Есть вещи, которые способны прийти тебе в душу, перевернуть там все и закончиться. Мои мечты, надежды, мысли - откуда они взялись в произведении Макото Синкая? Я давным давно скачала его, но все время что то мешало просмотру. Я никогда не перестану удивляться тому, что все приходит в свое время, все воспоминания, вещи, люди - они есть где то и просто дожидаются своего часа чтобы однажды прийти тебе прямо в сердце. Я воодушевлена, я никак не могу собраться с мыслями, и я безумно симпатизирую Сюну.
http://www.kinopoisk.ru/film/581102/

Мальчик, который играет один на песке,
Под светлой слезою грибного дождя.
Видишь, - стоит не дыша вдалеке,
Будущий ты... Исчезающий я...

Времени прошло немало. Что изменилось за этот период, - да собственно, ничего. Я все ещё жив, да врядли это кому нибудь интересно, и тем более нужно. Около года просидел на одном небольшом сайте, просто наблюдая за всеми, и только недавно начал хоть как то общаться, спасибо за это одному очень хорошему человеку. На сегодняшний момент, это единственный человек с которым я могу нормально разговаривать каждый день. Ему часто приходиться читать мои длинные монологи и я понимаю что это нелегко. Но тем не менее, мы неплохо понимаем друг друга и я не так одинок как раньше.
У нас сегодня идет дождь, резкие перепады температуры. Зима.. и я ослабел, стал пропускать ежедневные пешие прогулки, и это грустно, ведь ходьба то из немногих средств, которое меня успокаивает. Если бы я мог я бы шел вечно. Вдобавок обострилась дистония, и мне трудно дышать, - нужно идти на уколы.
Помыл от пыли и обрызгал из сифона свой единственный цветок, - алоэ. Надеюсь ему сейчас лучше, чем мне.
Старая больная кошка много спит, экономит силы и я ее понимаю. А еще сегодня одна за другой перегорели две лампы, одна, выскочив из цоколя, пропрыгала у меня перед носом, разбрасывая искры в разные стороны и на ковер.
Вторая только что - в торшере.

с утра ныть начинаю...
ну объясните мне, зачем пьяный мужчина звонит ночью женщине. с которой растались и требует от нее встречи?...
Я реально восприняла его звонок как оскорбление...
Взять хочется тапок и как таракана прибить ...

Ну, во-первых, С добрым утром всех (конечно с добрым, ведь вечер был не совсем добр)). Заскочила буквально на секунду - решила отписаться. И решила ещё, что уже пора начинать жить, настрадалась уже, но вечером вылезли на свет "старые болячки" души) Хотя тут-то ничего весёлого нет, ибо больно, но заметила, эти мысли не причиняют столько боли, как раньше, может привычка? А не пошло ли это всё в чертям собачьим! Я ведь тоже человек, почему у других всё хорошо, они счастливы, а я...как мне начать интересоваться внешним миром? Как расправиться с чувством того, что все окружающие лучше меня? У меня пока нет ответов, но наверное хорошо, то, что я вообще задумалась над этим, так что с добрым утром, господа и дамы, с добрым утром.)

Дорогие мои друзья,это мой первый блог не судите строго)Хочу поделиться с вами своей проблемой,вроде бы в жизни все хорошо складывается,пока не появиться он,мой Друг(лучший).Дружим мы давно со школы, я всегда в нем души не чаяла,хотя всегда понимала ,что в принципе дружбы между М и Ж не бывает,но так в жизни моей случилось,что я влюбилась в этого человека и люблю его давно, наверное с детского сада,где мы тоже были вместе.Дружили мы дружили,все было замечательно,была школьная пара,я любила,он естественно догадывался и даже говорил,мне об этом несколько раз,я отрицала.Школа закончилась три года назад,все разъехались,кто куда,я осталась учиться в соем городе,а он уехал за 3000тыс.км и приезжает сюда раз в пол года,до недавнего времени я думала,да нет я внутри всегда знала,что мы будем когда то вместе,сейчас между нами оч даже на откровенном уровне в плане чувств,он знает,что я его люблю,он же мне говорит,что тоже любит,но только не меня,а мою душу,мой внутренний мир9хотя и в этом у нас все хромае0.Совершенно перестал,меня уважать,как человека,меня это бесит!!! Не понимаю.что сделала человеку плохого.В этой истории не так то все просто,я всегда была девушкой в теле,он мне говорил,что приведешь себя в порядок,вот тогда и посмотрим,быть нам вместе или нет,я всегда знала,что мол похудею и буду со своей любовью,но сейча с он мне уже заявляет,что скорее всего он со мной не будет,что он стесняется меня за мою

В середине дня отмечаем день рождения коллеги. 
Я сажусь с любимыми мужиками - инженерами, механиками, - и мне наливают коньяк. 
В пластиковый стаканчик, как абсолютно своей и ровне.
И я пью, закусывая не конфетами, а кусочком вяленого мяса, как мои мужики.
И мы говорим о политике. О воспитании детей и внуков. Об образовании.
И самый авторитетный мужик говорит,что гордится мной.
Что он не думал, что я потяну эту работу, но я уже здесь два года и я лучшая из молодых.
И самая младшая. И я счастлива. Как же круто быть здесь...
Желудок урчит, получив два стакана коньяка, и требует продолжения.
Но нет, твaрь, ты не получишь ничего кроме яблочного сока. 
С семи до десяти проваливаюсь и сплю - очень неосмотрительно с моей стороны.
А. снова начинает злиться - по идее, без повода. 
Это не вызывает никаких эмоций. 
Ничто не вызывает никаких эмоций поздним вечером.
С. сидит рядом и пожирает гору всяких штук из макдака.
Вроде и не хочется, и понимаю что незачем, и ни рука е тянется, ни слюни не текут.
Но до сих пор какие-то лютые перепады настроения и смешанные чувства при виде еды. 
Опять же - понимаю, что так быть не должно. 
А С. все сидит и рассказывает про фастфудовые забегаловки, в которых я никогда не смогу поесть.
Только сейчас заметила, что нумерую записи так, словно их предполагается не меньше тысячи. 
А выживу ли я так долго с такими проблемами с едой?
Это ведь не менее трех лет - оптимистично, ничего не скажешь. 
Чем меньше в организме всякой дряни - тем красивее и чище кожа.
Жаль только, что цвет опять стал какой-то почти синеватый. 
Но это мелочи, ВВ-крем творит чудеса. 
Правильно накрашенный труп вполне может увести твоего парня.

я реально достала всех, а самое страшное я надоела сама себе...
пипец, два часа хождения по комнате с телефоном, набирание текста, удаление, это нечто...
я сошла с ума... я ничего не делаю, что бы вылезти, только ною, ною, ною... можно подумать "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете", бамс, и изменит меня, мою жизнь...

Почему люди перестают общаться без причины,без ссор.У меня такое много раз было.Моей вины не было,потому,что я сама возобновляла общение,первая звонила.Может карма...хотя,я думаю,что люди такие просто попадались..Реально странно,хорошо общаешься,долго и без ссор,а потом начинаешь замечать,что человек отстраняется,а звонки становятся реже,а потом и вовсе тишина.

Знаете меня, всегда поражали те девушки, которые любят писать в общих блогах, на всеобщее обозрение темы типа:
« Меня парень бросил, не могу без него, мне ужасно больно!»
« Он мне изменил, я не хочу больше жить!»
А больше всего меня убивают блоги: « Мне сегодня просто плохо, просто больно» так просто это всё, просто нет настроения. Девушки расписывают свою «боль» в этих блогах, насколько им больно, от чего эта боль. Сердце их еле бьётся и всё такое. Многие даже из-за этого кончают жизнь самоубийством! Ёмаё девушки да что с вами?!
Бросил парень, да и чёрт с ним! Найдёте другого! Живите и доказывайте ему, ЧТО он потерял лучше, чем приобрёл!
Изменил? Разве это беда?! Вы молоды, красивы, энергичны и всё ещё в ваших руках. Если ушел, значит, дурак и он такой тебе не нужен! Найдёте себе намного лучше, докажите ему что «Ради ночи с шалавой, он потерял Королеву!»
Зачем убивать себя? Вы что? Вы молоды, впереди столько беззаботных лет! Живите, радуйтесь своей жизни! Покоряйте этот мир своей красотою!
Всё это не «боль», а всего лишь расстройство, которое можно пережить и жить дальше!
Вы знаете, что такое НАСТОЯЩАЯ БОЛЬ?!
Боль это когда ты приходишь к врачу, а он тебе говорит твой страшный диагноз, например РАК или СПИД, и что излечить это не возможно! И ты понимаешь, что тебе жить осталось не долго и только тогда ты понимаешь, что вот ЭТО настоящая боль!..
Боль это видеть как твой родной человек, мама или папа угасают от такой болезни. Как эта болезнь поедает его, и ты ничего не можешь сделать! Никак не в силах помочь, и слёзы ручьём, да только они не помогут!
Боль это видеть как родной отец, мать, брат умирают у тебя на руках и не в силах это исправить ни ты, ни он! ВОТ ЭТО БОЛЬ!
Боль, когда ты знаешь, что тебе мало осталось жить, и ты НИЧЕГО не можешь сделать! И только тогда понимаешь, насколько ценна тебе жизнь!
Вот это и есть Боль, настоящая Боль!.

что-то я расклеилась... дурацкая мысль напомнить о себе, узнать как дела... а нафиг мне это надо?.. скучно...

включился режим ожидания...