купил позавчера пистолет для монтажной пены.
два дня уже пеню всё подряд.
раньше пользовался пеной бытовой, в баллоне с трубочкой, но с пистолетом совсем другое дело.
пеню и пеню, не могу остановиться.
плюсы по сравнению с пеной бытовой:
- точность;
- не измажешься;
- баллон необязательно сразу весь использовать;
- гораздо удобнее держать в руке.
я в восторге. а сегодня купил и жидкость для очистки пистолета.
случайно попал жидкостью себе на руку и теперь никак не могу ее оттереть. словно смола застыла.

Наверное, я счастлива...
Но так пасмурно и хмуро внутри...
Черт возьми...Люблю...скомканно и непонятно...больно и негармонично-токсично заливая в себя это непонятное ..жидкое что-то. Знал бы как мне...ведь...боюсь разрушить то, чего нет.


Ветер, туман и снег.
Мы - одни в этом доме.
Не бойся стука в окно - это ко мне,
Это северный ветер,
Мы у него в ладонях.

Но северный ветер - мой друг,
Он хранит все, что скрыто.
Он сделает так,
Что небо станет свободным от тут
Там, где взойдет звезда Аделаида.

Я помню движения губ,
Прикосновенья руками.
Я слышал, что время стирает все.
Ты слышишь стук сердца -
Это коса нашла на камень.

И нет ни печали, ни зла,
Ни горечи, ни обиды.
Есть только северный ветер,
И он разбудит меня
Там, где взойдет звезда Аделаида.

Люди с утра на сайте были нормальные новые сообщения? Или у меня глюки были???

Короче, возможно всё из-за суточной работы, Возможно всё из-за моей нерешительности и подстраивания под обстоятельства. Может всё это мои гены.... Я не знаю. Пока я много общалась, мне было хорошо. Но настало время, когда общение, большая часть, пропала. А то, что осталось выгрызало что-то внутри. Моя мама, моя сестра, моя подруга, которая старше меня. Всё повязано на детях. Большая часть моей жизни проходит среди детей. Когда я была подростком мама родила еще трех спиногрызов, с которыми я помогаю сейчас. Я на это не подписывалась, я просто плыву по течению. Дети - это ужасные создания, честно. Именно такое мое мнение сейчас, когда я готова лезть на стенку, ком в горле, у меня сбит график, наверняка недостаток витаминов или чего еще...
Мне 23. У меня нет парня. Тупо звучит и меня честно бесит, когда так говорят. Но это суть. Я какая-то не такая. В смысле, я нормальная с виду, но потом наверное это видно. Не то, что я шизофреник или еще чего. Просто я наверное слишком связана со своим внутренним миром. Типа "богатый внутренний мир". Если бы его не было, то он бы всё равно появился, потому что мне невыносимо в этом мире.

Я встретилась тут с одним молодым человеком. Он крут, красивый и всё такое. Но я как обычно не на того напоролась: он сам абсолютно непонятен. Мне ли или другим. Мы встретились несколько раз (нахрена?!) А потом он просто сделал что-то такое, казалось бы ничего особенного. Но у меня ощущение сложилось (я еще тот параноик), тем не менее, что он сделал это назло, что ему приятно делать слабым плохо. Плюс он назвал меня кроликом, который всех боится. Блеать, Должна ли я посмеяться после такого или горько заплакать? Парень говорит это девушке. Ха-ха. К черту. Он просто смотрел и психоанализировал меня. Я плакала потом, когда мы распрощались. Хотя я и так постоянно плачу. Поэтому купила феназепам и флуоксетин. Ну что мне оставалось делать, когда депра накрыла меня с головой?? А мама узнала и сказала так не делать. Типа тебе плохо оттого, что ты пьешь таблетки. У тебя зрачки расширенны. Ты меня пугаешь. Бла-бла. Будь лучше обычной. Такой, слабачкой неулыбчивой, которая на всех орет. Вот так ей наверное легче.

И что, сижу щас практически без таблеток. Думаю устроиться на прием к психотерапевту. Потому что я приехала после работы (суточной) и плакала и порезала себе руку, чтобы стало легче и выпила дохрена донормила и отрубилась славатебехоспади. И отрешенно спала два дня, ибо график позволял. И никто из домашних меня не трогал. Им кажется, что это нормально, что человек спит два дня. Ну не буду их винить. Куплю таблеток, доеду до психиатра... Не знаю.. Может надо что-то поменять, иначе я просто не знаю, что будет. это невыносимо. И я не знаю до конца, почему плачу, но блин, это депрессняк, из которого мне опять придется выплывать как из говна. Просто чувствую, что просто так оно не пройдет.

Напилась.. Сильно.. Впервые такое.. писала ему с трех страниц.. Все заблокировал.. Не нужна, знаю.. Но люблю , больно но не так как раньше...

- Бабский батальон наплодили, блин, - только и говорит папа, когда после работы заходит на кухню и видит всех нас.
И протяжно скрипящую кошку, которая неизменно требует жрачки.

Так и не смогла привыкнуть к новому месту, к новым людям. Нет, друзья, конечно, появились - удивительно, но заводить их получалось в любом месте. В конце концов, я не замкнутый человек. Мне нужны другие люди.
Социальное животное.
Мир не заканчивается на одном-единственном человеке.
А если это случается, то, наверное, это либо влюбленность, либо болезненная привязанность.
Как в фильме "Адам"..странная там любовь была.

Разве плохо, что я пытаюсь куда-то бежать?
что пытаюсь выжать из себя что-то большее?
У меня не получится ничего доказать самому нужному человеку.

я даже устала мечтать. А зачем? Чтобы снова спустили на землю, ведь должен же быть кто-то со здравым смыслом в семье... В мирке снова холодно. Может, этот лед к ушибу, может, ветер из окна. Надо жить. Надо. Как много надо и как мало.

Ощутил себя бесчувственным бревном, пробежавшись по ленте блогов. Столько мук, страданий, слез и в основном из-за ЛЮБВИ.

я так больше не могу.. руки совсем опускаются.. я не хочу жить. мне очень плохо.. больно...

Вот и наступило это проклятое время суток.Вечер.Я его уже ненавижу.Все то что я весь день и утро прятал глубоко в сознание начинает выползать наружу.Мысли о ней.И начинают медленно жрать меня и мою душу.Словно самые мерзкие насекомые и плотоядные слизняки.И вроде кажется что все нервы сожраны и внутренности поглощены.Но словно где то в костном мозге есть то до чего они не могут добраться.Я все еще ее люблю даже зная что она сейчас в его постели.И хочется биться головой о стену.Я так устал...