Нет настроя... Больше в продуктовый этот не пойду,отдам долг и все... Буду в другой ходить...
Плохо мне. Теперь только завтра можно долг отдать.

Всем привет!! Я все время попадаю в дурацкое положение перед людьми. Осталась в магазине 17 руб должна. Покупала продукты. Я бы отнесла,сейчас но я последние потратила,надо было отказаться от покупки. Благо завтра можно отдать.

Когда меняются планы. В этот раз вообще и поругаться не на кого, погода... Никакой мне речки, сиди дома...
Все губки надула, бровки на хмурила...не вожусь ни с кем...

Грустно. Как то нитак на душе. Эх....

Куда делась фея?

Тетка умерла. Крестная. думаете- плачу? Как бы не так, она была той еще женщиной...Я циник? Почему слезы у меня вызывает лишь то, что у меня не будет отпуска.. что сегодня вместо отъезда в Питер я поеду в проссатый дом...готовить, помогать маме... Почему я так жестока? Я.. меня пугает это, я только умом понимаю насколько неправильны мои чувства, мое безразличие... может быть задать потом вопрос людям?...почитать мнение. Не знаю, погано от того что я такая, от того что отпуска не будет. От того что даже своей смертью она наделала проблем...

с виду обычная девушка, но если приглядеться, можно почти наверняка утверждать, что у нее в роду были бобры

Небольшая игра.
Отгадайте, почему я боюсь ложиться спать?

У меня не особо хорошо с заголовками.Иногда я думаю, что я не совсем честный человек. Я не знавала любви с первого взгляда, мне сложно полюбить человека, и если это происходит- я наглею. Я козерог- я влюбляюсь выгодно для себя и это наверно хорошо. Но я очень холодный человек, я практически ледник. Я знаю. Из меня сложно выбить мои реальные чувства и мое доверие тоже. Я так привыкла и да, я действительно не признаю сотню людей в друзьях, с которыми чмокаются на улице потом. Я знаю, что у меня адски сложный характер: со мной очень просто и прикольно общаться пока дело не доходит до отношений. Я люблю флирт, я люблю ревность. А сама- я не могу чего то дать, пока не буду уверена. Это возвышает и понижает меня над другими одновременно. Это бег с препятствиями, пол неверных слова и все... Моя жизнь и жизнь этого человека- на лезвии ножа? Я не знаю... Просто иногда за горло берет прогорклое осознание себя. Да, я слишком хорошо и слишком плохо себя знаю. И я говорю всегда только о себе- мои мысли о других касаются только меня и может быть частично этого человека и никого больше. Можете назвать меня пафосной девой за это, но за себя я могу писать, а писать что то за других нет.