В прошлом году вышла вторая часть Хоббита. Называется Хоббит Пустошь Смауга. Скажу вам так что книга отличается от фильма. Когда вышла Хоббит Нежданное путешествие. Я посмотрел фильм а потом прочитал саму книгу. Мне очень понравилась книга. Но там все по другому. Там не было орка Азог. да и сюжет не много другой. В конце книги завяжется битва между гоблинами и гномами и погибнут Торин и его два племянника Фили и Кили. Дракона убьют правда не они а лесные жители. Может Питер Джексон изменит концовку Хоббита.

А мне сегодня хочется влюбиться,
Да так, чтоб крышу встречным ветром унесло,
Чтоб в новых чувствах, будто сахар, раствориться,
Чтоб повезло!
Хочу я, судорожно втягивая воздух,
Быть в безопасности душой обнажена...
Пусть кто-то скажет, не поправ мою свободу,
Что я нужна...

не хочу любить, надеяться и верить, хочу спокойствия в душе и семье, чего и вам желаю

1 января всегда очень длинный и какой-то опустошённый день. Салаты, телевизор, интернет...
Пришло время подводить итоги ушедшего года. Сегодня 2 года, как я рассталась с самым важным человеком в моей жизни, с моим мужем. Два года без него. Два года, как я уже отдельное, самостоятельное "Я", а не часть того, что называлось "мы". Хотя какая-то маленькая часть души ещё осталась там, в отношениях с ним, в той нашей жизни. Возможно, она останется там навсегда. Только станет совсем маленькой и застывшей, как бусинка. Наверное, это лояльность... А 2013 год был хорошим Лёгким, мягким и комфортным. Я чувствовала себя в нём защищённой и уверенной. То, что называется год без потерь. Слава Богу! Я рада и благодарна.
Честно говоря, я побаиваюсь Нового года. Страх перед неизвестностью и влияние разных стереотипов. Надеюсь, 2014-ый сложится удачно, будет насыщенным положительными событиями и интересным!

Во-первых, я должна сказать спасибо вам, кто есть здесь, ибо упустить этот момент было бы кощунственно. Всего лишь зная, что тут кто-то есть, что может быть кто-нибудь это прочтёт, поднимает мой дух. И вот уже пошатнулось моё желание ныть, но наверное надо всё это написать, хотя бы для того что бы выкинуть гадость из себя. Новый год был вполне хорош, но я потеряла бдительность, а весёлое настроение для меня губительно, после него приходит уже такие знакомые приступы жесточайшего самобичевания. Что я сделала не так? Мелочь, на меня даже не повысили голос, но...лежала, беззвучно плакала, не дай бог кто-нибудь услышыт, будут спрашивать, почему, и ведь искренне будут беспокоится. Я успокоюсь под напором шуток, но внутри останется "лопата" которая будет копать, копать, копать, копать, изводя меня. Мне кажется, я слишком долго помню малейшие свои неудачи...
Вот мой вопрос, отчего когда ко мне приходит чувство близкое к счастью, меня так легко обидеть и растоптать?

P. S. Я поняла почему не могу свободно говорить с людьми. Раньше я думала, что боюсь услышать резкий ответ, но теперь я знаю, если меня открыто ударить - во мне просыпается ярость, неуправляемая, но она защитит меня (саркастически усмехаюсь). Я боюсь, что меня не услышат...я буду стоять перед чьей-то спиной, пытаться что-то сказать, а от меня отмахнуться, не заметят...

Вот и настал этот долгожданный кем то праздник.Новый год.За стенами я слышу радостные крики и громко играющую музыку.Я даже могу представить как люди весело проводят время.В моей комнате полная темнота.В темноте из колонок компьютера играет музыка негромко.Монитор выключен.Но если бы он был включен то там была бы видна твоя страница в соц-сетях.Просмотр твоих фото это все что у меня осталось.Даже скудное интернет общение ты стремишься свести к нулю.Медленно но верно вычеркивая меня из своей такой насыщенной жизни.Обрубая единственную ниточку которая меня удерживала от падения.Падения в пропасть которого мне не пережить.Я снова ощущаю эту леденящую кровь пустоту.Я не виню тебя.Ты по своей доброте подарила мне пару месяцев жизни.Сделав снова то что другим не под силу.Просто терпя мое общение.Но это все позади.Ты устала и хочешь жить дальше и не вспоминать обо мне.Эти мысли словно иглы вонзаются в мой разум.Выронил бокал на пол.Руки снова предательски трясутся.
Не помню как оказался в ванной.Вдруг стало так спокойно и тихо вокруг и внутри.Даже какая то невесомость во всем теле.Медленно набиралась ванная обволакивая мое тело в своих теплых объятьях.Где то на заднем фоне гремит тяжелый рок.Не помню как в руках оказалось лезвие.Уже знакомое движение по коже.Адская боль будит меня и сердце до боли сильно колотится о грудную клетку.Красные капли охотно покатились по коже.Падая один за другим в прозрачную воду и так красиво окрашивая ее в алый цвет.Осторожно убираю лезвие и откидываюсь спиной на ванную принимая расслабленную позу.В этот раз я не тороплюсь зажимать рану.Да и кровь не собирается сворачиваться.Антибиотики похоже делают свое дело.Вода становится все более алого цвета.Так интересно за этим наблюдать было в тот момент.
И в этот момент я ощутил тебя.Ты как будто была рядом.Протянула руку и нежно коснулась моей щеки проведя по ней подушечками пальцев.Я узнал эти пальцы.Таких нежных больше нет.Тогда я был похож на ребенка который ощутил любовь своей семьи.Глупая и счастливая улыбка расползлась по лицу.Голова начала кружится и ты исчезла.Не знаю что это было.Может быть в этот момент я смог дотянутся до тебя каким то странным образом.Может галлюцинация.Но я начал сползать в воду.Задыхаясь я дотянулся до полотенца и зажал рану.Кровь все текла.В маленькой аптечки с прошлого раза лежали все принадлежности для остановки крови и закрепления краев раны.Опыт уже есть.
Был такой соблазн все закончить в этот момент.Но пока рано.Я сам придумал эти правила и не мне их нарушать.Ты еще не забыла меня но я ощущаю как это близко.Скора ты освободишься от меня.И тебе не придется больше грустить.Еще немного подождать...

С НОВЫМ 2014!!! Эхххх погуляли....ещё досыпаю ))))) Рекомедую :)) http://youtu.be/nffSB4eJRVE