Тетка умерла. Крестная. думаете- плачу? Как бы не так, она была той еще женщиной...Я циник? Почему слезы у меня вызывает лишь то, что у меня не будет отпуска.. что сегодня вместо отъезда в Питер я поеду в проссатый дом...готовить, помогать маме... Почему я так жестока? Я.. меня пугает это, я только умом понимаю насколько неправильны мои чувства, мое безразличие... может быть задать потом вопрос людям?...почитать мнение. Не знаю, погано от того что я такая, от того что отпуска не будет. От того что даже своей смертью она наделала проблем...

с виду обычная девушка, но если приглядеться, можно почти наверняка утверждать, что у нее в роду были бобры

Небольшая игра.
Отгадайте, почему я боюсь ложиться спать?

У меня не особо хорошо с заголовками.Иногда я думаю, что я не совсем честный человек. Я не знавала любви с первого взгляда, мне сложно полюбить человека, и если это происходит- я наглею. Я козерог- я влюбляюсь выгодно для себя и это наверно хорошо. Но я очень холодный человек, я практически ледник. Я знаю. Из меня сложно выбить мои реальные чувства и мое доверие тоже. Я так привыкла и да, я действительно не признаю сотню людей в друзьях, с которыми чмокаются на улице потом. Я знаю, что у меня адски сложный характер: со мной очень просто и прикольно общаться пока дело не доходит до отношений. Я люблю флирт, я люблю ревность. А сама- я не могу чего то дать, пока не буду уверена. Это возвышает и понижает меня над другими одновременно. Это бег с препятствиями, пол неверных слова и все... Моя жизнь и жизнь этого человека- на лезвии ножа? Я не знаю... Просто иногда за горло берет прогорклое осознание себя. Да, я слишком хорошо и слишком плохо себя знаю. И я говорю всегда только о себе- мои мысли о других касаются только меня и может быть частично этого человека и никого больше. Можете назвать меня пафосной девой за это, но за себя я могу писать, а писать что то за других нет.

Знаете, только что пережила это дурацкое расставание с человеком. Любовь? О нет, это давка на жалость. Или он или я. И кто то чем то жертвует. Любовь? Вы правда думаете что это любовь? То, что люди так сношаются друг с другом. Просто когда проходит страсть, остается дружба.А потом тебя предает твой друг, твой самый лучший и единственный друг. Да пошли они, такие друзья, да пошли эти асфальтоукладчики моего внутреннего леса.

Я поняла - дело и правда в скорости реальных движений. Именно в том, как ты двигаешься и каков твой темп. Обидно, что такую элементарную вещь, как эта, я осознала только сейчас. Работа, движение в определенном темпе, в унисон со скоростью твоих мыслей, в унисон биению сердца - это великое удовольствие, и я даже сказала бы награда.
Все, на самом деле, так медленно тянется - тянется и тянется,в то время как твое внутреннее естество - хочет лететь со скоростью света, твоя мысль стремительна и молниеносна, а ты вынужден сидеть на стуле всю свою жизнь, сидеть и думать о том, о чем тебе совершенно думать не хочется.Ты обязательно делаешь полезное дело, но твой внутренний потенциал как в клетке, он заперт и не имеет выходов наружу. Ведь, быть может, он послужил бы большей пользой, намного большей пользой, и конечно же, тебя вознаградил.

Казалось бы , дай мне чуть чуть свободы от тревог - и я бы непременно пришла к истине и открыла дорогу к огромным возможностям самореализации. Я бы обязательно дошла до сути в срок, я бы обязательно стремилась сделать этот мир лучше, и сделала бы, обязательно сделала бы! Ну пусть я наивная кажусь. , на самом деле - я обожаю адекватность, схожу с ума по справедливости, тоскую по сплоченности и кооперативу и люблю людей, черт возьми.

Работа, движение в унисон скорости твоих мыслей, в унисон биению сердца - это великое удовольствие и награда.
И тупо счастье - когда ты имеешь определенный темп и ритм, тот, который тебе подходит, тот, который тебе под стать. Не слишком быстро, не слишком медленно, проходя свой жизненный круг-цикл так, чтобы под конец не выбиться из сил и не упасть, не успев добраться до финиша; так, чтобы не опоздать и не проиграть на середине пути, и стать настоящим заслуженным победителем по жизни.

В который раз убеждаюсь в том, что всем вокруг, ну или большинству из них, наплевать на меня.
Как жаль что я настолько слабак, что не могу с этим смириться.
Не могу смириться с тем, что люди дерьмо! Просто кто-то показывает это больше, а другие скрывают свои настоящие мысли под маской любви и обожания всех-всех-всех.

В который раз убеждаюсь в том, что всем вокруг, ну или большинству из них, наплевать на меня.
Как жаль что я настолько слабак, что не могу с этим смириться.
Не могу смириться с тем, что люди дерьмо! Просто кто-то показывает это больше, а другие скрывают свои настоящие мысли под маской любви и обожания всех-всех-всех.

Ничто не предвещало беды. В 23:30 я как обычно собралась спать и уже готовилась к просмотру очередного сеанса сновидений, как вдруг я обнаружила, что спать мне не хочется. Проворочавшись до трех утра, я вышла в кухню, а там моя Сашенька лимон цедит, и смешивает его с водой. Сахарку берет на ложку - и в рот. И почмокиевает. А я за чаем, как обычно. Вот сейчас сижу и пью. И думаю всякие тревожности и беспокойства , и топчусь на месте в своих думах, и кажется, будто схожу с ума. Времени ни на что нет катастрофически, и системы нет. Паника, паника, паника!!1 Дедлайн.
Топ-топ-топ туда-сюда. А время уходит...

Я вернулась? не знаю. Доброй ночи всем неспящим. Я с вами.