенок был аутсайдером, и когда классу надоедало его травить, потому что появлялись другие жертвы, мимикрия помогала избежать внимания, молчание и неучастие в общественной деятельности, помогали быть незаметным в любом случае. Данная поведенческая стратегия помогала уйти на время от конфликтов, получить передышку. Но школьные годы закончились, появилась необходимость найти работу. А молодой человек не научился взаимодействовать с людьми. И теперь привычка сливаться с местностью работает против него. Его просто-напросто никто не замечает, потому что он боится быть замеченным, всячески избегает этого, хотя его никто не пытается травить.
Другой пример. Межличностные отношения.
В родительской семье человека не уважали, с его мнением не считались. Поэтому он привык принимать любое отношение к себе – как должное (собственное мнение - «я не заслуживаю ничего хорошего»), и привык не выражать свои чувства (собственное мнение – «всем все равно наплевать»), так как родители иного выбора ему не предоставили, подавляя любые проявления его чувств, эмоций. Пытаясь вступить в отношения с другими людьми, или с одним человеком, к которому он внутренне испытывает чувства, молодой человек не может ни выразить своих чувств внешне, ни дать знать о том, что ему что-то приятно, а что-то неприятно. К этому еще прибавляется уже ставший привычным страх – быть брошенным в любом случае (собственное мнение – «к чему тогда что-либо предпринимать, все равно ничего не получится»). В результате он в близкие отношения не вступает, но и не уходит, чтобы создать другие. Данные отношения заходят в тупик, а потом распадаются, в следующих отношениях все повторяется.
Общение во взрослом мире требует инициативы, а тот, кто привык прятаться, боится ее проявлять. В итоге он остается одиноким, так как не умеет и уже не хочет говорить о себе, о том что думает и чувствует, не желает участвовать в общении, просто выходить туда, где можно с кем-то познакомиться.
И так далее. Подобных защит может быть довольно много.
На их поддержание и применение тратится энергия, но вместо того, чтобы приносить пользу, эти защиты начинают вредить. Нарушается баланс - энергия уходит, а взамен не просто ничего не приходит, а убывают силы - появляется напряжение, а потом приходит усталость, начинаются болезни.
Современному человеку присущи две крайности в поведении и анализе собственной жизни:
1. Обвинять во всем происходящем окружающий мир и людей;
2. Обвинять во всем происходящем себя.
И то и другое, по сути, не работает, так как обвинение разрушает отношения, а чувство вины – самого человека. Для того, чтобы исправить ситуацию, и жить лучше, в себе нужно искать способности, которые могут помочь решить проблему(-ы), а в окружающем мире – возможности для решения собственных проблем.
Что же делать, чтобы выбраться из такого состояния? Делать придется опасную, но необходимую вещь – ломать старые защиты и искать новые, которые бы не служили глухим бетонным колодцем для чувств человека и его связей с другими, а просто защищали его личность от ненужного и неполезного общения. Для начала необходимо «взглянуть на себя со стороны» - увидеть, как внешне (для других людей) выглядят старые защиты, какие чувства они могут вызывать у тех, кто их наблюдает. Тщательно проанализировать, чем и как мешают старые защиты самому себе. Выработать новую поведенческую стратегию. Не бросаться из крайности – в крайность, ошибки все равно будут, и незачем увеличивать их количество спешкой. Разрешить себе ошибаться. Прекратить ругать и винить себя за ошибки. Найти в своем окружении человека, к которому доверие максимально, который сможет выслушать и поддержать и попросить его о помощи, объяснив ему ситуацию. Применить новую поведенческую стратегию на практике, дождаться результатов и проанализировать, сделать выводы, учесть на будущее ошибки, которые были совершены. И передвигаться постепенно – от одного поведенческого акта, к другому, закрепляя то, что оказалось действенным, полезным, и, отбрасывая то, что не помогает.
valokhankin -2 3 комментария
Колея
Пришла в голову мысль, что в каком-то смысле предопределение судьбы существует. Чтобы пояснить эту мысль, прибегну к образу, в котором жизненный путь человека я представлю в виде дорожной колеи.
Ребенок, встав на ноги, начинает идти по колее. Он воспринимает все происходящее естественно, ведь его ведут родители.
Когда он подрастает и идет уже сам, то видит, что другие люди тоже идут – каждый по своей колее. Ребенок ведь очень любопытен, он пока еще крутит головой по сторонам, ему все интересно. Он не может пока внятно осмыслить увиденное, поразмышлять над ним, но многое видит и чувствует. Подрастая еще и превращаясь в подростка, потом в молодого человека, он не понимает, почему у одних в конце колеи дворцы с пальмами и верблюдами, у других – в самой колее находятся всевозможные материальные и нематериальные блага, а у него в колее одна грязь, и на горизонте – туман. Чаще всего он решает, что ему просто досталась такая колея и смысл его пути – тащиться по ней, или перестать идти вообще, какой смысл бесконечно чавкать ногами в грязи, если она повсюду, а то, что скрывается в тумане - неизвестно?
И только став по-настоящему взрослым, этот человек задумается о причинах разницы между его колеей и другими подобными, а если обернется назад, выглянет наружу, тогда поймет, что его колея – проложена родителями, а еще раньше – их предками. Это они оставили в наследство ему свой путь, которым прошли сами. Тут человек может разозлиться, отчаяться, снова остановиться, поверить в то, что судьба наказала его, что родители или предки специально завели его в грязь и бросили тут. Но если он еще раз посмотрит вокруг, по внимательнее, то увидит, что у большинства людей колея широкая, разъезженная, истоптанная многими поколениями предков, но есть люди, чья колея – еле видна позади них, а впереди даже не намечена, в ней нет грязи, и хотя конец ее тоже теряется в тумане, они идут по ней легче, веселее смотрят вперед и главное – вокруг. И это даже не колея, а скорее пока тропинка. И именно эта способность – смотреть вокруг, позволяет таким людям прокладывать свою тропинку любым маршрутом, так как они являются первопроходцами. Когда-то, каждый из них, совершил очень сложный и тяжелый физически подвиг – выпрыгнул из такой же разъезженной колеи своего рода, несмотря на то, что на обувь налипла грязь, к ногам был привязан груз, а когда он от него избавился, отрезав путы, его еще долгое время тащили за ноги обратно. Но все же он выбрался. На коленях и локтях, или одним прыжком, собрав все силы воедино. Но он выбрался, и поэтому получил возможность прокладывать свой путь и строить собственную судьбу. Внимательно посмотрев внутрь себя, человек может увидеть, что у него тоже есть силы выбраться из колеи, если он задействует все, что в нем уже давно есть, но дремало до поры, до времени.
Все написанное относится к тем, в чьей колее грязь и туман, потому что те, у кого в колее есть все, на что хватает их фантазии, по сторонам и даже вперед смотрят редко. В этом их беда, они приговаривают себя к хорошей, сытой, но предопределенной судьбе.
valokhankin -1 7 комментариев
Костюмчик
Про костюмчик вспомнил историю, моя коллега рассказывала. Сама она старше меня, у нее взрослая дочка. И вот коллега рассказала:
"Как-то еще в советские времена, я захотела дочери купить в подарок на день рождения костюмчик. Тогда сложно было найти что-то красивое, но мне удалось. Стоил костюмчик 200 рублей. А дочка просила на день рождения пластилин. Тот стоил 12 рублей за коробку. Я не придала значения, ведь костюмчик и дорогой и надолго, купила его и подарила. Дочь как-то спокойно отреагировала, просто носила его, да и все. Много лет спустя, когда дочь выросла и вышла замуж, мы с ней вспоминали дни ее рождения в детстве, и я ее спросила, про тот день рождения. Она сказала: Да, мам, ты мне тогда какую-то ерунду подарила, я даже не помню что. А я так хотела пластилин, две недели мечтала, в мечтах вылепила все фигурки, которые можно сделать из такой коробки пластилина. И не получила его. Я тогда так расстроилась..."
Вспоминал-вспоминал, никак не смог вспомнить, было ли у меня в детстве такое, чтобы мечтать о какой-то игрушке, и мне бы ее не купили, а я расстроился. Не было таких вот конкретных мечтаний, только все звезды и далекий космос:) Их же не купишь:))

А кто что из своего детства вспомнит подобное?
valokhankin +4 18 комментариев
Как добиться одиночества (советы)
1. Не подпускайте к себе никого. Общение с людьми заставит Вас понять их и себя, появится желание чаще общаться и Вы погибнете. Помните: Кругом враги, и они только ждут момента, чтобы положить конец Вашему одиночеству!
2. Критикуйте и осуждайте все непонятное, не вникайте, не старайтесь разобраться в чем-либо новом. Старайтесь быть непримиримым. Консерватизм – Ваш друг и надежный хранитель.
3. Ваша жизнь должна быть как можно более однообразной и унылой, не вздумайте наполнять ее хорошими событиями, приятными вещами и интересным общением, иначе Вам захочется поделиться этим с кем-нибудь, а это угрожает одиночеству.
4. Если нестерпимый зуд общения одолевает Вас со страшной силой, не давайте ему поблажек. Совсем не можете сдерживать себя? Тогда пусть будет общение, но только виртуальное! Стройте как можно больше иллюзий, и чем дальше они будут от реальности, тем лучше будет для Вашего одиночества.
5. Обижайтесь при первой же возможности. Неутомимо ищите и обязательно находите новые поводы для обиды! И ни в коем случае не высказывайте свои чувства словесно. Самый лучший способ выразить обиду – гордое молчание, с выражением превосходства на лице. «Да, ты меня обидел, но я благороден – пусть тебя замучает совесть, а я буду молчать! Я выше этого и, безусловно, лучше тебя!»
6. Старайтесь всегда нести свой загадочно-печальный облик непонятого одиночества с достоинством, отражая его на лице. Это важная миссия, которую не смогут оценить обычные люди, так как им доступны только обычные земные отношения и простая любовь. Вас ждет нечто более возвышенное. И даже если оно обойдет Вас, это только увеличит ореол вашей славы. Не суть важно, что Вы этого не увидите. Зато проживете не напрасно - потомки оценят. Не Ваши, но это ерунда.
7. Если вздумаете сделать доброе дело другому человеку, ни в коем случае не принимайте благодарности, лучше скажите «Не за что», или «Мне это ничего не стоит». Это так благородно выглядит. Пусть чувствует себя пожизненным должником!
8. Всем вокруг давайте понять, что ни в чем и ни в ком, никогда не нуждаетесь. Не забывайте о своей миссии! Вы обязаны быть одиноким, этого требуют Высшие Силы, и награда в виде пожизненного Одиночества будет Вашей!
9. Ни в коем случае не пытайтесь разобраться в своих проблемах, решив их Вы, можете перестать быть одиноким, а этого нельзя допускать. Ваши проблемы неразрешимы и помочь Вам никто не сможет. А если кто-то и попытается, приложите все свои силы, чтобы убедить его в том, что Ваши проблемы уникальны и никому не под силу их разрешить. Играйте в «Да, но…» пока все добровольцы-помощники не отстанут от Вас.
10. Никогда и ничего не рассказывайте о себе. На вопросы близких отвечайте как можно более кратко: «Нет», «Неважно», «Забудь», «Проехали» - это самые лучшие варианты. Это поможет Вам избавиться от последних близких людей и приблизит к полному одиночеству.
valokhankin +4 8 комментариев
Тристан и Изольда. О романтической любви.
"Этот миф не только передает динамику романтической любви, действующую в психике мужчины, но и отражает судьбу фемининности в нашей культуре. Он демонстрирует, как исконно женские ценности – чувствительность, привязанность и душевное сочувствие – постепенно вытесняются из нашей культуры патриархальным менталитетом. Один из самых важных инсайтов для женщин в этой легенде заключается в осознании того, что большинство мужчин заняты поисками своей утраченной фемининности, фемининных ценностей и пытаются найти и прожить свою непрожитую фемининность в отношениях с реальной женщиной.
Однако не только мужчины принимают патриархальный взгляд на существующую реальность. Женщины также приобретают склонность к идеализации маскулинности и маскулинных ценностей, которая ведет к потере способности к восприятию фемининности в жизни. Многие из них прожили свою жизнь в постоянном ощущении подчиненности, будучи убеждены в том, что женщине лучше всего «всегда быть на вторых ролях». Женщины воспитывались на том, что лишь мужская деятельность, мужское мышление, мужская власть и мужские достижения имеют какую-то реальную ценность. Таким образом, женщина на Западе очутилась в тисках того же психологического противоречия, что и западный мужчина: в результате одностороннего развития конкурентной совокупности мужских качеств теряется женственность, присущая личности.
Несмотря на то что романтическая любовь в этом мифе преподносится через призму мужского восприятия, то есть на нее смотрят мужским взглядом и о ней рассуждают с мужской точки зрения, женщины также могут обнаружить в ней многое из своего личного жизненного опыта. Однако женщинам следует все время иметь в виду, что миф далеко не всегда отражает особенности женской психологии или особенности женского переживания романтической любви. На этот счет существуют «женские» мифы, такие, как миф об Эросе и Психее (ему посвящена моя книга «Она»), где можно найти более полное и более точное описание структуры женской психики.
Психологический склад мужчины прямо противоположен психологии женщины. Попытавшись объяснить женскую психологию через «мужской» миф, мы неизбежно придем к искаженному взгляду на структуру психики женщины.
Это особенно характерно для романтической любви, где женские чувства развиваются иначе, чем мужские, и переживание женщиной отношений любви отличается тонкими нюансами, которые отсутствуют у мужчины.
Большинство женщин тратят огромные усилия на формирование с мужчиной любовных отношений, а также на то, чтобы уловить его переменчивые чувства, идеи и реакции. Совершая собственное странствие вместе с Тристаном и Изольдой, женщина лучше поймет существующего в ее жизни Тристана, а также то, как пробудить в нем все самое лучшее. Но, кроме того, она сможет яснее увидеть ту часть себя, которая доселе оставалась неизвестной, и это обстоятельство не менее важно.
Романтическая любовь – это особый феномен, существующий в западной психологии и очень сильно заряженный энергетически. В нашей культуре ее можно считать религией; она становится той ареной, где мужчина и женщина занимаются поисками смысла, трансценденции, целостности и восторга.
В виде массового явления романтическая любовь представляет собой чисто западный феномен. Мы настолько привыкли жить в соответствии с убеждениями и традициями романтической любви, что считаем ее единственной формой «любви», на основании которой заключаются браки и вообще существуют любовные отношения. Мы считаем, что лишь такая любовь является «истинной». Но в любовных отношениях существует много такого, чему мы можем поучиться у Востока. Мы можем узнать, что в восточных культурах, например в индийской или японской, люди, вступившие в брак, любят друг друга, проявляя такое внимание и теплоту, о которых мы можем только мечтать, и тогда нам становится стыдно. Но по нашим понятиям их любовь не является «романтической». Их отношения не основываются на общности идеалов, и они не предъявляют друг к другу таких невыполнимых требований и нереальных ожиданий, как это происходит на Западе.
Романтическая любовь – не просто форма любви, а целая психологическая совокупность убеждений, идеалов, установок и ожиданий. Таким образом, часто у нас в бессознательном существуют совершенно противоположные идеи, определяющие наше поведение и наши реакции задолго до того, как мы начинаем их осознавать. Тогда автоматически возникает предположение о том, что представляет для нас другой человек, что нам следует чувствовать, а на что «не обращать внимания».
Романтическая любовь не означает «любить», она означает быть «влюбленным». Это совершенно особый психологический феномен. «Влюбляясь», мы верим в то, что нашли конечный смысл жизни, открывающийся нам в существовании другого человека. Найдя свою недостающую часть, мы ощущаем целостность и полноту. Кажется, что жизнь стала наполненной сверхчеловеческой энергией, поднимающей нас в недосягаемые выси над обычным земным существованием. Такая недосягаемость является для нас верным признаком «истинной любви». Психологическая целостность включает в себя бессознательное требование, чтобы наш возлюбленный (или супруг) обязательно и постоянно вызывал у нас эту интенсивность чувств и восторг.
С типичной для западного человека уверенностью в собственной правоте мы полагаем, что наилучшие отношения между мужчиной и женщиной должны соответствовать отношениям «романтической любви». По сравнению с романтической любовью другие отношения кажутся нам слишком холодными и малозначащими. Но если мы, люди западной культуры, будем честными по отношению к самим себе, то признаем, что наша романтическая любовь протекает не так хорошо и гладко, как хотелось бы.
Несмотря на ощущение полного восторга, который мы испытываем в период «влюбленности», очень много времени приходится проводить в состоянии глубокого одиночества, уединенности и фрустрации, связанной с неспособностью к истинным и долговременным любовным отношениям. Обычно мы порицаем других за собственные недостатки, как правило, не осознавая того, что, наверное, именно нам самим следует изменить свои бессознательные установки, то есть ожидания и требования, которые мы связываем с окружающими нас людьми и отношениями с ними.

Романтическая любовь играла важную роль в истории многих народов. Мы можем найти свидетельства ее существования в Древней Греции, Римской империи, древней Персии и феодальной Японии. Однако наше современное западное общество обладает единственной культурой в своей истории, где романтическая любовь становится массовым явлением. Оно оказалось единственным обществом, в котором любовный роман становится основой брака, любовных отношений и культурного идеала «истинной любви».

Идеал романтической любви возник в западной культуре в средние века. Впервые он появился в легенде о Тристане и Изольде, а затем в любовной лирике и песнях трубадуров. Этот идеал назвали «возвышенной любовью», а его модель заключалась в том, что верный рыцарь поклоняется прекрасной даме, которая в качестве символа абсолютной красоты и совершенства воодушевляет его и вдохновляет на подвиги; эта идеальная любовь дает возможность проявиться благородству, духовности, утонченности и остроумию. В наше время «возвышенная любовь» смешалась с сексуальными отношениями и браком, но мы по-прежнему сохраняем в себе средневековую веру в то, что истинная любовь должна заключаться в восторженном обожании того мужчины или той женщины, которые становятся для нас воплощением совершенства.

Романтическая любовь – один из таких потрясающих психологических феноменов, появившихся в истории западной культуры. Она переполняла энергией всю нашу коллективную психику и постоянно изменяла наш взгляд на мир. Западное общество еще не научилось управлять огромной энергией, которую несет в себе романтическая любовь. Мы чаще воспринимаем ее как трагедию и отчуждение, чем как нормальные человеческие отношения. Однако я твердо убежден, что, если мужчина и женщина станут понимать стоящую за романтической любовью психологическую динамику и научатся сознательно ею управлять, они обретут новые возможности в развитии отношений и между собой, и с другими людьми.

Эта легенда показывает нам, что романтическая любовь – необходимое условие эволюции психологии западного человека. Мы можем достичь целостности и перейти на следующий этап эволюционного развития, только научившись жить с романтической любовью, то есть с тем изобилием психической энергии, которое в ней содержится. В процессе эволюции сознания наша величайшая проблема всегда превращается в самую богатую возможность.

Дзен-буддизм учит, что личностный рост всегда включает в себя опыт «застрявшего в горле раскаленного уголька». В процессе своего развития мы всегда приходим к такой проблеме или препятствию, которые проникают так глубоко, что мы не в состоянии «ни проглотить их, ни отрыгнуть». Это сравнение очень точно отражает переживание западным человеком романтической любви: мы не можем жить с ней и не можем жить без нее – мы не можем проглотить ее и не можем отрыгнуть! Этот «горячий уголь» в горле постоянно нас тревожит, напоминая о громадном эволюционном потенциале, который стремится проявиться таким образом".

Роберт Джонсон "Мы. Глубинные аспекты романтических отношений"
valokhankin -3 Нет комментариев
Что значит быть настоящей женщиной?
Ты — женщина
Ты — женщина. Ты — мать. Сестра. Подруга.
Любимая. Любовница. Жена.
Ты — солнце. Ты — земля. Ты — мир. Ты — вьюга.
Ты — вера. Ты — надежда. Ты — весна.
Ты — счастье. Ослепительное счастье.
Ты — лучик ласковый. Ты — бархатный цветок.
Нет, лепесток цветочный. На запястье
Ты поцелуй. Ты — взгляда уголек.
Ты — сон степей. Ты — чистое дыханье.
Ты — сок берез. Ты — летний быстрый дождь.
Ты — бабочки свободное порханье.
Росинки утренней застенчивая дрожь.
Ты — молния. Ты — жаркая пустыня.
Травинка на ветру. Ты — снежный плед.
Ты — день и ночь. Часть Бога — ты — богиня.
И вечная любовь. И горя след.
Осколок зеркала. Златая чаша меда.
Слеза соленая. И горькая полынь.
Бальзам на рану с каплей жгучей йода.
Луна. Звезда. Зарница. Неба синь.
Улыбка нежная. Туман. Холодный вечер.
Волна прибрежная. Серебряная даль.
И расставанье после сладкой встречи.
Тоска и радость. Песня и печаль.
Ты — праздник. Ты — мечта. Святая тайна.
Открытая и добрая душа.
Ты — навсегда, а может, ты - случайна.
Ты — шаг уверенный по лезвию ножа.
Ты — пропасть. Буря. Чувств шальных затменье.
Ты — упоенье. Музыка. Полет.
И губ горячих ты прикосновенье.
Спасенье. Утешенье. Хрупкий лед.
Ты — женщина. Ты — мать. Жена. Подруга.
Любимая. Хозяйка. И сестра.
Вселенная. Страдание. И мука.
Ты - женщина. Ты — искра от костра.
Ты — женщина. Ты — истина. Ты — сила.
И красота. ГОСПОДЬ благословил
Тебя на все дела, как ты просила.
БОГ чудом — женщиной — нас щедро одарил.

Инна, Израиль

Одна женщина жаловалась Мастеру на судьбу.
«Ты сама за нее в ответе», — сказал Учитель.
«Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?»
«Быть женщиной — это не судьба. Это твое предназначение.
А твоя судьба зависит от того, как ты им распорядишься».

Современная притча

"Родиться женщиной — это еще не значит стать ей. А вы знаете, что делает женщину Женщиной? Ни меня, ни моих подружек мамы не учили, как быть женщиной. Каждая из нас познает это искусство на основании своего жизненного опыта, да еще используя советы своих подружек. Правда, кое-кому из нас, женщин, повезло больше! Уже с детства к некоторым девочкам табунами тянутся сначала мальчики, потом юноши, а потом и мужчины. И не обязательно такая девочка обладает красотой. Просто в ней есть что-то такое, что привлекает к себе внимание мужской части населения. Что же это за женские качества такие? Мужчины назовут это женственностью. И не каждый из них сможет дать точные определения, в чем эта женственность выражается. Как же быть женщине, чтобы понять, что такое женственность, чтобы следовать ей в своей жизни? Давайте в этом разбираться вместе.
Вспоминаю уроки физики - одноименно заряженные частицы отталкиваются, а разноименные — притягиваются. Тогда по аналогии, если Вселенная устроена таким образом, что в ней существуют люди двух разных полов и эти два разных пола притягиваются друг к другу, значит, они должны быть кардинально разными. Но многие женщины, напротив, полагают, что мужчины отличаются от женщин только физиологически. И всю свою жизнь такие женщины строят отношения с мужчинами, исходя из этого мнения. А потом недоумевают, почему у них не получается так, как планировалось.
Если подойти к этому вопросу с эзотерической точки зрения, то тогда можно рассматривать человека как духовную сущность, которая воплощается в тело, чтобы познать различные грани самой себя, раскрыть свой потенциал. Каким образом она может это сделать? Лучше всего это можно увидеть на схеме.
Что значит быть настоящей женщиной?

В любых взаимоотношениях, включая взаимоотношения с мужчинами, женщина может играть роль либо Матери, либо Истинной Женщины. Что значит быть матерью, знает любая женщина, даже если у нее нет ребенка. Это означает заботиться о питании, воспитывать, защищать. Мать выполняет точно такие же функции, как и глава семьи, что по природе своей присуще мужчине.
Получается, что роль матери является по природе мужским началом. Именно потому, что роль матери так понятна, женщине проще выбирать ее во взаимоотношениях с мужчиной, чем развивать потенциал истинной женщины — развивать свою женственность.
Женщина, руководящая собственным делом, в деловых вопросах проявляется как мать, то есть показывает мужское начало, своего «внутреннего мужчину». Замужняя женщина, которая сама принимает все важнейшие семейные решения, также проявляется как мать, то есть как мужчина. В этом случае ее супруг становится не мужем, а сыном и чувствует себя в этом случае «маленьким мальчиком». А мальчик рано или поздно хочет оторваться от своей матери и стать настоящим мужчиной, даже если на сознательном уровне он не думает об этом. За него будут говорить его поступки: или он уйдет к другой, которая «смотрит ему в рот», или он начнет изменять, или он начнет пить.
Из вышесказанного можно сделать такой вывод: Истинная Женщина — это не мать своему мужу и не подобие мужчины. Значит, в ее функции НЕ ДОЛЖНЫ входить зарабатывание денег на семью, защита интересов семьи и роль главы семьи (если только женщина не живет одна — в этом случае она выполняет функции и свои, и мужские).
Если же все-таки получается так, что женщина берет на себя роль главы семьи, тогда она сталкивается с такими проблемами:
1) женщина рано или поздно устает от роли «матери» по отношению к мужу и занятий «сексом с сыном»;
2) мужчине надоедает, когда ему все время твердят, как и что нужно делать.
Кто-то из них поднимает бунт, который зачастую заканчивается разрывом отношений. Как быть мужчиной, все женщины представляют и «знают» еще с детства, поскольку соперничество с мужчинами начинается еще в детстве. Для многих девочек очень важно доказать мальчишкам:
• я не хуже тебя;
• я такая же, как ты;
• я лучше тебя.
Для того чтобы соперничать с кем-то, нужно его хорошо изучить. Вот и получается, что женщина много знает про мужской мир, а вот как быть Женщиной — очень мало кто «знает». Радует то, что теперь этому можно учиться.
Искусство настоящей женщины состоит в том, чтобы решать, когда ей быть Матерью, а когда Истинной Женщиной.
Резюме. Если ваша душа воплотилась в женское тело, значит, стоит использовать время своей жизни для развития потенциала Истинной Женщины. В противном случае вы отрекаетесь от себя и начинаете подражать мужчине.
Если в этой жизни вы не научитесь быть Женщиной, то, возможно, в следующей жизни ваша душа снова воплотится в женское тело, но уже где-нибудь на Востоке. Тогда уже условия развития вашего женского потенциала будут гораздо сложнее, я бы сказала, они будут более экстремальными. Вот и решайте, стоит ли откладывать на потом то, что можно сделать сейчас."

(с) Венщикова И.А., Кауппонен Д.А. "Раскрытие женственности и обретение уверенности в себе"
valokhankin 0 68 комментариев