Вот и началось. Таблетки мне больше не помогают. Худее не становлюсь. По мимо этого еще появляются жуткая тошнота, жар, усиленное сердцебиение. Чую, это не пахнет ни чем хорошим.
Мне мало. Мало того, что я уже изменила. Это как зависимость: хочется больше и больше, а если не получается, то сразу истерики и т.д.
Режим вообще в дерьмо. Засыпаю часов в пять утра. Снится ахинея какая-то.
Хотя нет, как-то мне снилось, что я летаю.
Мне иногда снится полет, но в этот раз он был иной. Был сильный ветер и он сам поднимал меня в воздух. Надо перечитать Фрейда и расшифровать.
Как у Вас дела?
Некоторые жестко худеющие режут себе руки, ноги и вообще все свое тело. Не люблю я это. Не любила...

Вот и началось. Таблетки мне больше не помогают. Худее не становлюсь. По мимо этого еще появляются жуткая тошнота, жар, усиленное сердцебиение. Чую, это не пахнет ни чем хорошим.
Мне мало. Мало того, что я уже изменила. Это как зависимость: хочется больше и больше, а если не получается, то сразу истерики и т.д.
Режим вообще в дерьмо. Засыпаю часов в пять утра. Снится ахинея какая-то.
Хотя нет, как-то мне снилось, что я летаю.
Мне иногда снится полет, но в этот раз он был иной. Был сильный ветер и он сам поднимал меня в воздух. Надо перечитать Фрейда и расшифровать.
Как у Вас дела?
Некоторые жестко худеющие режут себе руки, ноги и вообще все свое тело. Не люблю я это. Не любила...

Вот и началось. Таблетки мне больше не помогают. Худее не становлюсь. По мимо этого еще появляются жуткая тошнота, жар, усиленное сердцебиение. Чую, это не пахнет ни чем хорошим.
Мне мало. Мало того, что я уже изменила. Это как зависимость: хочется больше и больше, а если не получается, то сразу истерики и т.д.
Режим вообще в дерьмо. Засыпаю часов в пять утра. Снится ахинея какая-то.
Хотя нет, как-то мне снилось, что я летаю.
Мне иногда снится полет, но в этот раз он был иной. Был сильный ветер и он сам поднимал меня в воздух. Надо перечитать Фрейда и расшифровать.
Как у Вас дела?
Некоторые жестко худеющие режут себе руки, ноги и вообще все свое тело. Не люблю я это. Не любила...

Чертов флу. От него опять в голове каша. Столько суицидальных мыслей не было давно)...
Как у Вас дела?
Вчера мне хотелось провернуть кое-что.
Я собиралась взять нож и убить моих домашних. Потом включить Radiohead и по развлекаться. Возможно я бы потанцевала, поиграла с их телами, поела чего-нибудь вкусного, порисовала. Потом я бы выпрыгнула из окна.
У меня не было никакой истерики или чего-то подобного. Я уже который день спокойна, как удав. Это на меня не похоже.
Знаете, мне больше хотелось убить себя, чем их. Это, наверное, самое странное. Да, у меня с ними далеко(далеко-далеко-далеко-далеко-...) не самые лучшие отношения. Я просто хотела сделать что-то перед смертью.
Один человек сказал мне, что надо кончать пить эти таблетки. Я не знаю. Мне уже как-то насрать.

Тонкая бровь изогнута.
Губы порезаны.
Кирпичные стены.
Такие красивые глаза.
Знаешь ли ты, зачем мы живем?
Зачем нас гоняют из угла в угол?
Твои черные волосы сливаются с темнотой.
Тошнит дымом. Рвет воздухом.
Хочешь ли ты выстрелить себе в голову моими мыслями?
Если хочешь умереть не затягивай.

Бабочки-воспоминания.
Рви им крылья. Не останавливайся.
Сейчас завтра или вчера?
Бейся головой о стены.
Нет, уже не нужен выход, когда есть вход.
Ногтями в глаза. Затылком об гвоздь.
Уже не спасти.

Хочу найти подругу..
Поняла,что кроме знакомых и приятельниц у меня никого никогда не было..от этого грустно становится.
Нет такой,которая может поддержать в трудную минуту,приехать или вытащить из дома,когда плохо..
В "дружбе"всегда была 3й лишней..я думаю вы меня поймете..

Буквально сегодня я не без гордости осознала, что поставила жирную точку в понятии Ты и Я.
А ты вновь свалился на голову. И это ожидаемо, получать от тебя палки в колеса.
Зачем теребить мое душевное равновесие, оно и так мнимо?!
Я знаю, определенно если и были чувства, то скорее в одностороннем порядке. У меня достаточно воли, чтобы преодолеть это.
Хотя, знаешь, поначалу было больно, а сейчас, скорее стыдно. Стыдно перед самой собой, что поверила в эту невозможность. Что наивно верила в тебя, а наваждение исчезло только при разочаровании. Ведь ты оказался совсем иным. Сколько эгоизма и как мало толку!
Теперь я всего лишь украдкой заглядываю в воспоминания.. Спасибо за них, но большего не надо.
Я, правда, не хочу идти с тобой в ногу.
Давай делать это порознь.
Одно радует - я еще никогда не любила.

Нужно уметь прощать, прощать для себя. А можно ли все простить. Нет. Я не могу. Я так не могу. Я не должна хотеть месть. Я хочу.

сегодня мне как-то особенно грустно..даже не знаю с чего начать и чем поделиться сначала..мне плохо,и я не знаю как выпутаться из этого дерьмового состояния.проблема в том,что я поняла,что моя жизнь-сплошная черная полоса..
у меня изначально не складывались отношения с классом,меня не любили,так как мне завидовали в связи с тем,что я всегда хорошо училась и мне в открытую говорили об этом и всегда ржали и радовались моим малейшим неудачам.против меня собирали весь класс,обзывались,кидались различными вещами в меня и моими вещами..я была одна против них и ничего не могла сделать.но проблема не в этом,я уже вроде и отпустила эту ситуацию,они повзрослели и сейчас у меня довольно дружеские отношения с ними.но внутри меня остался какой-то комплекс,комплекс неполноценности,я всегда боюсь новых знакомств,потому что патологически боюсь не понравиться,особенно это касается парней..в принципе так и происходит,и я понимаю причину этого,ведь люди чувствуют других людей и все это видно.и вот я знакомлюсь с парнями,все вроде хорошо,друг другу нравимся,а потом все сходит на нет..любое общение..или в лучшем случае остаемся в дружеских,но не более.и вот сегодня обещал позвонить парень(он сам был инициатором),но этого не случилось.это уже не первый раз.Я УСТАЛА.я устала от того,что ни с кем ничего не складывается из-за этого комплекса,я сама это чувствую,но я не могу избавиться от этого.мне кажется,что меня всегда все осуждают,потому что я привыкла к этому за 11 лет учебной жизни.
я просто не знаю как дальше с этим жить,потому что такое чувство,что я бьюсь об каменную стену с каждым новым знакомством и ее никак не пробить.я достаточно симпатична,я многим нравлюсь,но серьезного ничего нет и парни потом просто исчезают.я даже заранее знаю,что любое знакомство и моя влюбленность закончится одним и тем же..помогите просто советом,как начать другую жизнь

В детстве я как-то попала на экскурсию в Чикагский музей естественной истории.
Там я увидела скульптуры Мальвины Хоффман – десятки статуй из темной бронзы в натуральную величину, стоящие в просторном зале.

Она изображала главным образом обнаженные тела людей, принадлежавших к разным народам мира, и видение у нее было дикое.

Она расточала свою любовь стройной лодыжке охотника,
длинным грудям матери с двумя взрослыми детьми,
холмикам плоти на груди девственницы,
яйцам старика, свисающим до середины ляжки,
носу с ноздрями крупнее глаз,
носу, крючковатому, как ястребиный клюв,
носу, прямому как угол.

Она влюблялась в уши, похожие на семафоры,
в уши, доходившие почти до подбородка,
и маленькие, как орехи-пекан.

Она любила каждый волосок, свившийся, как змея,
каждый волосок, волнистый, как развернутая лента,
каждый волосок, прямой, как осока.

Она любила тело дикой любовью. Она понимала скрытую в нем силу.

Кларисса Пинкола Эстес
БЕГУЩАЯ С ВОЛКАМИ