Напишите 10 вещей что бы ты хотел сделать! И начинай все выполнять с 1 пункта.

Психологический тренинг.. Суть игры ты должен выполнить за 10 дней то что написал,если у тебя что-то не получается.. Ты должен начинать все заново!

Стоит внимания и похвалы.
Колыбельная

Алиса Мартовская

Подари мне - навечно - память:
Кринолинов негромкий шелест,
Блеск свечи нестерпимо манит,
Отражаясь в камнях на шее.

Расскажи мне легенды леса,
Что окутал наш старый замок:
Как бежал молодой повеса
От отца по веленью парок*,

Как танцует под сенью сосен
Полунимфа под звуки лютни,
Как прекрасен был и несносен
Зачарованный ею путник.

Расскажи о лесных дорогах
В ярких пятнах от солнца света,
Как теплеет, когда к порогу
Подступает верхушка лета,

О неясных тенях вечерних,
О пугающих ночью скрипах,
И о шепоте среди черни:
"В полночь в чаще рыдает скрипка".

С вековой ухнет филин ели,
Звезды светят на небосводе,
Засыпай. Вместо колыбельной,
Я спою тебе о свободе.

почему человеку так тяжело понять, что он поступает неправильно при этом делая больно другим...заставляет поверить в то что он прав и запихнуть свою боль и обиду далеко внутрь себя, но когда она вырывается на поверхность я оказываюсь истеричкой и неуравновешенной дурой которая все ещё верит в чудо, верит в то что все изменится...
я понимаю может это и полный бред, но все держать в себе я больше не могу....оно вырывается частями...
раньше никогда не думала, что захочу стать бесчувственным человеком.....но теперь это моя мечта

Сука..как мне хуево..почему все люди такие убогие..

Кому грустно, как мне, давайте не плакать, не разоряться, не жаловаться и не ругаться,
а что-то такое сделать, чтобы повеселеть, если даже КРАЙНЕ плохо.
Вот гляжу на этих клопиков, и чуть-чуть легче на душе...

приехала мама. не знаю, как сказать вам... я не рада её видеть, вообще. ну, я рада, но... мы с ней практически не общались, только ругались по телефону. сегодня ночью она приехала, когда я уже спала. знаете, что первое было после того, как я встала? не "доброе утро" и др., а "почему ты меня не дождалась" и крики. мы даже не обнялись, да что там. мы даже не прикоснулись друг к другу. а ближе к вечеру она мне говорит: "что, даже не поцелуешь?".
я промолчала весь день. погуляла немного, пришла, а она снова со своей "подружкой, которая за глаза про неё много чего рассказывает" пьёт. у меня отвратительные мысли на тему мамы, я понимаю, что это не правильно, но успокоиться не могу. столько лет боролась с её алкоголизмом, а ей было всё равно. она всегда выбирала выпивку, а не меня или семью. на первом месте всегда алкоголь. и вот теперь мне всё равно, я не знаю что делать. мне стало всё равно на её здоровье, на то, как она себя чувствует. уже давно не плачу из-за неё, уже давно мне не жаль, когда плачет она.
сейчас они с "подружкой" пошли ко второй. бабушка с головной болью, я жду её, а ей всё равно. звоним - "я уже иду", либо просто не берёт трубку. там 5 минут идти до дома. думала сама сходить за ней, да бабушка не пускает.
завтра снова будет скандал. как же мне всё надоело. не хочу жить здесь, не хочу находиться с этими людьми рядом. видимо, я совсем неблагодарна и пр. хоть высказалась...

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!


Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

Провела отличнейший день в нашей нерезиновой столице Родины) Ваа, только на высоте было страшно, вот! Ну и в фонтане было немного обидно что я не могла зайти в него и устраивать милашные брызги) Жарко, но если честно даже не особо чувствовалось, а о чем говорилось, почем то и не вспоминается- такой легкий он был, день этот (хотя конечно к вечеру этот слооожный разговор я не забыла, если что так). На самом деле ехала-думала, черт, как много у меня в жизни того, что нормальные люди просто даже за причину ломаться не примут! Ну, морально ломаться. Почему же я то так сдала и настолько перестала верить людям и их словам? Да уж, потом подкатили другие мысли и ващпе стало не по себе. Вооот.Приятно, мило, мне нравится)

нет мне кто-нибудь объяснит, что происходит... месяц не объявляться, напроситься на встречу, и не явиться. я честно отменила встречу с хорошим чел. позвонила, трубку не взять... это что за болезнь??????????

Ты был лучшим, что было в моей жизни. И именно поэтому, я хочу, чтоб мы с тобой больше никогда в этой жизни не увиделись. Так будет лучше для нас обоих, это точно, я уверена. Пока сейчас я помню и чувствую всё то тепло от твоего прикосновения. Хочу, чтоб прошло быстрей месяца 3-4. Чтоб они остыли и не всплывали для сравнения новым от другого человека. А сейчас пока что всплывают. А ты обнимал теплее...

Сейчас у меня совсем не остыли к тебе чувства и это понятно, т.к. прошла всего лишь какая-то неделя. Удивлена до слёз, что ты остыл ха, всего лишь, неделю. Неужели, я на столько ничего не стоила в твоей душе?!

Ты пишешь мне сейчас, что мы мной дорожишь, ценишь меня и друзья с тобой. Но,я то знаю сама...какие нафиг друзья?!!!

Я теперь не верю не единому твоему слову. Нет, я пытаюсь поверить, и тут же они теряют искренность. Твоим словам срок годность 1-2 дня, не более.

Я хочу, чтоб мы никогда не увиделись, не обняли друг друга. Мы в разных уголках страны. И будь оно к лучшему. Ничего...ничего...Я сейчас порыдаю в подушку секундами оставшегося лета. Наступит осень, учёба затмит меня, надеюсь. Займусь учёбой, зачем карьерой. У меня всё будет лучше всех.

Я хочу, чтоб мы никогда не встретились. Лишь хотя бы потому, что у тебя чувства не загорятся в отношении меня, а в себе я просто напросто не уверена. Я слабая. И всё равно, я люблю тебя.

Хочу найти своё новое счастье, чтоб даже не попытаться его с тобой сравнить, по причине что это уже не будет иметь смысла и желания...
Боже, что со мной творится.