А я хочу ... ждать Тебя с работы, готовить тебе ужин, смотреть как ты улыбаешься...
Утро, смотреть как ты просыпаешься, собирать тебя на работу...готовить завтрак...
Целовать в щечку при каждой встречи...
Писать смс...звонить и просто говорить что люблю
Дарить милые подарки и отдавать..отдавать себя всю...
Ждать Тебя...зная что придешь.
А ночью..становится для Тебя плохой...
Утром опять смотреть на Тебя сонного, но такого...нужного, отчаянно нужного ...

Ты наивен и жалок. Что ты ещё ждёшь от меня?? Простить тебя?? Ха я твоя слабость.
Лживо звучит, да в принципе как и все твои слова. Твои действия ошибка? А чем ты думал тогда.
Когда променял мои, на другие глаза. Тебе было мало внимания? Я понимаю, мы все не идеальны.
Время расставило точки, я больше не хочу запятых. Твоей гнилой и омерзительной любви.
Эта история окончена, уходи**

Хорошо начал день,-пробежка,турник, отжимания по программе некогда бывшего здесь Оптимиста (вы наверное его помните). И почему бы каждый день так не начинать? Сегодня буду опять шариться в Fl studio. Если кто разбирается в этой проге-милости прошу мне в наставники, ибо нифига я там не понимаю...
Хорошо когда хоть чем-то занят.

Конечно, плохо, когда в тебя не верит ни семья, ни любимый человек. Но тем круче будет всего добиться. Удачи мне сегодня и пару ближайших недель)

Давненько не писал никаких блогов,а то что писал..давно забыл.Заголовок полностью отображает все что будет написано дальше,да и вообще всю мою жизнь.Все дело в том что я не знаю что хочу.Многие так говорят,но в большинстве своем они лукавят,боясь признаться себе что все их желания обречены на провал,по множеству причин.Вполне возможно что и я обманываю себя.но с другой стороны...я действительно ничего не хочу.Все дело в сумбуре,самом настоящем хаосе в моей голове.Когда я начинаю что-то делать..мне плевать на результат.У меня нет гордости,совести,ответственности,самоуважения.Это не значит что об меня можно вытирать ноги..или меня легко обмануть.Правила социальной игры я знаю.Поэтому я не отличаюсь от большинства людей.Но мне все сложнее изображать "бурную деятельность"...я переступаю через себя каждый день.Я говорю,делаю,думаю..но мне это ненужно.Вообще.Хотя есть один человек,для которого можно жить.Но это отдельная тема.Такой ненадежный человек как я вряд ли принесет что-то хорошее.Вот собственно и все.Мне надоело писать.

Всем здрасте.....Обращаюсь к людям: "Как побороть в себе боязь выглядеть глупо!?" Я учусь в Чехии, год учила чешский и вот теперь поступила в универ...Просто необходимо хоть с кем-то подружиться, но я просто рта открыть не могу.....Я чувствую себя чужеродным организмом(хотя так то оно и есть на самом деле)...В общем...Чехи народ дружелюный..Вроде бы...А еще и языковой барьер....Гррррр.....Может кто поможет??

Плохо очень. Муж через день отсутствует дома. У нас двое детей - 4 года и 3 месяца. Детей любит, меня тоже. Но запивает неустроенность собой алкоголем. Не знаю как жить, разговоры не помогают. Решать все вопросы с садиком, поликлиникой и пр. касающихся детей приходится мне. Я уже очень устала, хочется ото всех спрятаться. Пойти никуда не могу, т.к. младший очень маленький ещё. Вечером, когда мне может помочь моя мама посидеть с детьми, я подрабатываю, потому что у нас долги. Муж зарабатывает деньги тоже, но их не хватает. Я не знаю что делать.

Даже поныть лень. Эх, пичаль.
Скучно.
З.Ы. Кто хочет, можете поныть в комментах.

Мое горло настолько напряжено от обиды, что это напряжение перерастает в ужасную боль. Они там, там, за дверью, лестницей и дверью. Они там. Они могут поговорить, могут успокоить друг друга, а я тут, одна.
Если бы она просто могла зайти, сесть рядом, сказать, что она любит меня, что она прощает меня, что я не такая плохая, а мы просто не можем найти общий язык.
А вместо этого эта женщина сидит там, за дверью, лестницей и снова дверью, и слушает, как он говорит ей, что я не права, что я сама должна раскаяться, что я неблагодарна.

Всегда так было.
"Дочь, я найду себя мужа, он все время будет на работе, а мы будем вместе."
Сначала она тратила время на поиски. Потом на него, этого нового мужа.
Знаешь, я не злюсь на тебя, я злюсь на себя, за то, что слишком многого жду от тебя.

Но если бы она зашла в мою комнату, села бы рядом, сказала, что любит меня, что прощает меня, что я не такая плохая, а мы просто не можем найти общий язык, все было бы иначе.
Но она не идет, эта женщина за дверью, лестницей и дверью.