Давайте танцевать!

какое то странное ощущение в последние дни. ломит кости и суставы. но это куда ни шло - связки нагрузки просят - потому и уснуть не дают. но самое непонятное - у меня по утрам ощущение реального похмелья. не знаю от чего, но мозги начинают скрипеть и не проснуться никак. сплю по 12 часов, хотя за последние несколько месяцев мне стало хватать 7-8.
и я кажется знаю, кто во всем этом виноват. все беды от женщин.это переизбыток общения - и как следствие истощение нейронов, гудящая голова. и больше требуется сна, дабы подсознание переварило гору на самом деле не нужной информации.
и еще я совершенно не пойму -зачем на меня одного сразу столько свалилось. обычно переписываюсь с одним человеком в неделю или две. а тут одновременно с 5 девками, еще и сюда захожу глядеть на смотрины.
нельзя так. достало. нужно определиться. и вроде как уже и кандидатуры подобрал, подкатываю аккуратно. но все остальные мешаются.
и с проститутками на сайте знакомств какая то ерунда. то вьются вокруг , то пропадают.
когда все это закончится?

Друзья!

Мы не стоим на месте и сегодня очередная порция обновлений.

Мы немного заменили систему общения, теперь в левой части экрана вам доступы ЧАТ и новая система переписки.

Отмечу, что старая система переписки осталась без изменений.

Общение?


Что делать, когда хочется общения?

поеду в лес,покатаюсь на велосипеде. сейчас там людей не должно быть много,релаксация должна пройти нормально. иногда нужно все же покидать свою "нору" ради ощущения драйва

Взрыватель!

Почему я здесь? Наверно потому, что хочу взорвать свою жизнь....

И все-таки я люблю своего ненаглядного , жить без него не могу.

Пойми меня

Читаю, смотрю, разных индивидуумов... и что? Гордые и одинокие. Почему нельзя просто общаться? Просто, любить?Надо быть сверху? Доминировать. Хрень всё это. Просто.. давай общаться...

Мне очень плохо. Я ходила на неудавшееся собеседование.В итоге мне сказали ниточное месположение. Я растроена. Артем сказал,что опять я ничего не нашла. Я чужаяя в этом городе. Я не могу больше здесь жить. Денег ни на что не хватает. Постоянный голод. Уйти я от мужа не могу,т.к люблю его. Работу я никогда не найду,т.к испытываю постоянный страх перед общением. Я не знаю,что мне делать.У меня маленькая пенсия,половина из них плачу его кредит. Он постоянно думает о гаджетах, берет их всегда в кредит,то фотик дорогущий,то телефон,ресирвер дивиди поменяли наверное уже четвертое за год. Я одеваюсь хуже всех,у меня нет обуви. Да и он тоже,одежду никогда себе не покупает. Зачем брать кредиты? Как жить потом.? Я скоро дойду до ручки,меня не станет. Иногда я чувствую свою скорую погибель. Мама говорит ,чтобы я работу искала.Здоровому человеку это не понять,как это трудно искать в городе. Какой постоянно испытываешь страх перед обществом. Зачем я вообще живу, если я ничего не могу. Я не могу больше зависеть от мужа,от его родителей... Я хочу уехать к своим родным. Там хоть картошку можно выращивать и капусту,морковь. Яблоки,груши ягоды, свое молоко,мясо.А здесь......Но я его люблю,как же я могу бросить родного человека, мне еще хуже будет....И зачем тогда жить. Вместе со мной он не поедет,там нет работы в деревне,негде жить.