И вроде бы все хорошо, погуляла с подругой после работы, посмеялись, побыли в неизвестной ранее точке города, а все равно домой еду - плохо. Никто не ждет, а если точнее, не ждет самый близкий человек; а так хочется, прийти домой (действительно домой, а не в склеп папаша-алкаша), а он там, такой родной. Не хочу никого тискать, не жду радостей, сюсюканья, просто покоя от осознания, что тот кто нужен рядом.

Возвращаешься в квартиру, а тут пусто, все чужие. Эх..

ленится...лентся ... ленится

Он уехал..вот и не общаемся, а внутри так все больно сжимается и давит. Ревность съедает изнутри, где он, с кем он? Ненавижу когда так...

Ну и что вам рассказать сегодня?..

1.На работе меня назвали "дядей". Видимо, выгляжу совсем скверно.
2.Сестра приглашала на концерт, где она выступала. Не пошел, ибо было лень. Думаю, она обиделась. Ну или ей все равно. Не знаю. Мы с ней слишком разные.
3.Совсем не хочется говорить, все маломальские знакомые разбежались кто куда, у всех своя жизнь, семья и т.д. Я предполагал, что так оно и будет, поэтому морально был готов, но все равно странно.

Как только подумаю о людях, с которыми у меня дружеские отношения, сразу становится грустно. Дело в том, что я редко и с неохотой выхожу на контакт. Как бы не хотелось одной из сторон моего "Я" общаться с ними чаще, все же , на самом деле, мне хочется иного общения. Мне хочется семью. Хочется, чтобы человек был рядом, физически. Хочется чувствовать его присутствие , и иметь возможность его обнять, хотя бы один раз за сутки.

Расстояние меня съедает. Гложит меня. Заставляет чувствовать себя виноватой. Может быть, это от того, что я так называемый интроверт, или от переизбытка внимания,от усталости, или же от чего-то другого. Но я не хочу общаться в интернете.
Я не хочу писать "доброе утро" в смс. Я не хочу делиться увиденным, отправив фото на почту. Я не хочу "обнимать" человека незамысловатой надписью *обнимаю* по аське.
Я хочу говорить доброе утро - и улыбаться, искренне, глядя в глаза. Я хочу делиться увиденным, гуляя с человеком за руку, улыбаясь ему, глядя ему в глаза. Я хочу обнимать его - ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - чувствуя его тепло, аромат одежды, касания рук и губ..глядя ему в глаза.

Я хочу открыться. Полностью.
Я хочу стремиться. К радости.
Не хватает мне влюбленности.
Не хватает мне реальности.

Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!

Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк...

Позавчера смотрела новый фильм "Трудно быть богом". Тот самый, который большинство ругает... тот самый, с которого во время показа уходило ползала, плюясь...
Ну, что сказать? Первое впечатление - не понравилось. Просто жутко не понравилось. Хотя я и досмотрела до конца, всё. Хотя и в отличие от большинства вовсе не была шокирована перенасыщенностью грязью и нечистотами, показанными в фильме. И я даже поняла, что присутствует некоторая стилизация под съёмки скрытой камерой, потому и диалогов, разговоров, слов так мало и почти нет... Это - тоже я поняла и приняла. Но.. но!
Но, на самом деле более всего меня поразило то, что такой Мастер, а снял такую дребедень... Просто как-то обидно даже стало за него. И только через день до меня дошло О ЧЁМ снят это фильм. А ещё точнее - О КОМ. Всё оказалось и просто, и сложно...
Этот фильм - о боге. И о том, как трудно им быть. Не о человеке с земли, прилетевшем на космическом корабле и выполняющем какую-то миссию и задание. Нет. Уже хотя бы потому, что этот самый корабль не только не показали ни разу, о нём вообще и разговора-то нет. Просто потому что его - нет. Есть только бог, который спустился с небес на землю. В самый её ад. Спустился потому, что БОЛЬШЕ НИЧЕГО не может сделать для людей. Ибо всё остальное он уже делал. ВСЁ УЖЕ БЫЛО. И было не раз... Но сердце его полно жалости и любви, и он решился ради людей... нет - не пройти Голгофу. И не умереть один раз. Нет, он - пошёл ради людей и из любви к ним на гораздо, гораздо большее - жить с ними. Жить бок о бок, такой же жизнью как они. Изо дня в день. В грязи. В муках. В унижении. Каждый день. Жить. Прожить жизнь. Жизнь человека - не бога. Без чудес и прорицания притч, без поучений и наставлений на Путь Истинный, а просто - разделив вместе с ними все горести, всю нечистоту их мира. ПРОЖИВ ЖИЗНЬ. Но, тем не менее, оставаясь в душе богом, богом который уже смертельно устал... и ничего уже не может, да и просто не знает КАК БЫТЬ и ЧТО ДЕЛАТЬ, что бы спасти людей, помочь им, сделать их счастливыми. Настолько не знает, что даже спрашивает об этом и Бударха. Но и тот - тоже не знает ответа... Потому что его и нет, этого ответа. Ни для бога, ни для человека. И единственное, что ему остаётся, так это сказать напоследок: "Если ты будешь писать обо мне... а писать всё же придётся, то напиши, что БОГОМ БЫТЬ ТРУДНО"

В этом и вся суть фильма. Вся его боль, отчаянье и как ни странно - ЛЮБОВЬ.

еда снова стала вкусной. даже чересчур. теперь я ненасытна, я не могу наесться. и что мне с этим делать. я не хочу опять зависеть от простого топлива.
я не чувствую стресса как такового, чего мне сейчас заедать? да, у меня экзамены. да, сегодня писала английский. да, подумаешь, в аудитории было настолько холодно, что я не могла согреться в двух кофтах, толстовке и кожаной куртке (ключевые слова: сибирь, нет горячей воды и отопления, лето решило послать нас далеко и надолго). сегодня обычный день, с эссе я справилась более-менее, ничего стрессового не произошло! зачем. поглощать. столько. еды.
с каждым днём мне всё веселее, и с каждым днём количество сжираемой мною пищи возрастает. я заметила это ещё давно: если я счастлива, я дохрена жру. во всяком случае, бывает так часто. хотя, чего там, я могу много жрать при любом настроении.
почему так происходит? почему многие люди постоянно переедают? почему я не могу это контролировать?
есть тут кто опытный в этом плане?

Хэй хэээй, всем привет! Отдохнул на славу, напился в ничто, узнал наконец что означает настоящая русская баня. Кофе и печенья сожрано просто огромное количество, завтра меня накроет неебических размеров депрессняк в связи с произошедшим прошлой ночью, ну а пока я просто не задумываюсь ни над чем из того что слышал и видел за эти три дня. Музыка со мной, и это клёво. Кстати, давно на рабочем столе висит кавер, выкладываю. (это чтоб не казалось что у меня только грустные песни в репертуаре). Всем доброго или хотя бы нейтрального вечера...Рад здесь быть.

блин, устала, выдали путевку в лагерь доче, уходилась, усе пешкарусом, начали собирать чумодан, а одеженка вся мала... со скандалрм выгнала в магазин за покупками... и чего она со мной спорит? все равно покупать надо.