Злость.
меня тошнит от этой жизни, от ее бессмысленности. тошнит от людей, от их незрячести и глухоты. тошнит от себя, нытика, за свою же никчемность.
я ничем не лучше.
мир состоит из непонимания и потребностей. стоит ли вообще хотеть к нему приспособиться?.

Пишу для себя. собрать чтоб свои мысли в кучу и сказать себе, Леночка, как ты позволяешь так к собой обращаться.... очнись и беги! меня знают тут, и мои переживания тоже. хоть мы все и не знакомы. мы просто одиноки и нам плохо. Живу с человеком. это мой первый опыт совместного проживания. это первый человек с которым захотелось не расставаться на ночь и находиться в одном пространстве. Было очень много "но" для начала серьёзных( как я думала) отношений с ним. все и со всех сторон мне говорили- он не серьёзный, он ненадёжный..и т.д. даже его родственники. много негатива не помешало мне полюбить его и доверять ему... он самый лучший, родной и любимый. пока не началось.... в подробности сильно вдаваться не буду, но по его вине у меня переживает Мама и я с ней ругаюсь, что не допустимо. он не контролирует свои негативные проявления. начинается всё с ужасного мата и оскорблений на пустом месте, где затрагивается мой умерший отец и мать, моя семья. он может позвонить матери и сказать, что ваша дочь довела меня до самоубийства и бросить трубку... и это всё как-то в порядке вещей. ударить меня, наорать, унизить, разбить мои вещи, швырять всё, ломать мебель. произошла ситуация, он взял без спроса все мои ювелирные украшения( у меня в голове не укладывается, как такое можно сделать. взять без спроса мои личные дорогие вещи!- да ты подари что-нибудь за два года,-и то не прошу вместо того чтоб забирать), и не отдаёт мне их больше года... Мать переживает. выносит мне мозг весь год. Когда прошу вернуть вещи и не создавать мне проблем, свои же вещи прошу вернуть, меня бьют, унижают, оскорбляют и я должна молчать. Живём почти два года. за это время я слышу только слово завтра на всё. на любой серьёзный вопрос. при этом он говорит о детях и росписи. но только говорит. он даже не может сдать кровь, узнать группу крови и придя к гинекологу - врачи открывают глаза, что я не знаю кровь мужа, при своём отрицательном резусе. материально - всё слышу завтра, вот продастся дом и всё будет хорошо. а без продажи дома выходит он не может заработать на себя даже! это страшно. он "завтра" будет и детей кормить? он не в состоянии сделать заранее права, когда проходит срок использования, и он не в состоянии их сделать уже более месяца... у него нет паспорта, он звал в загс не имея паспорта и кольца(даже мои отдать не может) это всё не серьёзно и жутко. я пытаюсь помочь, но за это не говорят спасибо. и если мне не дают на работе аванс по причине отсутствия гл.буха я слышу - ты сука, блядь, мразь... пошла нахуй. это всё так страшно. кредит взяла с его подачи. сказал - заплатил - прихожу в банк - долг почти 30 тысяч. письма приходят к Матери, т.к. прописана я там, она в шоке. я без золота. с кредитом, не одета, не обута, у неё занимаю и не отдаю с его подачи.. она плачет. а ему надо, чтоб я любила его - а не его поступки!!! такого бреда от мужчины я не могу воспринять. я не знаю, у меня просто нет сил больше. он может бить за всё, просто так, за фразу - найдёшь себе другую девочку, или верни мне вещи... бить до сотрясения, до вызова скорой. выкидывать мои вещи. это всё так страшно. нишу это и начинаю плакать, я как-то так привыкла жить в негативе и страхе. и только записав малую часть ужаса у меня в голове что-то становиться на место. я красивая, верная, достойная. а не берегут не душу, не тело. как можно бить тело женщины...срать ей в душу и хотеть секса сразу. требовать приди поласкай... мне очень страшно. я буду бояться вообще кому-то довериться. он не уважает, бьёт, унижает, швыряет.сильно бьёт. я не знаю зачем я это допустила. и как-то не помню как всё началось. я сама виной всему, что позволила такому случиться, у меня нет спины. но... я не хочу причинять ему вред, хотя могу, даже если он плюёт мне в лицо. виновата я.что позволяю так обращаться. а то что он такой - это его дело.его выбор. мне за себя стыдно.

А мене немного понравилось )))
Пытаюсь скинуть лет 25 с себя
Все-таки здесь темы поинтереснее. Взрослее ))

Наконец-то пришло долгожданное (недели три минимум) извещение с Почты России!!. Прямо сегодня пойду забирать посылку от Сашеньки. Что в ней - я не имею понятия, но женское любопытство просто съедает меня изнутри, и я прямо-таки горю от нетерпения вскрыть посылку и узнать , что в ней лежит..

Очень хотелось бы написать вот так вот, со всей искренностью и радостью, но ни черта. Голова кружится, я будто в космосе, да и что это вообще - "неудержимое женское любопытство"!? Я не гонюсь не за чем, я не гонюсь ни за кем, и меня ничего не съедает , кроме боли обид и ненависти.

Подсел я на этот блог. Может сменить на порнографию? Или на бутылку каждый раз, когда тянет на mneploho.net? А ещё есть новости о военных событиях, но уж лучше порнуха, вреда может быть меньше. Пытался университетские онлайновые курсы брать, но не работает. Что делать? Как слезть с этой новой иглы?

Как то всё жутко тяжело. Тяжело думать, дышать, двигаться, печатать. Надо медитировать, надо дышать глубоко. Ведь непонятно, почему тяжело, как и непонятно, почему надо медитировать и дышать глубоко.
А вам не тяжело сегодня?

Так много слов
Хочу сказать тебе.
Про то, что свет померк с твоим уходом.
Про то, что так и не сумел
Про чувства рассказать словами.
Запас словарный, беден мой
В нём не хватает слов любимым.
В нём много слов,
Совсем не нужных.
И не хватает лишь таких
Которые достойны слушать
Сердца израненные жизнью.
Я знаю точно, что словами
Возможно, раны заживлять.
Но как собрать
Из слов прекрасных,
Хотя бы строчку для тебя.

Итак, ребят, снова перекличка!!!

Не вижу:

Параноюшка
Подлец(Микроб)
Неон



ребят, оглянитесь, кого ещё не хватает???