Сейчас половина второго ночи, завтра на работу... Первая мысль , пришедшая в голову: что может здесь делать счастливая жена, мать двоих детей, успешный работник?...Выплескивать все то, что бродит в голове и не дает уснуть...
Посмотришь со стороны - все гладко, сладко. Семья, детишки, работа, дачка, собачка... а мне еще так мало лет. "Молодец, многие добиваются годами, а ты..." - сколько раз я слышала эту фразу...
Со стороны...
А внутри... последнее время сама стараюсь туда не заглядывать, страшно, что не смогу, не переживу, если все пойму и увижу... Убеждаю себя что все так, как должно быть, все так как есть, все хорошо... Но все больше понимаю, что я уже не могу удерживать то самое "внутри" внутри... оно все больше продирается навстречу... я вижу это в зеркале, в своих глазах... я слышу это в своей речи... я понимаю это по своим действиям... я устала держать все внутри, я устала это сдерживать, мне больно и эта боль меня поглощает...

Не могу описать ту боль внутри... раньше могла, писала, с психологом общалась семейным, могла объяснить где болит...
Сейчас не могу.... сложно, слишком плотно затолкала все в себя...
Все зря, понимаешь? Зря жила, живу и буду жить тоже зря!!!!!!! Это не нужно!!!
Мне не нужно, я существую, болею, выживаю...
В кругу семьи абсолютно одна, в кругу коллег личный успех - всеобщее поражение, имея все - не имею ничего...
Я отдалась одному человеку 10 лет назад, в полном понимании этого слова, душой, телом... никого я больше так не любила, никого так не хотела, никому так не верила, ни о ком так не думала, ни для кого такого не делала... я потерялась в нем, я лишила себя своей жизни...
он не отдал мне ничего... и я кончилась...

О чем я пишу? Перечитала... это эмоции... от фактов я устала... они сухие и лишь царапают мое существование, делая еще больнее....

хочу научиться боксу...

Где она!?

Мдэээ..типично добываю свое существование.Лето,одно название.Подругу закрыли под арест,другая сдает сессию,моей компании я не нужна,разругалась!Что делать?вот так и сижу дома с котом подмышку

вот кто-нибудь объяснит мне что это такое "бабья жалость"... я моральный, нравственный урод, но я не понимаю, что это такое...

Итак как я и думала, он написал мне вчера вечером. сообщение состояло в том " Позвони мне", я ему ответила что не могу. А он сказал звони сейчас. В итоге разговор у нас не вышел. Пишу что больше не позвоню, а он " Да ладно, я рад что ты позвонила". я ему сказала что он мне только настроение испортил. А сегодня вообще поругались. Не отрицаю, я тоже за языком не слежу. Сижу думаю стоит или нет извинится... И когда же мы уже перестанем выносить друг другу мозг...

Так может сказать каждый, и я не раз это повторяла в разных ситуациях, но сейчас уже просто нет никаких сил оставаться вежливой и деликатной.
Целый день меня до белого каления доводят те, кого я считала своими друзьями. И я не понимаю, это я такая дура, что со мной дружат только членистоногие бараны без мозгов, или я драматизирую и нервничаю попусту? Не знаю, объективный это факт или субъективное мнение, но хотя бы логики в поступках я имею право ожидать от людей, тем более близких.

Сейчас я очень редко пишу и вообще появляюсь здесь. Работа, сессия, госы, диплом... Но все это фигня. Дело в новых отношениях. Все здорово, прям как в сказке.Кроме того, что между нами 1000 км. Это так странно... Чувствовать тепло, болтая в аське, а потом задыхаться ночью от боли просто потому, что не можешь обнять любимого человека.
Как вы считаете, у таких отношений может быть будущее?

Просили меня сфоткать свои старые каляки-маляки. Вот.

Кто просил - не скажу. Копатыч просил. Вот.
Выкладываю не все, а только некоторое. Ибо всего очень много, и не все стоит выкладывать. Вот.
Кому не лень поглядеть - нажимайте на спойлер. А так адресовано Копатычу. Копатыч, цени .

И зачем мне интернет?
Наблюдать такое?
Людям платят деньги за сумасшествие.