Это опять я со своими проблемами. Не знаю почему но последнее время одни мысли о смерти. Все раздражает и ничего не хочется. Такое впечатление что я одна и ни кому просто не нужна, да я знаю что в наше время можно полагаться только на себя. Но так хочется видеть рядом человека который переживает за тебя и безумно любит. Черт знает что сейчас тут пишу и понимаю что всем глубоко плевать на мои проблемы. Просто хочется умереть и все уйти от всех проблем раз и навсегда. Вот сейчас к примеру в соседней комнате сидит дорогой мне человек но ему глубоко плевать что у меня и как. Вот почему в жизни так получается? На работе как в тылу врага, знаю что все меня ненавидят но я там работаю. На работу как на похороны иду к тупо улыбаюсь тем кто меня ненавидит. Там работает и отец моего любимого И он тоже меня ненавидит. Господи как же все это меня достало. Хочу умереть и точка.

Всё нормально...вроде. Видимо, котэ мне не по карме. И-таки лучше я буду сидеть тихонечко за компьютером. Даже подарок соседям сделаю - не буду больше орать в этом году.
Покой будет, если я начну забивать на идеи. Например, у меня возникла идея нарисовать схему подъезда с отметкой, кто где дежурит, и с новогодними шариками повесить в подъезде. Чтобы 1 этаж уже начал дежурить, а то за ним всю жизнь 2 делает. Но у этой идеи есть но - вряд ли я смогу сама нарисовать схему лестничных пролетов. Плюс они могут проигнорировать мой милый намек, плюс они могут отказаться мыть лестницу снаружи двери, когда станет тепло, а ведь хочется, чтобы было чисто...
Зато у меня по карме хорошие друзья. Один друг вчера ночью читал мне Библию по контакту (я была в таком состоянии, что уж...), а другой в 4 утра пошел со мной гулять. Мы залезли на крышу, бегали по трубам. Обменялись подарками. Киндер мне купил. Я попробовала подтянуться на одной штуке, на которой стеснялась одна) не вышло - надо наращивать мышечную силу. Потом пошли к нему, я истискала трех его кошек. Потом, счастье, позвонила мама...
И, конечно, спасибо мнеплоханцам, которые читают мою писанину и стараются помочь. :* Я не сумасшедшая, но у меня постоянно что-то случается...

Захожу сегодня в лифт. Следом торопится курьер- мужчина средних лет, то что сейчас говорят "кавказской национальности". Ну я придержал дверь, руки у него в пакетах- нажал на кнопку. Мой этаж, выхожу- слышу: "Спасибо Вам большое". Мне- восемнадцатилетнему юнцу. Ударение на каждом слове. Я попрощался, вышел и чуть не прослезился. То, как этот человек сказал банальную фразу, меня потрясло.
Это пост о нем, а не про вас, националисты доморощенные.

Заметил что мысли складываются только после полуночи,когда отчаянно пытаешься поспать,а счас и пары дельных предложений не выродить.Как дела?Да как и были.Я снова полон негатива.Мне как то в разговоре по телефону мамка сказала:"Жень,у тебя природный дар(сарказм) видеть в жизни даже маленькое грязное пятнышко,там где нормальный человек предпочел бы смолчать,ты постараешься всем открыть глаза на этот "страшный" изъян".Спорил,утверждал что ни фига подобного,но только больше убедил ее в том что я законченный пессимист. А вот да.Я чертов пессимист,но я так вижу мир.И видно считаю своим долгом "открывать" людям глаза,озвучивая все самые мерзкие нюансы.Обнаружил чертовское сходство с Гринчем.

Узкий кругозор,однобокое мышление,психология бедного человека.Все это диагнозы которые я сам себе поставил.И да,я самокритичный,здесь по крайней мере это можно себе позволить.Но не скажи я сам себе это,сказали бы другие.А так, какую гадость ты бы не натворил,ты все равно кому-нибудь да нравишься.Парадоксы нашей жизни.Сгноить бы,а нет,меня жалеют.

Заметил часто пишут,"а имею ли я право быть на сайте,если теперь я счастлив?".Дожили,теперь люди не переживают проблемы а хвастаются ими. Каждый имеет право тут писать,главное называть вещи своими именами.Но я тоже не исключение,мне стыдно время от времени посещать этот сайт.Мне стыдно,потому что многие стараются искренне мне помочь,а я в ответ даю пустые обещания.Каждый раз нужно отчитаться о том что сделал.А ничего я до сих пор не сделал.

Приходишь к заключению,что лучше бы меня вообще никто не знал.

Бесит это состояние, когда сам не можешь определиться чего тебе надо вообще.

Люблю это кино жуть как... Кто со мной?

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Последнее время постоянно задаю себе вопрос: зачем я поступила в аспирантуру и продолжаю в ней учится?
Основное влияние оказал отец, если у тебя есть ученая степень, то всегда можешь рассчитывать на должность преподавателя в вузе и получать чуть больше преподавателя без степени, к тому же любой кафедре нужна остепененность.
В тот момент я была без работы, поэтому решила почему бы и нет.
Потом я нашла работу в техникуме и одновременно посещала занятия по подготовке к кандидатским экзаменам.
На второй год обучения я перешла в вуз, работала преподавателем.
На третьем году обучения в связи с делением вузов на эффективные, неэффективные и требующие преобразования заведующим кафедрой было не рекомендовано брать в штат аспирантов преподавателями, поэтому я работаю лаборантом на 0,75 ставки.
За все это время я лишь сдала все кандидатские экзамены и опубликовала несколько статей, но не работала над текстом диссертации.
У меня нет желания ею заниматься, и по ощущениям и преподаватель из меня паршивый.
В данный момент я все еще здесь лишь потому что стипендия аспиранта в два раза больше моей зарплаты и на две тысячи меньше того что я получала в техникуме за 1248 часов в год.
Сейчас я думаю уйти с работы вообще и вплотную заняться диссертацией либо вообще уйти из аспирантуры.
Если писать диссертацию, то я не уверена, что смогу защититься.
Если уйти, то не уверенна что смогу найти работу, и неизвестность страшнее чем нелюбимая работа.
Эти мысли крутятся в голове каждый день и я малодушно откладываю решение на потом и проживаю еще один бесполезный день

Сижу - работаю. Раздается телефонный звонок, ответчик по делу сообщает мне о том что в очередной раз явится не может и просит дело отложить, вообщем в очередной раз заседание сорвать хочет, я ему начинаю объяснять что его неоднократно извещали всем возможными способами, заранее, и у него было время подготовится, нанять представителя, и что дело будет в любом случае рассмотрено без него в случае неявки поскольку уже летят сроки а он злоупотребляет правами, на что он мне говорит, что раз дело мы откладывать не будет то это вообще не он и он мне не звонил. Ну и как после этого не думать что некоторые люди идиоты

Все началось три месяца назад: "необъявленная" война с соседкой по коммуналке из-за мытья общего коридора, ее демонстративное молчание. Ну не разговариваем с друг другом и что: у меня своих трудностей по горло: муж, ребенок, навалившиеся финансовые проблемы. И так месяц. Потом, однажды, одевая с утра кофту, я обнаружила одну из своих цепочек (та, что с крестом) на полу. Странно...не задевала ее вроде, да и "разрыва" не слышала. Завернула цепочку в бумагу и убрала в сервант: нет лишних средств на ремонт. Прошло два - три дня, разрывается другая цепочка с кулоном, подаренным пять лет назад родителями. Заворачиваю, убираю туда же. Спустя пару дней делаю уборку, случайно падает икона (похоже, я неловко задела): икона Казанской божьей матери чудом не разбилась. Через несколько дней снова что то делаю на полке с иконами, на этот раз, икона падает, стекло разбивается, муж делает замечание "растяпа, мол". Вечером мелькает мысль о том, что это знак наверно какой то: икона матери с ребенком (предупреждает меня и ребенка?). Спустя день - два перевешиваю икону Спасителя, та падает, стекло - в дребезги, муж в шоке (да что ж такое происходит?)
Затем соседка наша начинает нервы поднимать после своего длительного молчания. После 5-ти лет совместного проживания, начали понимать, сколько в человеке было, извините, говна: решаем вопрос про трубу в ванной, а вместе с тем я слышу оскорбления и "наезды" в адрес моей семьи, пожелания зла.И странно что не объяснить человеку, что нельзя так. Из нескольких перепалок с соседкой, я "вышла" с огромной обидой, как будто в душу влезли... Вскоре ссоры закончились и со стороны соседки воцарилось прежнее невозмутимое молчание.
Через неделю заболел мой ребенок. Нас сразу положили в стационар, прогноз благоприятный: заболевание лечиться эффективно в 99% случаев, я приободрилась (все будет хорошо). Только врачи не смогли установить причину заболевания и списали все на осложнение после ОРВи (так ОРВИ то мы перенесли давно уже, а заболели только сейчас). Заболевание само по себе не страшно, но если оно не вылечиться, то может оставить видимый дефект на теле ребенка.
Улучшение пошло только на четвертой неделе, да и то минимальное. Через полтора месяца нас выписали с невылеченным до конца заболеванием, отправили на долечивание амбулаторно. Я переступила порог нашей коммуналки, соседка "летала" благородно мимо, разговаривала мило по телефону со своей взрослой дочкой. "Там все прекрасно", - подумала я, на душе скребли кошки и было грустно и до боли жалко моего ребенка (мы не выздоровели до конца).
Начались наши будни после больницы: муж на работе, я с ребенком, лечимся амбулаторно, улучшений нет. Соседка "порхала" мимо, как бабочка, царило молчание, но по ней было видно, что все у нее хорошо и вроде как "вихрь" тех ссор в наших сердцах давно утих.
Два дня назад, возвращаясь с ребенком з больницы, я потянула мужа в церковь. Мы зашли в уютную маленькую церквушку. Хныкающий ранее ребенок успокоился. Походили, поставили свечки, постояли у икон, я купила себе веревочку для крестика (с того момента как цепочки разорвались - крестик я тоже не носила). приехали домой. На следующий день соседка ходила мимо нас как то странно: озлобленно поглядывая, нервничая. Сегодня закатила скандал на ровном месте. Причина была настолько мелкая, даже и не причина совсем, но вместе с тем я получила огромную долю провокации в свой адрес, соседка "цепляла" за все: внешность, быт, ребенка. И я видела, что это не конструктивные претензии, это самая настоящая атака, желание вызвать меня на этот "бой". На этот раз я была спокойна, я не хотела ссор и понимала, что человек "не в себе". Я говорила тихо, пытаясь что то объяснить спокойно, но в ответ я слышала только дикий крик: меня обвиняли во всех грехах в этой коммуналке. Ребенок выбежал в коридор и сильно заплакал, но это не остановило соседку. Я схватила ребенка и ушла в комнату. Некоторое время были слышны шаги соседки и ее бубнеж, но я была немного рада тому, что вышла из очередной ссоры "без эмоций".
Как защитить себя, семью и ребенка от такого негатива: это ж вампир в чистом виде, да и болезнь ребенка я связываю с соседкой. Мы вынуждены пока проживать с ней на одной территории.