Для тех кому сейчас не по себе предлагаю пообщаться...

Знаете, я так часто начала задумываться о своей жизни. А именно о смысле жизни. Эти мысли сводят меня с ума, впрочем как и остальные. Я не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась в себе. Что я делаю не так? Да, я знаю, что некоторые мои действия и поступки просто ужасны и не понятны для большинства людей. Но все же.

Стоит хронить обиду и ненависть к людям которых
терпеть не можешь

Половина академа уже прошла. Я не знаю, хочу ли продолжить учебу. Вуз-то музыкальный. Я хотела стать музыкантом. Но около года или двух назад нашла замечательную музыку. Великолепную. Которую бы сама хотела писать... Всё гениальное, как говорится, просто. Плюс на вкус и цвет, но я никому не говорю, что это за музыка, хотя бы потому, что в ней сильный негативный заряд. Я ее даже не слушаю. Не могу.
У меня вообще всегда вопрос выбора вызывает ступор, тем более такие вопросы. Так что вряд ли я и через полгода приму решение... Понимаю, что нефиг жаловаться, на многих факах тяжело, но на муз-м ведь не придешь со шпаргалкой или с недоученной пьесой:) там надо заниматься все свободное время( а ради чего? Меня опередили. Таланта особого нет. Учителем я не буду точно, я не умею объяснять, не хочу работать с людьми, плохо играю...
Но написать я хотела даже не про это. Вот сегодня в 11 опять меня разбудили - и соседи сверху, и домашние за стенкой (кухня). Потом сверху ушли - начала орать собака. Я одела беруши, они оказались сырыми после вчерашней помывки( и сели не полностью... А вчера в берущах было так-то неплохо, правда, немного больно. Я и на домашних не реагировала... Даже думала, потерплю недельку - а что - кино, музычка - сон... Потом лягу в неврологию или куда-нить... Потом еще что-то придумаю... Вместо дел =_=```
В общем, я очень пассивно и медленно ищу идеальную квартиру для съезда. И денег много тратить не хочу из-за соседей. То есть...каждый день раз 10 возникает мысль "за что?" и "я больше не могу и хочу умереть" (а я правда хочу умереть! я устала от эмоций и хочу полного покоя! но с такими нервами медитации перестали получаться ). Но всё это кажется таким нереальным, когда дома нормально. Потому что квартира на месяц. Я не могу рисковать оплатой за неск.месяцев, вдруг там будет плохо. Потом летом дача. Но мне нужно пианино, если я захочу вернуться в вуз - чтобы подготовить программу! Черт! Пока его довезешь - все развалится, а к след.сезону вообще сгниет, наверное( или вот на съемную квартиру - кто разрешит? на последний-то этаж?! А дома я почти не играю, всё боюсь, что соседи это воспримут как войну или ударят чем-нибудь и потолок рухнет И если даже были идеи жить у крайне немногочисленных родственников, я не хочу с ними жить за разговоры. Хочу жить одна. (я уже пожила у тети, там было пианино, но не было инета, и вообще были другие проблемы, а сейчас у нее жильцы). Взять котенка на передержку, сесть на диету (не травмируя ничью психику моей мнимой анорексией), заняться тем, для чего я взяла академ. А на любую квартиру кота можно? НЕЕЕТ. Я ведь так могу и правда до лета проискать дешевую квартиру. А у родителей денег просить чревато скандалом. Если не дадут, придется снимать свои крохи из банка и лишиться процентов Родители вообще ни разу квартир не снимали и категорически против, но мои страдания уже поняли, так что можно попытаться что-то найти. Дело не упирается в деньги, но я хочу тратить их ЦЕЛЕСООБРАЗНО! Я никогда не тратила такие большие суммы.
Кстати, если бы эта проблема не возникла, я бы вела себя куда менее активно. Несмотря на стресс, я решаю разные вопросы...
О работе. Работать я не хочу. И какой смысл съехать на другую квартиру и целый день пропадать на работе?.. Я так понимаю, гардеробщицей или еще что-то такое? И вообще у меня плоскостопие и с суставами проблема, не хочу каждый день куда-то выходить((((( (это была одна из причин академа также).
Вот так я и балансирую каждый день. Как будто не могу поверить во всё это... Вряд ли всё придет в норму без моего участия.

Достало короче меня все!!!!!!!
я уже ничего не понимаю, что происходит. Была на Дне Рождения у друга. Все было как всегда. Танцевали вместе, обнимались, целовались на прощание. Я конечно понимаю тут все дело в алкоголе. Но все вокруг, его лучший друг, моя подруга, которая с ним общается, говорят что я ему очень нравлюсь. Только вот я этого не замечаю. Ну только когда мы видимся, а видимся мы раза два в месяц. Проста тамк он мне даже не напишет.
И есть другой парень. Катались на лыжах с ним, вместе проводим время, куда то ходим. Ну и близость конечно.
И я вообщем вообще не понимаю, что к кому я чувствую. Каждый день у меня меняется мнение. Надо короче забить на обоих и лучше каждый день ходить в зааал.

Вчера был ровно год как не стало нашей любимой собаки. Дочь написала сочинение. "Это произошло зимой, вечером 26 января.
Ещё вчера Дружок бегал, играл со мной, радовался жизни. На следующий день я заметила, что он ничего не ест, глаза не горят как прежде. Я не знала, что случилось у него. Он целый день лежал в своей будке. Я пыталась его развеселить, накормить, но…. всё бесполезно. Дружок смотрел на меня своими глазами, которые словно говорили: «Помоги мне!»
Я ничего не могла сделать. Сидела с ним весь день, ничего не ела, никуда не отходила. Держала его лапу до самой смерти.
Он трудно дышал, его глаза медленно закрывались. Мне было страшно его потерять. Я с трудом могла смотреть на это! Мои глаза наполнились слезами. Обняла собаку, и всё.... Я последний удар сердца услышала в последний раз…. Он лежал неподвижно. Я не могла поверить! Я думала, что это кошмарный сон и хотела скорей проснуться. Но, к сожалению это была правда. В глазах всё было мутно, холодные слёзы текли по моему лицу. Уже стемнело. Я не хотела уходить от него, но пришлось.
Я всю ночь не спала - это было ужасно! и больно! потерять самого любимого, умного, преданного друга! Я понимала, что никогда больше не увижу его счастливых глаз, не услышу его звонкого лая. Со слезами вспоминала, как было весело с ним жить. Но когда его не стало, жизнь, словно перевернулась. Всё вокруг будет напоминать моего Дружка.
Я не представляю жизнь без него! Он же каждый день провожал и встречал меня из школы, защищал от злых собак. И даже не гонялся за кошками! Мои кошки и Дружок ели из одной чашки!
Я любила его всем сердцем! Я вспоминаю каждую минуту с моим любимым другом, которого уже нет. Я буду долго мучиться ночами, мне будет плохо в школе и дома. Я не смогу спокойно посидеть без слёз. Но я постараюсь побороть эту слабость!
Я не знаю, чем он так сильно заболел! Но это очень, очень больно и для меня, и для собаки!
Берегите своих собак не допускайте, чтобы она болела и скучала! Ведь собака-это самый лучший, верный, преданный друг, она вас не бросит в трудную минуту, по сравнению с человеком! Если вы будете любить свою собаку, то она тоже будет любить вас как ни кто другой!"

А я голодаю второй день : )
Ем до 11 утра, пью много воды, делаю упражнения. Уже скинула 1,5 кг ^^
Плюнула на предупреждения врачей. Похудею, потом здоровьем займусь...
ВПЕРЁД! К своей мечте!
p.s. лето, жди меня новую ! :D

Делайте ставки господа!

Если так присмотреться, то все человечество живет за счет конфликтных ситуаций, мы не можем без этого. За счет конфликтов происходит энергетическая потпитка, и это не есть плохо, просто так уж устроена наша природа.
Но сейчас я не хочу писать о том, в каком плачевном состоянии находится моя душа, о всех моих переживаниях и тяготных мыслей, так как этого просто нет. Это все напускное, нет тяжких мыслей, нет отрицательных эмоций, есть лишь некий привкус волнения, но это нормально, это сладкое волнение.Во мне царит смирение, можно сказать, что я счастива, счастлива от предвкушения встречи и воссоединения с родным мне человеком, счастлива от приближения грядущего дня, который и определит мою судьбу, и что то мне прдсказывает, что я не ошиблась. Я занимаюсь тем, чем восхищаюсь, я засыпаю с тем, кто придает мне сил. Я счастлива! Я в смирении и мои мысли полны мечтаний о завтрашнем дне, и я хочу поделиться своим счастьем. Наконецто, все, чего я так страстно желала и стремилась к этому станет реальностью... Влюблена, я влюблена в себя, я влюблена в идею, я влюблена в свою жизнь.. И я хочу задержаться в этом состоянии как можно дольше.
И сегодня я собираюсь медетировать, сегодня я поблагодарю Бога.

Черт... Какое-то г..но. Почему всё так? Такое ощущение, что я - монстр и страшнее никого нет. Почему у меня никогда не идет дальше одной встречи? Надоело думать, что же я делаю не так, где я веду себя не так, надо было прикинуться другой, я ведь это умею... Только есть ли толк постоянно быть не собой, а внутри жрать себя от того, что такой, какая я есть, никто не принимает... Мне по башке надо себя огреть, наверное, чтоб быть, как мне говорят, тупее и улыбаться всем. "будь потупее, люди умных боятся, особенно парни таких девушек боятся". "расслабься, сходи в клуб, потанцуй, вот увидишь, тебе легче станет". "напейся". "у тебя вид суровый, попробуй что-нибудь с этим сделать". Это получается меня родить проще заново! Я ненавижу клубы, кафешки, тусовки, и они не для моего расслабона явно. Я не пью, и это не тупо показуха а-ля "смотрите какая я правильная", я просто не пью! Я не умею флиртовать и строить глазки. Я не танцую, терпеть не могу это тупое дрыгание под отстойную музыку. Я не теряю голову при виде наличия денег у парня, я и сама заработать могу. Я не вешаюсь на парня, не лезу целоваться и обниматься, когда мы находимся в общественном месте, для меня это не совсем прилично. Я люблю поприкалываться. Я не люблю пьяных и выпивших, просто не люблю, для меня один и тот же трезвый и пьяный человек - две разные персоны. И да, я могу и грубо ответить, особенно когда дело касается моего внешнего вида, на слова "одумайся, ты же будущая мать!" я могу найти десять аргументов, почему моя одежда, тату и аксессуары не помешают мне стать хорошей матерью. Надоело жрать себя, думая, что же со мной не так. Сейчас пять с лишним утра, мне через час на работу, я буду как вареный помидор :(