Почему-то захотелось описать часть своей жизни, посмотреть на нее со стороны.
Я очень запуталась. Как будто тупик, нету выхода.

Это случилось в конце лета 2006 года. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я влюбилась. И не просто влюбилась, это было как помешательство, это была чистая и светлая, абсолютно бескорыстная любовь, я бы жизнь отдала, даже не задумываясь. Это был идеал. Именно такого мужчину я себе всегда представляла. И вот он со мной, я самая счастливая на всей планете. Но... Куда ж без этого противного и мерзкого "но". Но... у него была девушка... А мне тогда было всего 15 лет. Они меня старше больше чем на 10 лет. Я почему-то была уверенна, что это все быстро закончится и что я не смогу с не свободным человеком долго встречаться, что ревность съест меня, что совесть не позволит иметь такие отношения, хоть и с идеальным мужчиной. Но... Снова "но". Я СМОГЛА!!! И могла все эти 8 лет. Знаю, многие меня осуждают, так как он до сих пор с ней, и понятно, что для него она на первом месте будет всегда. Я все это осознаю, и уже давным давно смирилась. Он мне никогда в жизни не обещал, что мы будем вместе. Он никогда мне не говорил, что бросит ее ради меня. И я рада, что он мне не врал и не тешил меня призрачными надеждами.
Но как это все сложно, я до сих пор люблю его больше жизни. Я головой понимаю, что дальше так нельзя, но сердце разрывается на части как только представлю жизнь без него.
Я отказалась ради него почти от всего, что у меня было, работа, друзья. Мне не с кем общаться кроме него, а это бывает не часто. Ему нравится, что я принадлежу только ему. Я красивая девушка, на меня многие обращают внимание. А мне не нужен никто... Я безумно одинока, и кроме этой любви у меня ничего и никого нету. Я целых 8 лет так прожила, понимаю, что не правильно, а сделать ничего не могу, так как уже не представляю своей жизни без него.

Ну и фиг с ним с ветром. Взяла и поехала на речку. Пусть вашим планам ничто не мешает исполнятся. Ветер сильный, холодно, волны и цапля душу всю мне изтерзала)) прилетела и давай выхоживать, а у меня фикс на фотоаппарате пятиметровый))) пока переобула, это дрянь длинноногая улетела. Все удачных выходных!!!

блин щас пожру и поеду.и катись оно все в опу

Меня все во мне бесит. Прям все. Как я сижу, как ем, как одеваюсь, как говорю, мой голос, мои руки, ноги, моя манера говорить, моя походка и т.д. Что не так со мной?

Проиграли кучу денег с Папулей в игровых автоматах. Безобразие!!! Не на тех лошадок поставили.

"Снежное утро.
Один сушёную кету
Жую".

(Мацуо Басе)

Размышление первое.

Так странно, когда человек, с которым ты работал два с половиной года, ссорился, мирился, спорил, делился новостями, увольняется. При этом он это делает не неожиданно, т.е. знаешь, что через две недели он уйдет, но стараешься не замечать этого. И вот в последний день он заканчивает все своих дела или перекладывает их на других, смеется, со всеми прощается. И ты вдруг понимаешь, что вместе с ним уходит и некая часть твоей жизни. В голове всплывают события, произошедшие за этот период, при этом время словно сужается и почти три года кажутся несколькими днями. Становится ясным, что определенный период закончился. Но вы знаете, я ощущаю, что любые встречи не случайны.

Размышление второе.

Нравящихся нам людей мы наделяем теми свойствами, которые мы хотели бы видеть. Но дело в том, что часто на самом деле, этих свойств не оказывается и наступает разочарование.

Людей, которые нам не нравятся мы наделяем отрицательными чертами, вешаем на них ярлыки, отталкиваем. Хотя они оказываются лучше, чем мы. Каюсь, что сам всегда так делаю, поэтому думаю, что мои путь ведет вникуда.

Вот я и вернулся. Не писал с прошлого года. Закончил школу с одной тройкой по математике. Подал документы в университет на учителя английского на бюджет и на учителя японского по договору. Теперь жду. Зачислят или нет.

МЫ ЗАСЕЛИ!
Зависимость от этого сайта становится всё сильнее и сильнее....!
Люди.мы засели,мы отсиживаемся здесь сутками ,когда начнут проявляться первые признаки откладывания яиц?!
Мы пропадаем!Мы где-то в космосе,и Земля уже слишком далеко от нас.
Когнитивный диссонанс,уже никого не пугает.Мы все когнитивщики,мы носители этой хрени....PANIC!
Мы в жопе,поздравляю!
Хочу кушать

Уехала сегодня утром, а сообщила в понедельник. Вся эта неделя у меня была занята прощанием, переживанием разлуки, равноценной потери ближайшего человека. Такую тоску, такую боль, употребляя затертые выражения, невозможно выразить словами. Нечто схожее я чувствовала, когда умер дедушка, и мне пришлось переосмыслить весь привычный быт, перечеркнуть мечты и планы. Кстати, тогда до конца не справилась. Сейчас это повторилось. Это ужасно, это невозможно. Несмотря на то, что я слегка успокоилась, по-прежнему щемит сердце и мысли возвращаются к одному и тому же. Что мы можем не увидеться больше, что она меня забудет, вся дружба сведется на нет, угаснет, не выдержав испытание расстоянием. Я-то переживу и смогу забыть, но нескоро. Лет через 6-8. А моя мнительность только подливает масла в огонь. Я не нужна, меня бросили и забыли. Я больше не увижу никого, кто мне дорог. Я ненужная вещь, на которую можно не обращать внимания и чувства которой вызывают смех. Я знаю, что все это ложь, плод больного воображения, но нет-нет и охватят сомнения, и я снова и снова прокручиваю эти мысли в голове, которые поливают сердце ядом. Тогда я злюсь на близких людей, на нее же. Я чуть было не решила порвать окончательно с ней отношения сейчас, чтобы разом разрубить этот узел. Но опомнилась, здоровая часть меня воспротивилась, предупредив, что этим только наврежу себе и причиню боль подруге. Я же пообещала себе чувствовать, не таясь. Зачем мне снова надевать маску безупречного клерика из известного фильма и предпочитать всем дарам человечества бесчувственность. Притвориться такой сейчас значит убить в себе человека. Невозможно к тому же убить чувства в одной сфере, не затронув другие. Вычеркнуть друга из жизни, поддавшись внушению нездоровых эмоций, значит стать ближе к десоциализации. Заодно придется лишить себя таких радостей как наслаждение музыкой, природой, красотой, творчеством, дабы поддерживать в себе машиноподобное существование.
Поэтому сейчас я поступаю правильно, общаясь с ней через интернет, проявляя тактичность. Вот только очень больно.

Надо внимательнее относится к выбору книг и фильмов. Все-таки я очень восприимчивая. Сейчас читаю "Хроники Ехо", Интересно, а вдруг и правда существуют другие, параллельные миры? Или, положим, где-то живет какая-то часть меня, но живет другой, счастливой и полной жизнью? Ненормально, конечно, но иногда такие яркие картинки в мозгу всплывают, аж сердце заходиться... Но это уже воображение, наверное, разыгрывается ) Вообще часто кажется, что не своей жизнью живу. Не кажется даже, а будто реальное знание какое-то... Это что, амбиции?