Было понадеялся, начался диалог, то было все в одну сторону, ( на прошлой неделе ) повстречались вечера 4, поговорили, прогулялись по парку, ля-ля-ля... все такое...
До этого 2 месяца ( то ненависть, то любовь... то проклятия до небес, то жить невозможно! прямо агония! (у обоих))!
Придурки, скажет читатель! н
Но вот такие они причуды любви! как все это выдержать и остаться вместе навсегда и получиться - ли?!
Пару вечеров в постели провели, оргазмы + чувства+эмоции ( улет просто! со мной в первые в жизни такое! ) со слезами на глазах причем обоюдно!
И встречается со мной не из жалости ( ведь, выяснил - же! ), У нас очень сильная эмоциональная связь и разница в возрасте: ей 22 мне 39! Прекрасно понимаем оба, что это не проблема! говорит что боится!
Пробовали жить вместе, вроде все ладно, да, бывает я импульсивен, но и вмеру устойчив! но из-за этого чтоб так вот все развалилось?
Работа, жилье, обеспечен; все время твердит прости, прости! говорю что не виню ее ни в чем - психиатрия какая-то! я не понимаю!
Х.з. что не так?

Однажды приходит день, и ты понимаешь — вот он. Тот человек, который тебя цепляет. Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты забываешь прошедшие минуты разочарований и потерь. Забываешь, ощущая вновь чуткую струну между вами…. которая реагирует на любые колебания… песни с первых аккордов уносят в нирвану… каждое «привет» вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..

И вот ты видишь Его. Глаза в глаза… ощущая дыхание..в унисон с твоим. Это именно тот момент, когда одиночество уходит…

и ты счастлив. Словно на краю пропасти… и не боишься сорваться. …в этот момент абсолютного счастья!

Нам уже почти в животике 3 месяца. Первый триместр прошел почти без токсикоза, только желудок немного капризничал. Встала на учет, прохожу врачей. Периодически испытываю головокружение, это очень пугает. Наверно это моя ВСД. Надеюсь все будет хорошо, и я все выдержу....

В принципе, вопрос в названии ))))

Вот же... Физические нагрузки все-таки убивают всякую-такую вот ерунду... Хотя бы сердце не болит и давление в норме!.
Хотя смысла ни в чем пока не нахожу.. И стараюсь отключать мозги даже на работе. Очень-очень сложно при аналитическом складе ума не искать каких-то причин, пусть даже и надуманных. Пока это даже привычкой не стало... Но похоже я иду к тому, чтобы физически себя загнать...

Если Небо вложило в человека ТОЛЬКО любовь, то откуда взялись ненависть обида, зависть, ревность и прочие каки?
Другой человек стал душой. Но сердце с теми, кто рядом много-много лет... И тот, кто стал душой это понимает и похоже любит без каких-то требований, без условий. И никто не выкручивается ради звонков, встреч каких-то и пр. Это в общем-то никому и не надо. А чувствую себя сволочью и ищу одиночество - моменты, когда рядом вообще никого. Ищу моменты, когда меня окружают незнакомые, чужие люди.
Мне сказали, что такая ситуация может произойти во многих случаях. И это самый банальный - просто нет компании похожих друг на друга людей и других... Т. е. получается так: когда пара режет связи с разными людьми и варится в собственном соку. Чем меньше разнообразных друзей-знакомых из других миров, тем больше шансов, что кто-то один съедет с катушек по подходящему человеку, но другому, из другого мира...
Просто найдется кто-то, кому даже ключи от твоих потайных комнат в твоей душе не надо. Он просто войдет, как к себе домой. И даже искать не будет твои секреты, которые были спрятаны и забыты 100 лет назад. Просто пальцем ткнет, и книжку откроет на нужной странице и прочитает то, что даже себе никогда не читалось и выпадет в транс, от того, что прочитал... И прямо в лоб. Спрятаться нельзя - просто некуда. Я это принимаю, как факт - есть и есть. И до жуткой боли хочется быть там, в другом мире. И при этом понимаю, что там ты - ничто, никак и никто.
А выбирать я не собираюсь никак. Выбор был сделан много лет назад. Какой этот выбор бы не был - это был мой выбор. Даже очень давно, когда нашелся, он понимал, что для меня моя семья выше любых "хочу-не хочу. и пр.." и понимал, что, то что у меня есть - оно будет всегда, до окончания дней.
Очень плохо, когда твое сильное и верное плечо нифига понимать не хочет, ничего не предпринимает, только шестерит и орет во все свое обиженное горло и даже не слушает, ЧТО ему пытаются сказать. Это хуже всего, это еще более больно... и кроме как - "Ну, извини... Но я же никуда не бегу.. Я же рядом и с тобой... Давай хоть что-нибудь сделаем по направлению друг к другу" И результат - хлопнувшая дверь. А до этого момента слабо было думать?... и придя домой исчезать за теликами-компьютерами и пр., где меня в принципе ненужно было?!... Прошло столько времени и опять 25... Я ведь не мебель... Но в статус мебели меня иногда ставят опять. И меня это просто бесит! Опять хочется сбежать, тихо и незаметно... В мой мир другим людям, даже друзьям, доступ закрыт. И я не хочу никому открывать этот доступ. Я знаю это плохо. Но если нет доступа одному, нет доступа всем. Иначе слишком больно выходит мне.

Все умом-то понятно... Но болит неимоверно... А может во всей жизни мне надо было пережить вот такой опыт. Типа судьба такая вот - допереживать всю ситуацию до конца.

Вот нанылось мне... Пойду собирать силенки.

всю ночь проревела в подушку, да когда же кончится моя боль? Так хочется съесть таблетку счастья и, бамс, ничего не делая, возвращаемся в своё нормальное состояние. которое было 11 месяцев назад. Веселая, спокойная, уверенная в себе и в жизни женщина.

Вот что самое страшное в расставании с любимым человеком? То, что он достанется другой? То, что он будет считать тебя неудачницей? То, что он имеет успех, и с каждым днем его все больше?
Самое страшное наверное не то, что тяжело переживать его успех, и привыкать к мысли, что он уже не твоя половинка. Страшно то, что он никак не станет обычным человеком в моей жизни. Даже спустя два года сердце замирает, когда улавливаешь хоть какую-то новость его жизни. Хочется отпустить это все. Стереть из памяти и из сердца. и казалось же сперва, что получалось это не плохо. А нет же, иногда мысли сами возвращаются в прошлое. Зачем я снова ищу ниточку, которая приведет меня к тебе?
Мне неприятна эта роль, мне не хочется чувствовать этот горький вкус разочарования и обиды. ну почему же просто не влюбиться в кого-нибудь, а? Неужели это так трудно для меня? Как же искренне от всей души пожелать ему счастья, и понять, что я не обманываю себя?

Ну что ж. Вот я и решилась пополнить потрясающий ассортимент жалоб и переживаний, излитых на этом сайте.

Итак, все просто до ужаса банально - от меня только что ушел человек, которого я любила больше жизни. За время существования человечества подобная драма случалась столько раз, что, наверное, если и существует некая божественная субстанция, получающая наши мольбы и стоны, то от подобного у нее уже давно набилась оскомина.
Я прекрасно знаю, сколько раз до меня в мироздание бросались фразы о том, что "Я не могу без него жить", а через пару лет их авторы забывались счастливыми отношениями с совершенно другим человеком, я все знаю. Я даже какой-то частью своего сознания понимаю, что и эта боль рано или поздно пройдет и я тоже смогу счастливо жить. Но, ничего не могу с собой поделать - подобное со мной случилось впервые, а потому в моем мирочке - это самая ужасная на свете катастрофа, после которой действительно возникают мысли о столь заманчивом забвении.

Итак, пять лет назад, как и, практически, любая 15летка, я была закомплексованным несчастным подростком, мечтающим о Принце, о вечной любви с ним, ради которой можно будет отдать жизнь. Единственное мое отличие от сверстников в этом плане было в том, что, благодаря ужасным отношениям в семье, мне больше всего на свете хотелось встретить человека, с которым я в дальнейшем смогу построить настоящую Семью. Не ту что была у меня - а основанную на доверии, любви и взаимопонимании. Я была готова на все ради этого.

И вот, каким-то чудом, я познакомилась с ним. Ему было 22 (то есть он был старше меня на 7 лет), но только с ним я могла общаться на равных. Мы познакомились в таком же блоге - на Ли.ру. Я писала пространственные сообщения о своих чувствах, а он помогал мне с ними разобраться. Потом я согласилась на встречу (хотя до ужаса боялась "интернет-маньяков и убийц"), мы общались сутками напролет. Казалось почему-то, что я была с ним знакома всю жизнь, словно встретила давно забытого друга, часть своей души. Мы начали встречаться.
Пропуская все перепитии нашей дальнейшей совместной жизни, скажу только, что это было настоящей любовью и бесконечным, для меня, по крайней мере, счастьем.

Мы провстречались почти пять лет. Причем, как-то так повелось, что с самого начала мы сошлись на том, что оба не подходим своему времени - клубы, случайные знакомства, прочие атрибуты нам не нужны, мы оба просто хотим тихого семейного счастья вдвоем. Через два года отношений я переехала к нему (он жил с матерью), еще через год - я вытащила его в самостоятельную жизнь - мы начали снимать квартиру, сделали ремонт, завели кота и собаку, разговаривали о свадьбе... Этим летом он хотел мне сделать предложение. А сейчас, пару недель назад, сказал, что "больше не любит меня", что "понял, что хоть я и самый близкий для него человек - он больше не любит меня как девушку". Я осталась одна в съемной квартире (арендная плата за которую равна моей студенческой зарплате), у меня остались счастливый щенок, требующий постоянного внимания, и меланхоличный кот, орущий по ночам в поисках хозяина. А он ушел, своим уходом сломав весь мой мир.

Я знаю, что это было моей ошибкой, но я строила свою жизнь исходя из тезиса, что мы будем "навсегда". Мы с самого начала обсуждали, как будет, когда у нас будут дети, где мы будем жить, кем работать и как состаримся вместе. Немудрено, что глупая маленькая девочка, у которой это было первыми отношениями, была свято уверена, что ничего более нерушимого быть не может. Все что появлялось в моей жизни - было связано с ним - все планы, мысли, переживания. Нет, не то, что бы я паразитировала на нем эмоционально, просто... Как я могла планировать будущее (начиная с отпусков, заканчивая, детьми и старостью) не вписывая в эти планы его? Ведь он был частью меня, как и я - его. И ведь это были не только мои глупые воздушные замки, он тоже с удовольствием выбирал со мной имя для нашего будущего ребенка. Мы собирались завести детей как только я окончу вуз (то есть, через полтора года). Нам никогда не нужно было спрашивать друг друга, согласен ли другой на ребенка, будущее - это всегда было само собой разумеющимся.
Я взрослела, опираясь на него. Мои идеи были пронизаны его мировоззрением. Все мои решения я всегда обсуждала с ним.

А теперь его нет рядом. Он просит меня о дружбе. Он беспокоится о моих материальных проблемах, считая, что рыдания по ночам - "пройдут; все через это проходили". Всего пару месяцев назад он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любил - это не мои фантазии. А сейчас я засыпаю в слезах, уткнувшись в его подушку.

Если говорить о том, что к этому привело - скорее всего, его неумение и нежелание разговаривать о проблемах. Вместо того, что бы сказать, что его что-то беспокоит, он отвечал, что "я верю, что все будет хорошо". Ну что ж, домолчался. В итоге банальная усталость и раздражение от бытовых конфликтов (кто помоет плиту или уберет за собакой) переросло в полнейший эмоциональный вакуум, в котором он не видит смысла даже бороться за какое-то совместное будущее - раз он ничего не чувствует больше ко мне, это было бы лицемерием с его стороны.

Первую неделю я орала от боли в пустой квартире, которую мы делали для того, что бы жить друг с другом. Каждый кусок обоев, тумбочка - все было пристроено на свое место его умелыми руками. Каждая вещь - начиная с линолеума и заканчивая кухонной гарнитурой - была выбрана мной для того, что бы прожить здесь счастливые несколько лет до тех пор, пока не сможем позволить себе уехать в свою собственную квартиру. Мне достаточно закрыть глаза, что бы ощутить тут его запах.

На второй неделе он поддался на мои рыдания и согласился дать мне шанс - показать, что все можно исправить, чувства - вернуть. Мы звонили друг другу, разговаривали каждый день, я чувствовала - будто меня выдернули из клетки, сняв приговор о пожизненном без права на УДО. Мне хотелось жить, делать все, что бы он вспомнил то чудо, которое было между нами.
Потом он приехал на выходные. Провел со мной вечер и ночь, а утром решил, что это было ошибкой - никаких чувств между нами быть уже не может, что я была лучшей девушкой в его жизни, что он ненавидит себя за всю боль, что мне причинил, но... Ему даже не нужно было собирать вещи, что бы уйти - он все забрал еще в первый раз.

Пошла третья неделя моей счастливой и одинокой жизни. Я все так же рыдаю все то время, что провожу дома. Жру успокоительное в дозах для лошадей, что дает мне провести несколько часов в день с киселем в мозгах, не дающим ни о чем думать. У меня не хватает сил ухаживать за собакой, хотя она-то уж точно ни в чем не виновата. И я просто не могу понять, как я теперь буду жить дальше - убогая маленькая девочка, которая всю свою сознательную жизнь опиралась на него и не умеющая жить одна. Та самая девочка, которая ненавидит себя за то, что у нее не хватает смелости убить себя и все это закончить.