Смысл жизни.
Знаю, 42. Но я о другом, о цели моего существования. И вроде все хорошо, здорова, мама есть, еда и крыша над головой имеются - кажется, что еще нужно для полноценной жизни? Выходит, что-то нужно.
Это все мои дурацкие принципы - лучше умереть, чем существовать без цели. Для себя жить не хочу, для удовольствий тоже - для меня это зашквар. Родственникам я в тягость, и так вечные скандалы. Разве что тете я нужна, но я совершенно не заслужила ее любви. Еще меня держат тут милый рыжий кот и аквариум. Не представляю жизни без этих двоих :3
И сны еще удивительные, невероятно красочные. Но это совсем уж несерьезная причина.
Последняя же шаткая преграда - боязнь неудачи, остаться инвалидом, или того хуже, овощем. Кстати, мама узнала про мои прошлые попытки. И знаете что? Ей пофиг =_= Что ж, так даже лучше.
Слишком тяжело среди людей, а ведь я только в школе еще, что же дальше будет?
Отучусь в институте, а потом до старости пахать на ипотеку и взятый в кредит Форд Фокус, после работы занимаясь уборкой, детьми и мужем? Больше похоже на страшный сон. Когда была младше, совсем не так все представляла. Наверное, я читала слишком много хороших книг... Жаль, и половины теперь не вспомню. Вся жизнь как во сне.
Нужно как-то встряхнуться, вернуть желание что-то делать, но как? Уже больше года не получается.. Раньше думала, саморазрушение как-то поможет или даст ответы. Но единственное, что я поняла - это не выход. Только психику и тело покалечила зря >_>

А еще я глупая, ужасно глупая. Даже общаясь с некоторыми своими сверстниками, чувствую себя жалкой опущенкой; так стыдно, словами не передать... В компьютерах и физике полный ноль. Может, кстати, посоветует кто хорошую литературу по компам? Хоть что-нибудь, а то я полный нуб. Буду очень благодарна :3

Так хочется найти, за что зацепиться в этой жизни. Перестать чувствовать. Найти свое место. Полюбить себя. Относиться ко всему легче. Избавиться, наконец, от этого чертового максимализма. Смотреть на вещи объективно.
Ох уж эти мои глупые, ничтожные проблемы, которые, тем не менее, слишком сильно осложняют мне жизнь.
А делать ничего не хочу, не могу, не умею. И что делать с этой дурацкой жизнью не знаю. Умереть, стать донором органов - что может быть лучше? Но нет, мать никогда не уважала мои желания - и будет гнить под землей моя хладная тушка. Интересно, можно ли в моем возрасте писать завещания?.. Отдать бы свою жизнь кому-то, кто в ней нуждается больше меня, кто оценит ее по достоинству. Жаль, что это невозможно.

Не пишу тут только потому что стыдно. не общаюсь ни с кем, на контакт не иду. До такой степени все плохо. Ушла в себя, завралась, погрязла в страхе, неуверенности и как следствие, лени...
мне страшно, невесело и стыдно жить.

Привет всем, последнее время я редко посещаю сайт и еще реже что-нибудь читаю, общаюсь. Все потому, что я нашел себе еще одну работу и теперь сутками сижу в мире новостей. (Работаю на 2 агенства новостей). С одной стороны я рад, а с другой - тотальная работа приводит к пустоте внутри... но это все не об этом! Просто хотел сказать - будте странными! Да, знаю, это совсем не в тему, но именно это я и хотел сказать!

Сегодня я прочитала где то, что писать блог это крайнее проявление депрессии. Сюда попала случайно, если честно. И если честно даже не понимаю, что тут делать. Писать о моей жизни? В ней нет ничего интересного, я просто ленивая задница, которая сама испортила свою жизнь своей ленью. У меня впервые появились долги по учебе, хотя я на последнем курсе и не нельзя всё портить. Но мне лень исправлять что то. В общем если будет что то интересное, то я напишу. Если не забуду об этом сайте)

Примерно так звучит НАДЕЖДА...

ВСЕМ ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА НАРОД? КАК ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ?
И КАК ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД?)))

Мое окно пока единственное во всем доме украшено гирляндами,хотя в прошлом году уже в это время многие украсили. Моя комната выделяется на фоне темного ночного дома,светя освещая гирляндами на улицу...от этого моя социофобия начинает просыпаться и убеждать меня выключить подсветку,но нет! я буду с этим чувством бороться!!!

Что во Вселенной триллионы планет,а мы тут все толчемся на одном скромном шарике и грызем друг друга за место под солнцем. Когда же человечество поумнеет и направит силы и энергию не на уничтожение себе-подобных и природы вокруг,а на созидание? Например на терраформирование необитаемых планет и население их жизнью... Как то весьма и весьма печально растратить свою единственную короткую жизнь,на бессмысленную возню и борьбу внутри нынешнего агрессивного и деструктивного социума,когда вокруг почти бесконечная Вселенная с почти бесконечными возможностями.

Мой друг любит повторять "всё плохо"...и как-то всё становится плохо, через некоторое время он снова делает заключение "ВСЁ очень плохо"...тяжело выздыхает и становится ещё хуже, тогда мне уже кажется, что неделю назад было не так уж и плохо :).. И пришла мне мысль провести эксперимент именно в этот период- когда началась у меня чёрная полоса. Если мысль материальна и нужно думать о хорошем, а МЫ ВСЕ (или большинство) сейчас находимся не в самых благоприятных условиях, то давайте друг-другу желать (на стене) ВСЁ, чего хотели бы для себя, кому- чего не хватает.И если мы будем искренне желать другому (отдавать) то, что потеряли или не имеем, возможно о чем-то мечтаем, то это должно обязательно вернуться по закону бумеранга к каждому из нас и уже большем размере, сильнее, светлее ))) А Новогодние праздники добавят волшебства Как вам моё предложение?