Жил да был маленький человечек. Жил себе не тужил, был у него дом, была своя маленькая человечиха даже. Жили они мирно и счастливо, вот только детей у них не было, так как времени видимо не хватало.
И всё бы хорошо, да вот только, человечек тот стремился всех обогнать и быть всегда впереди. Так он бежал, бежал много лет, и был счастлив когда за спиной исчезли все соперники. Человечек остановился огляделся и очень обрадовался. Его маленькая человечиха с любовью смотрела ему в глаза и кстати сказать, очень им гордилась, всё таки он достиг своей мечты.
Человечек решил отдохнуть от гонки и стал ждать, но почему то на горизонте никто не появлялся. Где же все - спрашивал себя человечек-не мог же я убежать так далеко. Так шли дни а на горизонте никто не появлялся. И в один день когда человечек был особенно счастлив, он наконец понял что убежал не в ту сторону, и оказался самым последним. Горю его не было предела, он бил посуду ломал мебель, в общем проявлял все признаки помешательства. Даже его обожаемая маленькая человечиха собрала чемодан и ушла хлопнув дверью.
Горевал горевал человечек, да и пошёл дальше прямо, ведь здесь он всё равно первый!!!


Вот такая грустная история

А что с ним было дальше?

Я устала... Так нечестно - без должного ввода в дела, кидать меня на амбразуру абонентского отдела. Приходиться изобретать велосипед в половине случаев. А все потому, что сразу после сессии меня дернули в центральный вместо начальника, который ушел в отпуск. Еще и бардак в компьютере, половину нужных документов по два часа искать приходиться...
Короче - хнык.

Давненько я тут не писал. Те с кем здесь общался куда то разбежались, появилось много новых людей.
Сейчас хожу на курсы по тестированию и программированию. Недавно подрабатывал на ремонтах, помогал мастеру по штукатурке.
Появились кое какие деньги в кармане. Думал снять комнату, но в итоге лень победила и решил пока еще с родителями пожить.
Начал ходить в качалку, деньги решил тратить на еду. Раньше экономил на ней, а сейчас стал есть по часам (каждые 3 часа по 40 грамм белка и 100 грамм углеводов в среднем). На качалке под открытым небом смотрел на девушек которые проходили мимо вдоль дороги. Обидно что многие шли с не слишком спортивного вида парнями, даже дрыщами. Очень хочется пойти на танцы, но сейчас из-за курсов на них нет времени (по тестированию в понедельник и среду в 18:00 - 21:00, по программированию во вторник и четверг в 19:00 - 21:00). Чтобы пойти на танцы надо одежды подкупить, будет стимул. В общем планирую в себя больше вкладывать, это окупится.
Еще пробовал познакомиться с девушкой на курсах. Сходили вечером погуляли по городу, оказалось у неё есть парень. Несколько дней отходил от этой информации и приходил в себя, т.к. у меня уже были большие ожидания на её счет. Ничего, прорвемся.

Мож хоть вопросы позадаете?)
Откровенности не обещаю, но хоть немного времени съест сие занятие)

Не люблю ждать....

Вот и я. Меня не было долгое время. А произошло за это время многое.
Человек, которого я любил, мой начальник, мой дорогой и добрый человек, женился. Говорят супруга его молодая и красивая. Я надеюсь лишь, что ее красота не только внешняя. Во всяком случае он выглядит счастливым. Хотя...за работой этого я не особо замечаю знаете ли...
Я переживал это очень болезненно. Во-первых, когда я наконец решился сказать ему о своих чувствах, да и вообще объясниться, я узнал о их свадьбе и последующей поездке в Турцию. Во-вторых, я довел себя душевными переживаниями до сердечного приступа. Стыдно признаться, но с работы меня увезли на скорой. И самое главное, он не понимал последние дни, что со мной происходит, ведь обычно я часто пытаюсь с ним заговорить, а эти дни я лишь отстранялся, даже старался избегать его.
В общем врачи провели обследование и посоветовали сменить место работы или профессию...По мне, лучше место работы, подальше от него. Я уже подумывал о переезде в другой город. К сожалению это пока не получается, ибо сие будет весьма накладно с финансовой стороны. Прошло уже две недели после моего лечения. Я стараюсь не нервничать, но каждый раз, когда вижу кольцо на его пальце, меня буквально всего сживает изнутри. Не поверите, но я плакал на складе, пытаясь унять эту обиду и боль. А однажды я накричал на него, на том же складе, высказав ему почти все обиды за эти долгие дни.
- Неужели ты ничего не видишь, идиот?! - вскричал я в конце и ушел.
да, конечно ни хрена он не видит и не замечает. Он видит во мне лишь мальчика, эмоционального и экспрессивного. А я всего лишь его люблю. И ничего не могу с этим сделать. Не могу пересилить и забыть, хотя я стараюсь, правда. Просто нужно пережить, и я кажется постепенно охладеваю, понимая, что шансов нет. и не было. Ладно, возможно они и были, но я просто упустил момент.

Что еще...кажется больше ничего особенного. Не помню писал ли...однажды, когда я сидел с отцом в машине и ждал сестру и мать, мимо проезжала газель, из которой молодой мужчина кавказской национальности послал мне воздушный поцелуй. Не кокетливо или игриво, возможно шуткой, а немного даже вульгарно, сексуально и...с призывом. но он уехал, а я не знаю теперь где он, кто он.

несколько раз, признаться, я задумался, что будет, если меня вдруг не станет. Вдруг я уволюсь, уеду не сказав ни слова, что если я потеряюсь или вовсе умру...в общем...что будут делать все мои друзья? Я понимаю, они будут жить дальше, но хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь будет обо мне вспоминать, когда меня не станет? я хочу остаться в памяти хоть кого-нибудь. Я хочу чтобы и меня полюбили также сильно, как полюбил и я. А если не полюбили, то хотя бы, чтобы этот человек хоть иногда с легкой тоской вспоминал: "Эх, а был ведь такой парниша. Хороший ведь был. Странный немного, но очень хороший".
Надеюсь так и будет.

Спокойных всем снов. Я вас люблю.

как отвоевать телевизор у мелких?????

Вчера в кои то веки выбрались в кино, на трансформеров новых. Фильм так себе, но посидели и погуляли неплохо, и хотя из 5 человек я был знаком только с одним, было очень весело. Впрочем, с девушками я так и не познакомился нормально. Вечером домой ехать было далеко, и я отправился к бате в город, который слегка офигел от нежданного визита.
С утра опять разговоры, говорил мне что я не знаю, чего хочу, что нужно определяться быстрее, работу другую найти, что-то ещё... и я такой призадумался... не о деньгах и делах, а вообще.

Пить вот перестал... плюс вроде, а всё равно как-то не ощущается эта "прибавочка" к карме. Ну перестал, и что толку, ну не звоню больше бывшей ночами. Это хорошо? По-моему как-то нейтрально.
В церкви вчера был, учитель там тоже появился, похоже что специально из-за меня. Пока сенсей за ударными задавал кач мелодичной сектантской песне, я смотрел на этих людей, каждый из которых искал в этом месте утешения или веры. Они обнимались, приветствовали друг друга, были веселы, и я не смог сдержать улыбку на лице. Вот они... люди... настоящие, не злые до мозга костей, не глупые, не высокомерные... если честно, я был бы рад, если бы эти воскресные службы помогли мне найти новое общение, забыть про старое частично.

Чего ты хочешь, Димон? Музыкой заняться? Отец сказал она не приносит дохода... но нужно ли верить столь консервативному человеку? Лабать в кабаке простые песни – это твоя мечта? Не глупо ли?

Хочешь денег? Нет, не особо, главное чтобы на жизнь хватало. Любви охота, или перепиха? Скорее первого, чем второго. И забыть бы к монахам весь этот прошлый "опыт" отношений, который так стремился обрести.

Я уже как то писал про свое скверное прошлое. Поэтому...Сегодня едва не налетел на двух знакомых. Одна из универа, другая еще со школы. Ощутил холодное дыхание призраков прошлого. К счастью, обошел их за три километра, поэтому, кроме рези в мозге и нескольких выползших воспоминаний, последствий не осталось. Вроде. Надеюсь, что они меня не узнали.

На что мы тратим жизнь! На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу-вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь.
Сжигаем жизнь до тла всё на пустое что-то-
На нудные дела, ненужные заботы…
В угоду обществу придумываем маски…
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На «имидж» и «престиж», ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?…
А нужно бы на дружбу.
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем всё-а более теряем;
Всё копим-золото, тряпьё и серебро…
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро.
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай- всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на мечту.
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!
© Copyright: Анастасия Загодина

Хочу тебя обнять,
Что бы согреть в объятиях своих
Дрожащую от холода
И боли душу.

Хочу тебя поцеловать,
Что б губы сжатые в струну
Раскрылись
Лепестками алых роз.

Хочу увидеть я в глазах,
Когда то потускневших
От обид и слёз.
Вновь искры счастья бытия.