Мне показалось, ты надёжный…
А ты такой же, как и те,
Кто входит в жизнь неосторожно,
Стреляя ложью по мечте…

Ты подарил надежды крохи,
Я стала их душой клевать…
Но от того делишки плохи,
Что всем вокруг на всех плевать…

И я привыкла, к сожаленью,
Что я всегда одна в беде.
Ты был похож на луч спасенья,
Но жаль, спасенья нет нигде…

Твои слова пусты и тесно
В моей душе от пустоты…
Теперь уже не интересно,
Зачем опять блефуешь ты…

Да где же взять того мужчину,
Кто Лев по нраву, а не змей…
Взвалила б я его на спину
И оттащила бы в музей,

Чтоб женщины другие знали,
Что на земле мужчины есть,
Что никогда не предавали
И защищали дамы честь…

Но нет таких и в этом дело…
На зов других они молчат…
Ах, как мне видеть надоело
Мужчин с характером девчат,

Что плачут громко в час тревожный,
Спасаются в реке вранья…
Мне показалось, ты надёжный,
А ты… Да Бог тебе судья…

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

Не целуйте чужие губы,
Не касайтесь чужих объятий,
Не меняйте любовь на клубы,
Не рисуйте на жизни пятен.
За любовь можно душу в топку,
За любовь можно прыгнуть в пропасть,
За любовь станет смелым робкий,
Гордый сможет умерить гордость.
Если любишь, других не надо,
Если любишь, то хочешь счастья
Для другого...пусть он не рядом...
Над судьбою никто не властен

Я научусь не думать о тебе,
Я научусь не плакать от отчаянья,
И не искать болезненно во сне
С тобой еще хоть одного свиданья.

Я научусь не говорить с тобой
И каждый вечер не желать спокойной ночи,
И ото всех скрывать свою любовь
Я научусь…Все будет, как ты хочешь.

Я научусь не ждать, как верный пес,
Я научусь не жить одним тобою,
Я научусь не принимать всерьез
Все то, что называется любовью.

Я научусь измены не прощать
И быть счастливой в этой новой роли…
И душу научусь не открывать,
Чтобы потом не умирать от боли.

Я снова научусь не быть твоей,
Я научусь, пусть даже через силу…
И в этой тусклой веренице дней
Жить без тебя… Я научусь, мой милый!

Уффф...блин как же пусто стало на душе,я уж почти и ушел с другого сайта и из чата скайпа. Писец уже и работа задалбливать всё сильнее начинает.Что я за существо такое странное и непонятное? Вспоминаю детство,школу,технарь,армию..и всё больше ничего,как будто нет продолжения сюжета моей пустой жизни,всё жду the end от войны,но как обычно он вряд ли будет...странно это всё,я уж потерял разницу между сном и реальностью...может мне надо просто отвлечься и побухать с корешом...уже не знаю...в голове всё это не укладывается...это какая то психоделика в стиле тарковского....людям не хочу верить,они венец зла и что самое страшное сами себе на уме...это печалит и пугает....вот например вместо того что б спать я сижу и пялюсь в монитор...жду непонятно чего...может еще новых друзей....не знаю странное ощущение...это предсонное состояние и игнорирование времени.
Ненавидя людей я к ним привязываюсь и очень сильно,что даже после срачки с ними (хоть они и нах не нужны) меня жутко колбасит и вгоняет в депрешен.Ладно это были мысли вслух на сайте mneploho.net

http://youtu.be/Ph2KMKr5YSw

Так поршиво. Давайте поговорим. Расскажите что ли,как космические корабли бороздят просторы нашей вселенной

Сейчас я расскажу здесь о том, о чём не знает никто из моих родителей, хотя, возможно, кто-то и догадывался или просто молчал.
Начну с того, что осознанная дикая ненависть к моему неродному деду (по маминой линии) укрепилась. Я вспоминала детство, проведённое у бабушки.
Очень многое хочется сказать и трудно изложить свои мысли последовательно.
Бабушка с дедушкой жили плохо, потому что дедушка бухал, изменял и бил мою бабушку. Я всё это видела, все эти пьяные побои и как он уезжал к своей любовнице и не появлялся несколько дней. Меня он ненавидел, я это видела особенно чётко, когда в гости приходил мой младший брат. Но было кое-что ещё...
У дедушки в гараже и в спальне висели большие плакаты с голыми тётками. А ещё, у него хранилось огромное количество порно журналов, карт, книжечек и кассет. Таким образом, я видела это всё в раннем возрасте, когда даже в первом классе ещё не училась-то. А ещё дедушка не стеснялся ходить без трусов дома и смотреть порнуху средь бела дня, ему было пофигу если кто-то его видит при этом. Но один раз, он позвал меня и одну из моих подруг. Он включил порно, как сейчас помню, это была Красная шапочка. На полу около дивана лежал матрас, я не знала как реагировать на происходящее и легла на этот матрас, накрылась одеялом, притворяясь спящей. В это время, моя подружка сидела с ним на диване и он предложил ей её поласкать.
Прошло больше 20 лет. Моя свадьба праздновалась во дворе частного дома тех самых бабушки и дедушки. Когда мы уезжали, он со слезами произнёс: "Я знаю, что ты не любишь своего деда...Но я прошу простить, что мы не смогли сделать вам подарок, такая ситуация вышла."Их накануне обчистили какие-то телефонные мошенники, назвавшиеся представителями банка. А мне, знаете, было всё равно. Никакие его слёзы меня не "пробьют". Его побои и жестокость мне снятся до сих пор, я никогда не прощу этого человека.

Да,в реальной жизни нет возможности пообщаться с таким количеством людей как в сети.
А самое главное что нет возможности узнать о чем эти люди думают и что чувствуют на самом деле.
А это ресурс просто кладезь такой информации. Я рад что нашёл его.

Нет, я не железный человек и не терминатор! То что происходит со мной в моей жизни день за днем все ближе и ближе склоняет меня либо к петле, либо к бутылке, либо к наркотикам. Я знаю во всем этом нет истинного выхода, но боюсь что у меня просто не хватит сил выдержать все трудности, что преподносит мне жизнь. Я уже давно и забыл что такое простое человеческое общение, разговор по душам, что такое спокойствие и умиротворенность. равно как и удовлетворенность собой и своими результатами. Полная не определенность… Давление фобий, навязчивостей и родителей. Просто устал. Такое чувство что то постоянно умирает во мне. У меня нет друзей, нет уверенности в завтрашнем дне, я постоянно боюсь что меня убьют. Все черным черно на перспективу. Иногда думаешь что лучше бы и не рождался на этот свет! Почему так происходит я в общем то знаю, но поделать с этим что-нибудь не шибко получается. Вечно мама требует от меня наивысочайших результатов в учебе, в общении, в жизни. Я бы послал ее, но она же мать, что поделаешь… Отец, тоже парит мозги насчет чистоплотности, порядка, "правильности". Закомпосировали мне мозги! Я даже поговорить с человеком не могу, не то чтобы заводить какие-то крепкие взаимоотношения! У меня нет самостоятельности (не научили, и даже препятствовали). Выкинь меня на улицу, пропаду скорее всего. Вот такая жизнь у меня. Я в полной заднице. Охота напиться, и просто забыться! Прекратить хоть на какое то время эту тоску и душераздирающую БОЛЬ!!!

забытая...всеми....одиноко